ירון: "אבי, יש לי בעיה".
אבי: "איך יכולה להיות לך בעיה? אתה הבנאדם עם הכי הרבה מזל
שאני מכיר. יש לך חברה דוגמנית, אבא שלך סידר לך עבודה שאנשים
מוכנים לחתוך 2 ידיים בשבילה, ואתה נוהג במכונית שרוב הציבור
לא יכול להרשות לעצמו להשכיר אותה. מה כבר הבעיה שלך? אתה לא
מרוצה מהעוזרת החדשה?"
ירון: "זה בקשר לחברה הדוגמנית שלי, דפנה, תראה אני אוהב אותה
וכמו שאומרים בפלטפוס - מוכן למוווות בשבילה.."
אבי: "אתה מתכוון כמו ש-אמרו- בפלטפוס. בלשון עבר"
ירון: "אני מודה בטעותי.. בקיצור בזמן האחרון דפנה מתנהגת
שונה."
אבי: "באיזה מובן?"
ירון: "תראה, אתה מכיר את התופעה של זוגות -בדרך כלל זוגות
נשואים- שנמצאים ביחד המוווון זמן (מצטער על משפטי הפלטפוס)
שפתאום מפסיקים להיות רומנטים כמו בפגישות הראשונות ומרשים
לעצמם דברים."
אבי: "אתה מתכוון כמו חיטוט באף והשארת גרביים מסריחים
בסלון?"
ירון: "בדיוק, וגם דברים גרועים יותר כמו שחרור גזים במיטה"
אבי: "מה? אתה רוצה להגיד לי שדפנה, דוגמנית הבית של שטו דה
קשרל, משחררת בועיות?"
ירון: "ניסוח יפה ולצערי כן."
אבי: "זה שילוב מוזר שלא מסתדר אצלי בראש-דוגמנית כזאת ושחרור
אנאלי."
ירון: "מילא איזה פלוץ פה ורשרוש שם, אבל בזמן האחרון כל יום
כשאנחנו הולכים לישון אני מרגיש כאילו רפי גינת שוכב לידי ולא
דפנה."
אבי: "אכן בעיה חמורה. אני מניח שלהעיף אותה קיבינימט זה לא
אפשרות"
ירון: "שמע אני אוהב את דפנה, וחשבתי שזה יחלוף במהרה, אבל
המצב רק מחמיר.."
אבי: "ניסית לדבר איתה?"
ירון: "מה אני יגיד לה? 'מותק את מוכנה בבקשה לקטוע את הצרור
אני מנסה להרדם', זה לא בדיוק הדבר הכי נחמד להגיד"
אבי: "ולהרים את השמיכה בלי ידיים זה נחמד? לשנות את המבנה
האטמוספרי של החדר זה יפה? בחיים לא הייתי חושד בדפנה בדבר
כזה."
ירון: "חייבים לעשות סטופ למצב המסריח הזה.. זה לא מצחיק אבי..
אני כבר לא יודע מה לעשות. אני לא ישן מספיק בימים האחרונים
והתחלתי להמשך לדפנה פחות. אתמול אפילו סירבתי לסקס"
אבי: "עד כדי כך? אני אומר זרוק את הדוגמנית הפלצנית"
ירון: "אתה יודע מה? הלילה כשנלך לישון אני אדבר איתה".

---למחרת---

אבי: "נו? דיברת איתה?"
ירון: "כן."
אבי: "ספר ספר.."
ירון: "טוב דבר ראשון אנחנו לא נפרדים. דיברנו על העניין והיא
אמרה לי שהיא בכלל לא ידעה שזה מפריע לי ושחבל שלא אמרתי קודם,
והיה לה הסבר משכנע בקשר להפרחות השממה"
אבי: "זה צריך להיות טוב..."
ירון: "מסתבר שעובדים על מוצר חדש ב'שטו דה קשרל', מוצר שאמור
למנוע ריח מסריח מהתחת, ודפנה היא אחת משפני הנסיון."
אבי: "רעיון מעולה, ביצוע חובבני"
ירון: "המוצר המהפכני החדש עדיין בשלב פיתוח ראשוני ויש תופעות
לוואי"
אבי: "למה היא לא סיפרה לך על המוצר המהפכני מהתחלה?"
ירון: "השביעו אותה על סודיות והיא גם לא ידעה שאני סובל מכך"
אבי: "ממתי דוגמנית הבית צריכה להיות שפן ניסיונות?"
ירון: "זה קורה רק בסיפורים שנכתבים ב 3 בלילה."