עמוק עמוק, לפחות מאה מטר מתחת לאדמה שוכנים מרתפי הפנטגון, שם
עומלים וטורחים מטובי  המוחות על המצאות חדשות ומחקרים
מסובכים, העתידים להגן על האדם החופשי הגא והזקוף מפני האנשים
הרעים הזחלניים. באחד מהמרתפים הללו, לא העמוק מכולם, לא הגדול
מכולם ולא המשוכלל מכולם, נמצאת המעבדה של פרופסור ז'יל.
מאחורי חומות בטון עבות, דלתות פלדה משוריינות ושני שומרים
עייפים שוקד הפרופסור על ההמצאה שיכולה לשנות את עתידו של המין
האנושי.
סוכני הפנטגון הממולחים קוראים לפרוייקט שבראשו עומד פרופסור
ז'יל בשם "דג מלוח", שם קוד מוצלח למדי, ואילו פרופסור ז'יל,
חשוך הילדים, קורא לו ילדי הקט. שמות הפרוייקט "דג מלוח" או
ילדי הקט אינם מספרים על עשר שנים של עבודה דקדקנית ומפרכת של
פרופסור ז'יל ועל שתי שנות עבודה של עוזרו ההונגרי, זימבבואה,
שאותו עדיין לא יצא לנו לפגוש.
-מה המצב זימבבואה.
-טוב תודה הכל בסדר.
בכל אופן אנו מצטרפים ליום האחרון של הניסויים שבו יוצג
לראשונה, לנוכח עיניהם הבוחנות של נשיא ארצות הברית, שר ההגנה
ומספר בכירים בממשל, האבטיפוס של פרוייקט "דג מלוח"  הלוא הוא
הפין המעופף.
פרופסור ז'יל, ביולוג בהתמחותו העיקרית, הגה את רעיון ההכלאה
בין זנים שונים כבר בהיותו בן ששה עשרה שנים, תלמיד תיכון מן
המניין בבית ספר צהבהב על גבעה ירקרקה באריזונה. במשך השנים
התגבשו המחשבות התועות של התלמיד האנמי לכלל רעיון מעשי ובעזרת
מספר מלגות מגורמים אנונימים, שלמעשה הגיעו מחברינו בפנטגון,
הגיע פרופסור ז'יל למספר פריצות דרך בתחום ההכלאה הגנטטיבית.
לילה אחד בעודו טרוד בניסוייו נכנסו למטבח ביתו שלשה ברנשים
מהוגנים לבושים בחליפות של ארמאני והציעו לו את המעבדה במרתף
מספר 51 מתחת לאדמה שעליה ניצב בניין הפנטגון. ז'יל השתהה מעט
בתשובתו אבל אז הוציא אחד מהברנשים המהוגנים מהכיס שלו פקטה של
דולרים והוא השתכנע.
בתחילה עסק פרופסור זיל בהכלאה בין שני סוגים של בעלי חיים
שונים, אך חוקי הטבע, מסתבר, הם סרבנים ושרירותיים ואי אפשר
להפר אותם סתם ככה. שבע כשלונות זנח הפרופסור את מערכות הרבייה
המסובכות, ופנה לרעיון אחר ולפיו במקום לזווג בין שני יצורים
יחבר בין איבריהם. מאחר ובאותו שבוע קיבל משלוח גדול של עטלפים
ובמקרר עדיין שכנו מספר גופות נקובות כדורים שהעביר לו האף. בי
אי. נתרקמה החלטה אמיצה בליבו. וכך מקץ עשר שנים היה הפין
המעופף עובדה מוגמרת. כנפי עטלף ממשפחת היזנובים ואיברו של
מייקי ויגוטה, שומר ראשו הידוע לשימצה של המאפיונר מיסימו
המאנייק, שנהרג בטעות בדרך לחקירה לאחר שנגח בחוזקה בשני קליעי
מתכת, אוחו סימביוטית, ולאחר בדיקות מעבדה רבות יצא לאויר
העולם VDX-7, האבטיפוס של הפין המעופף.
את ההדגמה הראשונה ליכולתו של VDX-7 הוחלט לבצע בדשא מול מזנון
הפנטגון. זאת מכיוון שהאתר באלסקה עדיין סבל מאי אילו שיירי
קרינה רדיואקטיבית ובנברסקה התלונן הנשיא שחם מדי. ביום הניסוי
הוקף אגף המזנון בתשעים שומרים חמושים ובעוד ארבעים סוכנים
חשאיים מחופשים למזנונאים או מחופרים במכונת הפופקורן.
