... ואז, שנייה לפני שהוא רכן לנשקה לילה טוב, אחרי שכבר
השלים עם העובדה שזה הולך להיות עוד לילה של סיפוק עצמי יחד עם
כוכבות הפורנו האהובות עליו. היא אחזה בכתפו ואמרה:"אני רוצה
שתעלה אליי למעלה, אתה יודע, לשתות קפה".

יוגב הבחין בנימה קלה של היסוס בקולה. זה עודד אותו. שילוב של
אחיזה בכתף, הזמנה לקפה, והיסוס פירושו, לפי תפיסתו לפחות,
הזמנה לסקס. אף אחד לא ישתה קפה הלילה, הוא היה משוכנע.
"אבל לפני זה", כוכבית הוסיפה, "אני צריכה להוציא את הכלבה
שלי, נרקיסית, לסיבוב".
היד שלה עדיין אחזה בכתף שלו, היא החליקה אותה כלפיי מטה באופן
מלטף. "רוצה להצטרף?".

"בטח", נבח יוגב. סיבוב עם כלב כמשחק מקדים, הוא חשב לעצמו,
למה לא? האמת שיוגב הפסיק לחשוב מהרגע שכוכבית הזמינה אותו
ל"קפה", הוא עבר למצב של טייס אוטומטי שהיה ממוקם בקופסה
השחורה במפשעה שלו.

בעוד כוכבית עלתה למעלה להביא את נרקיסית, יוגב החל מתכנן את
תוכנית המשחק: איפה הוא יתישב בדירה, מה הוא יגיד לה, באיזה
שלב הוא ישלח את ידו באופן אגבי וילטף את הלחי הימנית שלה עם
גב ידו כמאותת, אני מוכן - לפנים פעל.

זה היה כבר הדייט החמישי שלהם, ויוגב האמת, החל לאבד תקווה.
בדרך כלל הוא לא היה ממתין כל-כל הרבה זמן, אבל הוא היה מובטל
יחד עם עוד 3000 עורכי-דין ועשה רושם שזה לא הפריע לה. שיקול
נוסף היה הגוף שלה, יוגב רצה לממש סוף סוף את הפנטזיה של משגל
עם מדריכת כושר אירובית. מטר שבעים וחמש של שרירים מעוצבים
ועור מתוח ושזוף. מה עוד צריך בן-אדם.

הוא היה מוכן לסלוח לה על כל מגרעותיה: על המוצא הפולני שלה,
על העובדה שאבא שלה פרוקטולוג, על הצימחוניות שלה, ועל חיבתה
לחיות מכל הסוגים. הוא גם שנא את שם המשפחה שלה- קרנישבסקי. מי
לעזאזל קורא לבת שלו כוכבית קרנישבסקי. השם שלה תמיד הזכיר לו
את הבדיחה: מה זה ארוך, קשה ופולני? תשובה: שם משפחה. הוא לא
היה בטוח אם זה מצחיק, אבל כהבחנה אנתרופולוגית, זה פגע בול  
   
   
זה היה ערב תל אביבי מושלם. סוף חודש אפריל. מזג האויר אביבי,
לא קר מידיי ולא חם בכלל. מזג אויר מושלם לשיגולים, יוגב חשב
לעצמו. בעוד הוא מחכה, הוא נזכר בחברתו הלפני אחרונה, רונית
הקוסמטיקאית הגנדרנית, שלא אהבה לעשות סקס בחורף, כי זה היה קר
מידיי, בקיץ כי זה היה חם מידיי ובסתיו ובאביב כי זה הרס את
האיפור. למרות הכל היא הייתה בחורה אורגזמית. כל פעם שהגיע
מוצר קוסמטי חדש, לא משנה מה, פודרה, לק, בושם, היא הייתה
מסתובבת עם חיוך פוסט-אורגזמי מרוח על פרצופה.

כוכבית בינתיים ירדה מחוייכת, היא החליפה בגדים למשהו יותר
בייתי, ספורט אלגנט. מכנסיי טרניג אדומים, חולצה לבנה צמודה,
שיוגב חיבב במיוחד, ונעלי ספורט אופנתיות.

כוכבית הפנתה את מבטה כלפיי מטה, "תכיר זאת נרקיסית, כלבתי
אהובתי", יוגב כמעט ושלח את ידו ללחוץ את רגלה של הכלבה, אך
התעשת ברגע האחרון. הוא היה בשלב מתקדם של יחום, מתפלל שזה
יהיה סיבוב קצר מאוד.

"בא נזוז", היא אמרה, "יאללה".
הם החלו צועדים ברחוב פינסקר, בעוד יוגב חיפש נושאים לשיחה
טרום שיגולית, כוכבית החלה לדבר: "אז למה החלטת להיות עורך
דין, הריי יש אינפלציה בתחום הזה".
"אני יודע", ענה יוגב בחוסר נחת, "אבל זאת מסורת משפחתית,
דור שלישי. ומה איתך, למה אירובי?", הוא שאל בחוסר עיניין.
"אני מאמינה בגוף בריא-נפש בריאה. זה דרך חיים בשביל. אני לא
אוכלת בשר, עושה כושר ויוגה כל יום, וגם עושה התעמלות
מנטלית".
"התעמלות מנטלית, מה זה תרגיל חדש?" הוא תהה.

