טוב אני בכלל לא יודע איך להתחיל או אפילו אם אני בכלל אראה לך
את זה, אבל בכל זאת אני אכתוב. אז עכשיו אני יושב בחוץ מחוץ
לקפיטריה, החלטתי שאני לא אכנס היום לשום שיעור ואני רק אשב
בחוץ ויסניף. אני לא במצב ללמוד עכשיו, אני גם לא ירצה שמישהו
יראה שאני מרגיש רע, אני לא צריך את הרחמים שלהם, זה העלבון
הכי גדול בשבילי. הם גם עושים את זה רק כדי להרגיש טוב עם
עצמם, הם לא שמים זין עלי. רק שהם יחשבו על עצמם שהם כל כך
נחמדים שהם עזרו למסכן, בני זונות כולם.
משום מה יש לי הרגשה שגם את ככה, כנראה זה סתם שקר שאני מספר
לעצמי. מאוד הייתי רוצה לשנוא אותך עכשיו, אבל אני לא יכול.
אני יודע שזה לא אשמתך, אני לא יכול לבקש ממך להרגיש משהו שאת
לא, ובטח שלא להעמיד פנים. אני גם לא יכול או רוצה לבקש ממך לא
להיות עם מישהו אחר, תאמת זה היה ממש לא צפוי, אני במך שבועות
כל היום חשבתי רק עליך ומה יקרה אם אני יספר לך ועלו לי בראש
שני צסריטים: הראשון שתחשבי שזה מוזר ותנתקי איתי כל קשר. כמה
שאני לא רציתי את זה קיוויתי שכן ושבסוף ההרגשה הזאת תעבור.
בתסריט השני שממש לא חשבתי שיקרה, אבל היה משו בתוכי שניסה
להאמין שאולי את מרגישה אותו הדבר וסתם לא אמרת לי. כמה בדיוני
שזה נשמע עדיין זה היה התקווה היחידה שלי.
אני לא יודע מה אצלי לא בסדר, אולי איך שאני נראה, אולי איך
שאני, אולי שניהם. אני לא יודע אני גם לא ישקר וגיד שזה לא
חשוב לי לדעת, לא יודע למה פשוט ככה. גם אחרי שאמרתי לך
קיוויתי אולי שיש מצב שבכל זאת כן תרגישי כמוני וסתם לוקח לך
זמן להגיד את זה, אבל אז אחרי שאני אומר לך מה אנימרגיש כלפיך
שאת יודעת  שזה כל כך שאני לא יודע להגיד זה קשה לי. אבל אחרי
שאני אומר לך את מספרת לי שאת נפגשת עם מישהו שהתחיל איתך ואת
מקווה שהוא חתיך. אז נכון זה לא בקשר להוא הזה, זה בקשר אליך,
זה מאשר סופית שאת לא מרגישה אלי כלום. ואני יודע שלא כל מי
שיתחיל איתך תתאהבי בו, אבל זה מעלה שני דברים: הראשון הוא
במקרה הזה שמה אם כן, כי זה יכול להיות ואם זה לא הוא זה יהיה
מישהו אחר. בחיים לא ראיתי מישהי מדהימה כמוך ואני בטוח שהרבה
חושבים ככה והרבה יתחילו איתך ובסוף אחד מהם כן תאהבי. הדבר
השני שזה מעלה שבעצם אמרת לי: זה לא משנה שאתה אוהב אותי כי
אני לא אוהבת אותך ואין סיכוי שנהיה ביחד, כי אם לא תיהיי עם
ההוא אז זה יהיה עם מישהו אחר. אז את בעצם אומרת לי בלי להגיד
"אני יהיה עם מישהו אבל זה לא אתה" זה למה שבכיתי אתמול אני
אמרתי: "את לא יודעת באיזה מצב אני" וחשבתי באמת איזה מצב זה,
וזה כואב. אני מרגיש אליך משהו שאני אפילו לא רוצה לקטלג אותו
כאהבה אבל אין לי שם אחר בשביל זה. כל בוקר אני מתעורר כאילו
יש עלי סלע ששוקל טון, כי אני קם בבוקר בידיעה שבחיים לא
תרגישי אלי כמו שאני מרגיש אליך, ובחיים לא נהיה ביחד. תאמת את
זה לא ידעתי רק הנחתי עד אתמול, מאתמול אני יודע את זה וזה
כואב לי. ההרגשה עצמה היא גם נוראית כל פעם שאני חושב עליך הלב
שלי מתחיל לדפוק במהירות, ואני מרגיש כאילו ננעצים בי מלא
סכינים באיזור שקצת למטה וימינה מהלב. זה מוזר למה תמיד מקשרים
תלב לזה הלב קרוב אבל לא כל כך, כנראה אין למקום הזה שם אז
אמרו יאללה הלב הכי קרוב אז זה יהיה שם, אבל אני סוטה מהנושא.
