עוד ערב יום חמישי. ערב שתה כפי יכולתך בניוז בר בראשון. דינג!
שבע כוסות מתנגשות זו בזו. האם זו עונת היחום שלנו? לא! רק ערב
של בירה וצחוקייה. שתי בנות יושבות איתנו וצוחקות. "למה הן
צוחקות, אם הם לא שתו עדיין מהבירה?",
"כי הן רוסיות!", אמר הרוסי שישב שם, וצחק.
אני מקווה שאני לא פוגע באף רוסי שיכור מסריח שימות אמן בקהל.
פי איכסה ריח צחנה מברית המועצות. סתם אני צוחק. כמו רוסי
שיכור שצוחק.
זרם של אנשים מתחלפים ביניהם. כל אחד רץ כדי לרוקן את הבירה
מקצה אחד כדי שיוכל להזרים בירה לקצה השני.

שיניתי את השמות כדי שלא תוכלו לזהות אותם.
אביחק ואלעק מתערבים מי מסיים ראשון את הכוס הרביעית שלו. אלעק
הפסיד ואביחק התעלף.

אמא שלי התקשרה לפלאפון ואמרה לי: "נועק, אתה מעשן סמים?".
"לא", עניתי, "אני רק שותה אלכוהול. כמויות אדירות של
אלכוהול!".
"אני באמת מריחה פה וודקה".
"טוב אמא, אני צריך לזוז, מעבירים לי פה ת'באנג"

הנה הגענו לבירה השישית. המלצרית שאלה "מה? אתם רוצים עוד אחת?
אני פוחדת שתקיאו על השולחן".
"מי יקיא?", שאל זה שהקיא לפני שניה והסתיר את הקיא שלו עם
התפריט.
"מי מבינכם נוהג?", שאלה המלצרית.
"אני", אמר כולם.
אם לא הטיפ היא לא היתה מביאה את הכוס השישית הזאת. לא שהיה
טיפ משהו. השארנו לה מוך וחצי בוטן.

איך שהוא הגענו החוצה. אביחק מיד רץ להשתין באחו שליד הבר.
תהינו אם גם אנחנו צריכים לעשות כאביחק. לאחר שלחצנו מעט על
שלפוחית השתן עם חתול רחוב גילינו שכן. הלכנו להשתין ואביחק,
שבדיוק סיים להשתין, שאל אותנו לאן אנחנו הולכים. אמרנו לו
"להשתין".
"חכו לי", אמר אביחק,
"גם אני צריך". למזלנו הוא שכח שהוא השתין הרגע. לפחות הוא לא
שכח לשלם על הבירה שלו. ושל כולם.

אני הלכתי להשתין וגיליתי שדרכתי על משהו. הצצתי וראיתי שדרכתי
על גופה של עכבר. מעניין שגם גופת עכבר עושה סקוויק.
אחרי שסיימתי להשתין ראיתי שאביחק נועץ בי מבט של "אני ארצח
אותך", והיד שלו רטובה. מסתבר שבזמן שבחנתי את סקוויקי, זרם
השתן שלי פגע בטעות באביחק.

עוד דבר שלמדתי מהערב הזה. אנשים ששתו 3.5 ליטר בירה לא יודעים
לתת אגרוף כמו שצריך. במקום לפגוע בי אביחק מעד ונפל על
סקיוויקי העכבר האמיץ לשעבר.

אביחק אמר "בוא נאכל משהו".
כולנו בהינו בו בערך דקה שלמה עד שהבנו שהוא רוצה לאכול משהו.
התחלנו לזוז לכיוון הטאבון בצד השני של אזור התעשיה ראשל"צ
בדרך נתקלנו באנשים, חפצים, אנשים שישבו על חפצים, מכוניות,
ביל קלינטון, אופנועים, אנשים שישבו על ביל קלינטון, אל גור,
קליניקה און, גברת ואדון, קיפי, טוסטוס בלי חלון, טינקי וינקי,
צהובי הובי, סתם אתיופי, והופ הגענו לטאבון שנמצא מול מועדון
היפ הופ של אתיופים.

אביחק לקח סמבוסק (סמבוסל) עזוב זה לא מצחיק. נוריד את הקטע
הזה מתי שהוא...

אלעק בהה באביחק שהזמין סמבוסק במבט של "מי מזמין סמבוסק?, אתה
מזמין כמו בחורה". אחרי 2 דקות הזמין גם הוא סמבוסק. אניק
ודייב. אופס.. דייק.. לא משנה. כולם יודעים שזה היה הוא. שניה,
אני לוקח כדור. גלופ.

