כולנו מכירות את הסיטואציה של חברה, מכר מהעבודה או איזה סבתא
מהרחוב ניגשים אלינו ושואלים: אפשר להכיר לך מישהו? ותמיד לא
בא לנו. אלו בדרך כלל אנשים שלא מוכנים לקבל את העובדה שטוב לך
גם בלי בן-זוג, ושנמאס לך לישון באלכסון ולחסל קופסת גלידה
כשבא לך.
דבר ראשון אני עונה לשאלה ב- אני בהתחלה של משהו... משפט
שמשאיר לך פתח למילוט במידה ואחרי שדלית פרטים הבחור לא כ"כ
נשמע כמו בראד פיט , ואת לא מעונינת.
שלב שני כמובן חקירה צולבת בה מבררים פרטים כמו: גיל, השכלה,
גובה (מאוד חשוב- חס וחלילה נקבל את דני דה ויטו בפגישה),
משלוח יד, ומראה חיצוני.
יש לשים לב לתשובות מסגירות כמו: חמד של בחור= מכוער פחד,
בנוי= שמן, מעריץ של ריטה= אוהד את המין הזכרי.
אם כבר הסכמתי הכי חשוב לא לתת את מספר הטלפון שלך (וכשאת
מתקשרת תחייגי כוכבית 43 ליתר ביטחון). מגיע שלב הטלפון
הראשוני, קשה להאמין איך ע"י שיחה אחת את יודעת אם השידוך שלך
הוא פסיכופת שלא נלכד עדיין, יש לשים לב אם הוא צוחק במקומות
הנכונים (אם הוא צוחק יותר מדי הבן-אדם בעל הפרעה קוגניטיבית
כלשהי), אם הוא רציני מידי (ייתכן והוא רוצח שכיר בפוטנציאל),
ואם השיחה לא זורמת תנתקי ככה לפתע את השיחה תוך כדי דיבור
(הוא לא יכול לחזור אלייך בגלל החסימה).
אם אכן הבחור עבר את שלב השיחה קובעים במקום המוני  (אם את
צריכה לרדת איזה שתי קילו לפני הדייט תדחי את הפגישה בשבוע),
תגיעי עם רכב משלך (שנות ה-2000) קובעים מראש עם חברה שתתקשר
במהלך הפגישה במידה וצריך פתח מילוט, כאשר היא שואלת: החלב
במקרר טרי או מקולקל? ואת התשובה כבר אפשר לנחש... במידה והחלב
מקולקל, חברה שלך תקועה עם האוטו באזור ואת הולכת לחלץ אותה!
ואם החלב היה טרי, הפגישה הראשונה עברה בהצלחה, ולך לא נתקע
כלום בין השיניים, אז הבלגן האמיתי רק עכשיו מתחיל.
נ.ב. הגיע החשבון? תציעי בשרמנטיות להתחלק בחשבון חצי- חצי, אם
הוא לא מתנגד אל תתבאסי, הרי אנחנו ביקשנו שיהיה שוויון...