אז מה שאמרתי אני גם חושב עליך כל היום, אני כל הזמן רוצה
להיות איתך ואני יודע שזה לא יקרה, וזה כמו האבן והסכינים
ביחד, וזה אוכל אותי מבפנים. אני כמעט כל פעם שדיברתי איתך
התחלתע להרגיש קצת רע בגלל זה. אבל זה לא אשמתך באמת שלא, זה
בעיה שלי שאני צריך להתמודד איתה, אני לא יודע איך אבל אני
אראה, אין לי שום סיבה להפיל עלייך את זה. מצד אחד אני לא אוכל
להחזיק כמה ימים בלי לדבר איתך, אבל מצד שני זה כואב לי
ובמיוחד שיום אחד תספרי לי שפגשת מישהו, והוא  אוהב אותך ואת
אוהבת אותו. גם עם זה אני לא אוכל להתמודד אז אני צריך לחשוב
מה אני אעשה. הפתרון שאני יכול לחשוב עליו הוא הדבק, אתמול
חשבתי ואי צריכים להמציא איזה תרופה שתגרום להרגיש טוב, ואז
חשבתי אה נכון בשביל זה יש דבק. למרות שמה שאני מרגיש כלפיך
הוא כל כך חזק שגם שאני מסטול ולא יודע איפה אני אני עדיין
מרגיש את זה וחושב עליך. תאמת בכלל לא חשבתי על הצד שלך הרי
אני בא ומפיל עלייך את כל זה, וזה לא אשמתך שאת לא מרגישה אלי
כלום. אז רק שתדעי אני לא לא מאשים אותך בכלום ואני לא מבקש
ממך לום. זה הכל בעיה שלי ואני אנסה להתמודד איתה. אני חושב מה
אם היה אפשר לקחת איזה כדור או לעשות ניתוח שיוריד את כל
הרגשות, זה יכול להיות טוב כי עכשיו יותר מתמיד אני חושב
שרגשות זה החולשה הכי גדולה.
וזה בסיום דרמטי הזה אני הולך להדיג חצי שקל ולמחוק לעצמי חלק
מהמוח בתקווה שיירד שם גם החלק שאוהב אותך.
בני זונות לא נותנים לי כסף, עכשיו אני בבצפר אני אחכה להפסקה.
טוב שכחתי להגיד משהו: דבר ראשון כל הפעמים שהתנהגתי אליך
מגעיל תדעי שזה הכל מאהבה. איפה שהוא בפנים קיוויתי שככה תשנאי
אותי ואני אפסיק לאהוב אותך. דבר שני אני מקווה שלא נפסיק תקשר
בינינו, רק שתדעי שאת הבן אדם הכי קרוב אלי, ואת הבן אדם היחיד
שאכפת לי ממנו ושאני יכול לדבר איתו, וזהו אני הולך להסניף.

נגמר כמעט הדבק במקום לגרום לי להרגיש יותר טוב הוא גרם לי
להרגיש בסדר, שזה טוב יחסית למה שהייתי אבל עדיין חוץ מחש דקות
עדיין לא הפסקתי לחשוב עליך ועדיין כאב לי, הדבק היה כמו ערפל
שמכסה את זה כי זה עדיין היה שם הרגשתי את זה.