"לא טיפשון, אני מדלקמת לעצמי משפטי חיזוק, מתחברת עם
הטבע".
יוגב שתק, בעוד כוכבית החלה מדקלמת: "אני השושנה בין החוחים,
אני עץ עם שורשים, אני עמוד האש של עצמי, מאמינה בכוחי. אני
נמר של אהבה, של חמלה ושל תשוקה. אני האור בשמש ובכוכבים. אני
אויר פסגות נקי. אני האמת ולא השקר, אני הדבש ולא העוקץ. אני
הציפור המרחפת בין העמקים וההרים של החיים".

דממה. יוגב, שהיה שרוי כל העת במצב מתקדם של חרמנות, התקשה
לעקל את זיבולי השכל של תורות ה"ניו-אייג'" למיניהם. "אני
מדקלמת את זה כל לילה לפני שאני הולכת לישון. זה נותן לי
כוח", כוכבית שברה את הדממה.

"וזה עוזר?", יוגב התאושש.
"בטח טיפשון, זאת פילוסופיית החיים שלי", היא חייכה.
"יפה, אז את מאמינה שאת אויר פסגות, ציפור ושושנה. מרגש".
לפתע, כוכבית הרצינה את פניה, "אתה הבן-אדם הראשון שאני חולקת
איתו את זה. חוץ מהחברות שלי כמובן. אני מרגישה חיבור מאוד חזק
בינינו. אני בן-אדם מאוד אינטואיטיבי. יש לך הילה חיובית".
מצויין, חשב לעצמו יוגב, אני יוצא עם אושו. מעניין איך היא
עושה אהבה, בריחוף?
"אפשר לומר לך את האמת, יוגב?".

"אפילו עדיף", הוא השיב. "אני לא שותה קפה. אני נגד קפאין.
אבל בטח ידעת את זה". יוגב, לא ענה, אלא חייך בהסכמה.
"האמת היא ש... אופס, נרקיסית עושה פופי". יוגב הביט מטה
וראה את הכלבה המיוחסת בתנוחת חירבון, פולטת את יצירת האומנות
החומה שלה."יופי, נרקי. יופי. איזה קקי יפה עשית. כלבה טובה.
חשוב לתת לה חיזוקים חיוביים, היא חסרת ביטחון", הסבירה
כוכבית.
יוגב הינהן בהסכמה מלאה. "כן, כן. חסרת ביטחון". מה גבר לא
יעשה בשביל סקס.

כוכבית שלפה שקית כדי לאסוף את הקקי של נרקי. היא התכופפה
ולפתה בצואת כלבתה. בשלב הזה, אנשים נורמליים היו קושרים את
השקית וזורקים אותה לפח. לא כוכבית. היא קירבה את הגוש לחזה
שלה ומיששה אותו דרך השקית. "קקי יפה, קקי בריא".

יוגב יכול היה להשבע שהוא ראה את נרקיסית מסמיקה מהמחמאות.
"אז כמו שאמרתי, האמת היא שאני רוצה שנעלה אליי הבייתה, נעשה
מדיטציה, תדקלם אתי את מישפטי החיזוק. ואז אני רוצה שנעשה
אהבה!".

בשלב הזה יוגב היה על סף התמוטטות עצבים. מצד אחד הוא קיבל
הצעה מפתה לסקס עם מדריכת כושר אירובית, שבטח תעשה סלטות במיטה
עם פליק-לקים לאחור. מצד שני, היא מחזיקה גוש חרא ביד שלה
ומדברת עם הכלבה שלה. יוגב היה בדילמה. בגופו התחולל קרב
איתנים בין המוח, ששידר אותות מצוקה, לבין הזין שעמד זקור
ומוכן לפעולה. קצת קקה לא ירתיע אותו.

"אל תשכח", המשיכה כוכבית, "אני נמר של אהבה, של חמלה ושל
תשוקה", מצטטת משיר החיזוק, "אני מאוד תשוקתית. מאוד
תשוקתית", אמרה ואיגרפה את ידה כדי להוכיח ליוגב את
תשוקתיותה.
נתזיי צואת לברדור התפרסו לכל עבר. כוכבית שכחה שהיא מחזיקה את
צואת כלבתה האהובה. נרקיסית נפגעה ראשונה בעיניה והחלה לנבוח
בעצבנות. יוגב נירתע לאחור וניצל. אך לחולצתה של כוכבית לא היה
אותו מזל. היא כבר לא הייתה לבנה כל-כך.

"אוף", יבבה כוכבית, "עוד פעם. הלכה עוד חולצה".
יוגב לא חיכה הרבה. "אוי נזכרתי. יש לי ראיון עבודה מוקדם
בבוקר. ביי, בהצלחה בחיים. חרא טוב... אה... סליחה. לילה
טוב", הוא הסתובב והחל ללכת בקצב הולך וגובר. המעבר מזיקפה
מוחלטת לרפיסות גמורה שבר שיאיי עולם.
"תזכור", הוא לחש לעצמו, "ממחר לא יוצאים לדייטים עם בחורות
שמנהלות שיחות עם חיות המחמד שלהן".