יורם כרמל: שלום לכם צופים יקרים וברוכים הבאים לתוכנית: "מי
רוצה לטעות בכל השאלות, לאבד את כל כספו ולעוף מהאולפן שלנו
בבושת פנים... כל הזכויות שמורות לי על השם הנפלא והמקורי הזה.
ולמתמודד הראשון. דרגו את ארבעת המחדדים הבאים בהשפעתם
ההיסטורית על הרעב בסומליה מהמכריע ביותר עד ההכי פחות מכריע.
ואלו המחדדים: מחדד כחול, מחדד צהוב, מחדד אדום, מחדד יותר
אדום. בבקשה. נגמר הזמן. התשובה הנכונה לא מעניינת אף אחד כי
ממילא כל המתמודדים שיחדו אותי והמתמודד ששיחד אותי הכי הרבה
הוא... רגע זה כתוב בכתב ראי בסינית... אה אופס זה א'... דן
הלפרלין.
(דן הלפרין מתרומם ומתיישב מול יורם כרמל)
יורם כרמל: שלום לך דן
דן (מסתכל במצלמה בעיניים פעורות לרווחה): שלום... ולא
להתראות
יורם: אה... אהם... אה.... חה חה חה חה חה... אני רואה שיש לנו
מתמודד משעשע היום. אמור לי דן נודע לנו שאתה שבינקותך ינקת
משידי אמך, נכון הדבר?
דן: אהם... (בלחישה)עכשיו? (ליורם( אה... נו בטח... אני המום
איזה תחקירנים מצוינים יש לכם! איך השגתם את המידע הזה? בטח
תיחקרתם את כל כפר ויתקין?
יורם: אבל את מפקיעין!
דן: זה לא סותר. לא אבל מעניין אותי... את מי שאלתם? את אימי?
את אבי? את דודה שלי? אולי את דוד שלי? אולי את סבתא רבא שלי
מצד אדם שהרגע ראיתי ברחוב? זאת בטח חדווה סיפרה לכם, היא
הייתה הגננת שלי, חדווה יא זבל אם את סיפרת להם את זה אז תלכי
לעזאזל, אני אשסע בכך את הנייר הטואלט המאולף שלי! את עוד תראי
ממני! חדווה, יש לך תחת יותר גדול מרוסיה, ארה"ב והותיקן
ביחד!!!
יורם: אין צורך להשתמש בכינויי גנאי. זה שייך לאזור אחר ממנו
אני משדר לעיתים קרובות. למעשה אתה סיפרת את זה לפני שנייה
למאפרת שלנו אחרי שקיימתם סקס פרוע על הזקנה ההיא שם. (מצביע).
יש לך עוד משהו שהיית רוצה להגיד לפני שמתחילים
דן: טוב האמת היא...
יורם: מרגש. תכתוב על זה מאמר בעלון של חברת קדישא. מתחילים.
דן: אוקיי
יורם: ולשאלה הראשונה... טננננה (בליווי פרצופים מפחידים
וניענוע ידיים) קיצוצים בתקציב. אתה במתח, לחוץ מרגיש איך
הקירות סוגרים עליך וחונקים אותך.
דן: קצת לא ממש.
יורם: בההההההההההה!!!!!!!!!!!!!! (קופץ על דן ומתחיל לחנוק
אותו)
דן(בכוחותיו האחרונים): אוקיי... אני לחוץ אתה יכול להפסיק
יורם(חוזר למקומו): נאה. אם כן עתה נשחק על מאה ש"ח והשאלה
הראשונה היא:
האות הראשונה בא"ב הטורקדמיניסטני היא: א.א ב.ב ג.ג ד.נ
סופית
דן: אין לי כל מושג למרות שהסבא של הפיפי שלי היה טורקמינסטני
יורם: אתה דרמה מהלכת.
דן: אני חושב שאני אבחר בגלגל הצלה
(יורם מביא לו גלגל הצלה)
דן: לא כזה. התכוונתי לחבר טלפוני.
יורם: כן בבקשה
(קול סמכותי מלמעלה: אנו מצטערים להודיעך כי הינך חסר חברים)
יורם: אופס הלך גלגל. רוצה גלגל אחר?
דן: תסתום ת'פה
יורם: טוב אז איזה גלגל אתה רוצה?
דן: אני רוצה את הקהל
יורם: אתה רוצה לקיים עכשיו סקס המוני?
דן: לא אני רוצה להעזר בו
יורם: אה... טוב אם אתה מתעקש, למרות שתדע שהם חיילים, אז הם
דפוקים.
דן: גם אני. והם לא יכולים להיות יותר דפוקים ממני אני אלוף
בדפיקות לרוחק.
יורם: טוב. קהל יש לכם מסופים קטנים וחמודים, גידלתי אותם
בעצמי בחוות המסופים שלי בדרום (מוציא סטיקרים ושלטים) לחם!
עבודה! לחם! עבודה! תחזירו את ההטבות לנגב! מה אנחנו חיות?
(מכניס את הסטיקרים והשלטים) אני מצטער זה הפיצול אישיות שלי
עזר. אדם נחמד. איפה היינו?
דן: רציתי לנצל את הקהל.