אז אניק ודייב הבטנו אחד בשני, נזכרים בכל השנים של הרומן
הסודי ביננו,  ולבסוף החלטנו להיות מקוריים ולהזמין סמבוסק.
ירדנו במדרגות. אני סתם נפלתי מהם, עם הפרצוף על הסמבוסק שלי.
אמרתי לאביחק "תסתכל למעלה, פיל ורוד!". האידיוט עצם עיניים,
אז החלפתי את הסמבוסק המעוך שלי בסמבוסק המעוך שלו. ממממ..
סמבוסק...

הלכנו 2 מטר משם אל מגרש החנייה מאחורי הטאבון. שם נשענו על תא
מטען של איזה טנדר שהיה עליו מדבקה של "הציונות תנצח". אביחק
אמר "זה בטוח אוטו של אתיופי", אז אמרתי "לאתיופים יש בכלל
אוטו?", אביחק אמר "בטח, הפיל הורוד אמר לי לפני שניה".

סיימנו לאכול, מחזיקים את השקית נייר של הסמבוסק, לא יודעים
לאן לזרוק את זה. אז זרקנו את זה לפח, אבל החטאנו וזה נכנס לתא
המטען של האתיופי. כאילו שיש הבדל בין פח לאתיופי.

אני מקווה שאני לא פוגע באתיופים מלאי מחלות נדירות ברי השמדה
בקהל. אחר כך אל תגידו שאני גזען. אני לא עושה הפליות. אני
שונא את כולם במידה שווה. חוץ מהטורקים. איכס..  טוב גם את
הקטע הזה אני אמחוק. אחרת יזיינו אותי. איך מוחקים פה? אל
תרשום את זה. את מה?

איפה הייתי? אה. על הטנדר של האתיופי. אז דייבק אמר "אם הוא
יראה אותנו  נשענים על הטנדר שלו ועוד 4 שקיות נייר בתוך התא
מטען הוא יזיין אותנו  מכות". אלעק אמר "אין מצב" אז דייבק אמר
"טוב, בוא נישאר ואני מתערב איתך שעוד עשר דקות אתה מדמם"
"סבבה. נתערב על 10 שקל"

כעבור 10 דקות דייבק זרק על אלעק מטבע של 10 שקל לעין, ואמר
"קח ת'כסף המלוכלך שלך יא לוזר". אלעק החל לדמם מהעין.
אביחק התעייף מלהשען על הטנדר, אז הוא נשכב על הכביש. רצינו
לראות מה הוא רואה בשמיים אז הסתכלנו על השמיים ולא ראינו
כלום, ואז הבנו שחייבים לשכב בשביל לראות את זה אז נשכבנו גם
אנחנו וראינו מה שהוא ראה. בחילה!

אלעק התחיל לדבר על כמה שהגרב שלו מסריחה עכשיו כי בשירותים של
הניוז בר הוא הוריד את הנעליים כי הוא היה כל כך הפוך אחרי
הבירה החמישית והתחיל להשתין עם רגל אחת בלי נעל והרגל השניה
בתוך האסלה כדי שיוכל לכוון את השתן טוב לידית של הדלת. מה
שהסביר את ריח השתן על הסיגריות שלי.

אביחק לא זכה לשמוע את זה כי הוא נרדם. מכונית החליטה לחנות
בנקודה שהוא שכב בה, אז דייבק משך אותו לכיוון המדרכה, מה
שעורר את פעילות הקיבה של אביחק.  




כשדייבק ראה שאביחק עומד להקיא, הוא משך קרטון ושם אותו ליד
הראש של אביחק כדי שלא יקיא על הרצפה.  
מן הסתם אביחק הפנה את הראש לצד השני. דייבק התבונן בקיא של
אביחק למשך מספר שניות ארוכות ואז בא ביציאה "אביחק, איך זה
שאכלת סמבוסק אחד, והקאת שניים?". אביחק היה די מעולף באותו
רגע, אז דייבק ענה במקומו "ובכן, אני לא יודע דייבק, זה בהחלט
משהו מוזר".
דייבק הנהן והסכים עם עצמו.

התקרבנו כדי לבדוק אם אכן הוא הקיא 2 סמבוסק, והפלא ופלא, הגוף
שלו כנראה מכפיל את מה שהוא אוכל, ומכאן שהוא שתה 7 ליטר ולא
שלוש וחצי, לכן הוא כזה שפוך.