זימבבואה ההונגרי הציב את כן השיגור הממורק של הפין המעופף על
תלולית דשא נבחרת, וכולם חיכו לנשיא שהגיע באיחור מלווה
בפמליית עוזרים בכירים ובשר ההגנה שהזיע כהוגן. שר ההגנה ידע
שאם תצוגת הניסוי שבו הושקעו מיליוני דולרים לא תרשים את הנשיא
יקוצץ ללא רחם תקציב ההגנה ויתכן ולא יהיה מנוס אלא לבטל את
מכונות האספרסו במשרדים, ביטול שיגרום להורדת רמת הערנות של
אלו שאמורים לשמור על גבולות הדמוקרטיה הגדולה בעולם ולהפיץ
ערכים של חופש שיוויון ובקבוקי קוקה קולה. לכן הוא כרכר ללא
הרף סביב הנשיא נוטף זיעה חמצמצה וחיוכים ופטפט על הטיל החדיש
והגדול שבונים בסין.
לפתע השתרר שקט בין המוזמנים. פרופסור ז'יל הגיע ובידו קופסא
בגודל נעל מידה 42. הוא קד קלות לנשיא, הנהן לשר ההגנה והניח
את הקופסא לצד כן המתכת. "גבירותיי ורבותיי" רעם קולו "הרשו לי
להציג את האבטיפוס של פרוייקט דג מלוח הלוא הוא VDX-7, הפין
המעופף" ובעודו מדבר הרים את מכסה הקופסא. לנגד כולם נתגלה
איבר המין המרשים של מייקי ויגוטה עוטה זוג כנפיים קרומיות.
"ועתה" אמר הפרופסור והציב את הפין על הכן "הדגמה ראשונה. פרוס
כנפיים!". הפין נרעד קלות לשמע הפקודה ולאחר מכן מתח את כנפיו
כזוג מפרשים רחבי יריעה. קריאות התפעלות נשמעות בקהל מלוות
במחיאות כפיים מהוססות. "הדגמה שניה" אמר הפרופסור "המרא ילד
קט!" כחץ מקשת זינק הפין מעלה, זקור כטיל סילוני, הופך לנקודה
זעירה בינות עפאי העננים. מיד לאחר מכן החל להנמיך טוס עד
שלבסוף ריחף בגובה 10 מטרים, דואה בשלווה מעל ראשי הקהל
המשתאה. "שמונה!" צעק הפרופסור והפין ציית, משרטט בריחופו
שמיניות באויר. מרוצה פרש הפרופסור את כפו הימנית ופקד "על
היד!". הפין קיפל את כנפיו וצנח מרפרף קלות על היד הפשוטה.
שאגות התלהבות ומחיאות כפיים נשמעו מכל עבר והפרופסור קד
בתודה.
שר ההגנה הציץ בפני הנשיא ונשם לרווחה, בשנתיים הבאות הוא
ימשיך לשתות אספרסו. הנשיא לחץ את ידו השמאלית של הפרופסור
והביע את התפעלותו. ואז שלף ז'יל את הארנב מהצילינדר "הצדע
לנשיא!" פקד. הפין פרש כנף אחת וקיפלה במועל לעורלתו. הנשיא
פרץ בצחוק רועם, עוזריו מחרים אחריו בצהלה, והחזיר הצדעה
לפין.
ביראת כבוד הוחזר הפין לקופסא והנשיא קיבל הסבר ממצה על
תכונותיו של הפרוייקט החדש, על שימושיו בשדות הקרב העתידיים,
ועל תוכניות הפיתוח לזמן הקרוב. "עם VDX-7" אמר שר ההגנה "נוכל
לדפוק בתחת את הטרוריסטים". הנשיא הנהנן בהסכמה שלצידו מזכיר
הועדה לבטחון לאומי רושם הכל בלהיטות בפנקסו.
ערב ירד על צלעות הפנטגון המזנונאים הגברתניים החלו לפנות את
האשפה ושיירי המזון. לאחר מספר צילומי מזכרת וחילופי בדיחות
התפזרו המזומנים איש איש לביתו, לאשתו ולמיטתו. הנשיא חזר
דווקא מאוחר מהרגיל. אחרי הצלחת השיגור בפנטגון השתתף בכנס
אקולוגי משעמם, חתם על עשרות מסמכים שלא קרא ותרגל את הנאום
לאומה למחר. עייף ומהורהר הוא נכנס לחדר השינה הנשיאותי והביט
ממושכות באשתו ששכבה במיטה מעלעלת בשבועון. "את יודעת", אמר,
"היום שהייתי בפנטגון ראיתי ניסוי של פרוייקט חדש. מעין הכלאה
בין זין לכנפיים של ציפור והדבר הזה עף והצדיע".
-"נו" אמרה אשתו והפכה דף בשבועון.
-"אז חשבתי שעוד כמה שנים יהיה כל העולם מלא בפינים מעופפים,
ואולי נשים לא יצטרכו בכלל גברים ואז המון לבבות ישברו".
-"אז?"
-"רק רציתי לדעת, אם עדיין תאהבי אותי גם שהעולם יהיה מלא
בפינים מעופפים?"
-"אבל אתה יודע שכבר עכשיו אני לא אוהבת אותך" אמרה אשת הנשיא
לנשיא "אז למה אתה מזיין את המוח?"