יורם: מנצל את הקהל? אה! יא דרק!!! מנצל את העשירון התחתון! את
הרעבים, את המסכנים! שיטת המעמדות בעיצומה! (שוב מוציא את
הסטיקרים) לחם! עבודה! לחם! עבודה! לא ניתן לנצל אותנו! אנחנו
ננצח את הביוקרטיה, העשירים לא יהיו עשירים יותר! זהו
סוציאליזם לא קפיטליזם! (מכניס את הסטיקרים) שוב עזר. אני
מצטער שכחתי לעשות חוקן הבוקר. אולי אתה מעונין שאעשה את זה
בשידור חי? זה יעלה את הרייטינג.
דן (נעמד על רגליו וצורח בפרעות): לא!!!!!!!!!!!!!!! אל תעשה
את זה! אל תעיז! יש כאן זקנים חלשי לב. רחם עליהם. תן להם את
השתי דקות שלהם עד שהם מתים.
יורם: כן ובכן אתה צודק.
דן: אז אני יכול כבר לשאול את הקהל?
יורם: אם אתה רוצה אבל אז אני אעלב
דן: למה?
יורם: כי אתה שואל את הקהל ולא אותי, מה אני לא חכם?
דן: אני בטוח שאתה חכם אבל אסור לך לעזור לי
יורם: צודק. אז בו נשאל את הקהל. אז כפי שאמרנו יש לכם מסופים
קטנטנים. אם בלעתם משהו בהתחלה כשנכנסתם שחשבתם שזה גרעין
אבטיח אז טעיתם, אלו היו המסופים. טוב אז המערכת ממנתינה
לתשובתם.
(משתררת דממה ואז...)
יורם: מתנגנת לה מוזיקה מותחת. מתנגנת לה מוזיקה מותחת. מתנגנת
לה מוזיקה מותחת.
אתה מבין המנהל המוזיקלי שלנו התאבד אתמול אחרי שמצא את אשתו
עם אמא שלי במיטה? לא משהו שלא קורה כל שבוע.
אני מבין שקיבלנו תשובות לגבי שאלתינו והנה הן:
תשובה א'- 0% תשובה ב'-0% תשובה ג'-0% תשובה ד'-0% תשובה
ה'-100%!
דן: תשובה ה'? אבל אין תשובה ה'!
יורם: אמרתי לך שהם דפוקים. נו, אז מה אתה עושה?
דן: אני מניח שנשאר לי ללכת על חמישים חמישים
יורם: אתה לא חייב ללכת אתה יכול להשאר, אם כן מחשב הורד לנו
שתי תשובות שגויות.
(דקת דומיה)
יורם: ובכן כנראה שהמחשב המשוכלל שלנו התקלקל ואנחנו נקרא
לנחמן השרת שיסתיר שתיים מהתשובות (השרת נכנס לבמה ומסתיר
שתיים מהתשובות)
יורם: שלום לך נחמן! מה קרא למחשב?
נחמן: ניסינו להתשמש באישתך כמוליך אבל היא מתה מוקדם מדי.
יורם: חבל, עכשיו בחיים לא יהיה לנו מחשב. עד שהצלחנו להרכיב
אותו מקקי של פרות!
ובכן נשארו לך האופציות א. א וד.נ סופית. מה החלטתך?
דן: ובכן יורם, זו באמת החלטה קשה. כמה כסף יש ברשותי
יורם: אפס נקודה אפס אפס וגם אפס וגם אפס
דן: אכן, אין זהו סכום שאפשר להטיל סתם כך על קרן של צבי. אני
מניח שאני אלך על ד. נ' סופית
יורם: סופי?
דן: כן.
יורם: מה כן? שאלתי אם אתה סופי, האחות האבודה של דודתי.  
דן: אה... אז לא.
יורם: טוב אף אחד אינו משולם. אז אתה בטוח בתשובתך?
דן: כן... בעצם לא... בעצם כן... בעצם אולי... בעצם....
יורם: אה... טוב תראה, עבריין נמלט שכמותך, אין לנו את הכל
הערב, יש אחרינו סקס ושולה.
דן: קוראים לזה סקס והעיר הגדולה.
יורם: מי דיבר על זה? דיברתי על זה שאחרי התוכנית אני עוד צריך
לשכב עם שולה המזכירה האלקטרונית, אתה מוכן למהר!
דן: טוב אז זה סופי ומוחלט, ד.
יורם: טוב. נחמן, תפסק רגליים סביב ד' כאילו שהוא בחר את זה.
נחמן: טוב (מפסק רגליו)
יורם: טוב. עכשיו נחכה 2000 שנה שהיו צריכים להיות מלוות
במוזיקה מותחת אבל אין לנו כזאת. אז במקום זה נדבר דיבורים
מותחים על מזג האוויר.
(עם תנועות מפחידות) שבר סורי אפריקאי!
דן: אתה לא שפוי במיוחד, נכון?
יורם: אני לא שפוי בכלל, מה הפואנטה במלודרמה קורעת הלב הזאת?
אגב טעית. עוף, מתמודד הבא.
דן: אבל רגע... מה קרה? מה התשובה הנכונה?
יורם: נראה לך שיש תשובה נכונה? אין בכלל כזאת שפה
טורקמיניסטנית, זה השם של הסבתא רבה שלי, עכשיו ת'חפף.
(דן יורד מהבמה)
יורם: ועכשיו קהל הבית שלנו, זה תורכם! אתם מוזמנים להתקשר
אלינו, לזכות בימבה כסף, לטוס במטוס לחופשה בלונדון והתפוצץ
לתוך הביג-בן. אסור להחמיץ!