אחרי שעה שאלעק ואביחק ישנו, ואני ודייבק בהינו בכלב שהיטיב
לנקות את שק האשכים שלו, אביחק הקיץ מעלפונו וגילה שכל היד שלו
מכוסה בקיא. "חבל שאין פה איזה כיור או משהו".
אני לא ממציא את זה, אבל באותו רגע חיפשנו ברז על הרצפה, על
העצים ובין  השיחים, ואז גילינו על הקיר החיצוני של הטאבון
כיור!!
פשוט עמד שם כיור!

רצנו כולנו שמחים, משפריצים מים זה על זה כילדים קטנים
המשתעשעים באחו ביום קיצי חמים. ואז נזכרנו שאביחק שרוע שם ליד
ערימת נמלים. אז גירדנו אותו משם והשכבנו אותו על הכיור,
והמשכנו להשתעשע עם המים.
את כל הכיף הזה הפריע אלעק, שהוריד את המכנסיים, התחתונים,
והנעליים, ופתח מסיבת השתנה על הברז, הכיור ועל אביחק.

אחרי שאביחק היה נקי, החלטנו שזו שעה טובה לשוב לביתנו. אחרי
הליכה של עשרים מטר אביחק ואלעק התמוטטו. אז אני ודייבק התחלנו
להצביע על חרא של כלבים ולהגיד "זה מזכיר לי כריש", "זה מזכיר
לי אנטילופה", "זה מזכיר לי נברן", "זה מזכיר לי את מג'יק
ג'ונסון לפני תקופת האיידס". נראה לי שצריך לשים את מג'יק
ג'ונסון לפני הנברן.

כשדייבק הבחין בחולצת פסים מרוחה על המדרכה, הוא אמר בהתלהבות
"מי האידיוט שזרק חולצה חדשה לגמרי עם כתמים?", והרים אותה
מהרצפה. אלעק התעורר, אמר לדייבק "הממ.. זה הולם את היד שלך",
וחזר לעלפונו.


כשניידת משטרה אמרה לנו לפזר את ההפגנה, השתוממנו, אומרים זה
לזה "מגניב, ניידת מדברת". ואז החלטתי שיותר כיף להקיא בנוחיות
של הבית מאשר על אביחק ברחוב מגעיל, אז בעטנו בגופות השרועות
ואלעק אמר מתוך שינה "כבר אמא, אני מייד קם, אני רק מאונן
קצת".
אחרי שסיים לאונן הוא קם ובעט לאביחק בראש, "מה אתה ישן על
הרצפה? אתה ישן כמו בחורה", אז אביחק גם קם וכולנו צעדנו
לכיוון הבית. אלעק חתך לבית שלו.  
כשאביחק חתך לבית שלו צעקנו לו "ביי אביחק", והוא עצר ,
הסתובב, נופף בידו אלינו וצעק "ביי". ואז המשיך ללכת כמה
מטרים, עד שצעקנו לו שוב "ביי אביחק!", הוא שוב הסתובב ואמר
"ביי". ואז אמרנו לו "ביי אביחק", ואחרי שהוא ענה "ביי", היינו
בטוחים שהוא אומר לנו ביי ולא סתם מנער את הזרע של אלעק מהיד
שלו.

דייבק נכנס בדלת כניסה של הבית שלו. מייד לאחר שקם הוא הבין
שהיא הייתה סגורה, אז פתח אותה ועלה לביתו. אני הלכתי לחפש
איפה החנתי את האוטו, וגיליתי דבר גאוני. אם אתה שיכור מידי
מכדי לנהוג, אתה לא תמצא את האוטו. אז אחרי שנמאס לי לחפש
ת'אוטו ברגל, נכנסתי לאוטו שלי וחיפשתי אותו בנסיעה.



בירה זה טוב לנשמה
משרד הבריאות שואל אותי "מה?!"
אמרתי להם, שבירה עושה לי טוב לנשמה
וגורמת לי לחשיבה עמוקה

ברמה של מי אכל את זה
ברמה של אני לא שתיתי את זה
ברמה של אני הקאתי את זה
ברמה של, ברמה של, ברמה של...
לשתות להשתכר וליפול,
דימוי עצמי, נמוך וזול


נכתב בשיתוף עם שותפי למין דייב וולצר
http://stage.co.il/a/DaveVeltzer