ס: "יש לך ריח טוב. תגיד, שמת איזה בושם? "
ש: "הפלצתי"
ס: "מה אתה אומר?"
ש: "אתה יודע כמה התאפקתי בשולחן? אני לא מבין מה הקטע  הזה
שאסור לתקוע כשאתה ישוב באירוע ליד עוד אנשים"
ס: "גם אני לא קולט את זה, אז מה אם זו חתונה? מה, אתה חושב
שהחתן לא הגניב איזה ריחנית בחופה? אתה חושב שהכלה חפה מפשע?
גם היא ניערה את השימלה בלי ידיים"
ש: "בואנה, זו אחת החתונות הכי מעאפנות שהייתי בהם"
ס: "כן, הכלה לא נותנת"
ש: "גם אתה ניסית?"
ס: "אחרי זה הלכתי על אחותה המכוערת, לפחות זה הלך"
ש: "לא כלבה כמו הכלה?"
ס: "בכלל לא, התחלתי לדבר איתה וכששאלתי אותה אם היא בתולה היא
אמרה 'תלוי בך' ולא רציתי לבאס אותה מאחר ואני כזה בחור נחמד
עזרתי לה"
ש: "אז זהו? היא כבר לא בתולה?"
ס: "היא ועוד איך בתולה, אבל לפחות עכשיו היא יודעת מה זה
אנאלי"
ש: "(מחייך) ממזר, לפחות היא נהנתה?"
ס: "רק אם היא מזוכיסטית. אבל למי אכפת?"
ש: "לא לי, אני רק שמח לא להיות בשולחן שישבנו בו. ישב לידי
הבנאדם הכי מעצבן בחתונה. כל פעם שהוא התחיל לפרוץ בבכי שהוא
רוצה להתאבד ועוד שטויות, אז מילא פעם ראשונה לקחתי סכין דגים,
חתכתי אותו ביד ושפכתי על זה וודקה. אבל פעם שנייה זה כבר עלה
לי לעצבים"
ס: "אותי הוא דווקא לא עיצבן"
ש: "כי רוב הזמן ישנת על הצלחת שלך"
ס: "מה אני אעשה שהגלולות נגד הריון של אסטלה נראות בול כמו
גלולות השינה שלי"
ש: "כן, אבל למה בכלל רצית לקחת גלולות נגד הריון?"
ס: "(חושב קצת) את זה אני כבר לא יודע. בכל מקרה, מה עשית פעם
שנייה שהוא התבכיין?"
ש: "שברתי לו את הסכין על הראש"
ס: "מה? אבל זה סכין מתכת"
ש: "בגלל זה לקח לי כל כך הרבה פעמים עד שזה נשבר. אחרי כמה
דקות של סכין בראש הוא כבר היה יותר נחמד"
ס: "מה, פתאום אהב את החיים?"
ש: "לא, הוא פשוט הפסיק להתבכיין ולנשום"
ס: "סחתיק. מה אתה הולך לעשות עכשיו?"
ש: "לא יודע, לחזור לעמדה שלי באבטחה. אתה חוזר לנקות?"
ס: "אולי אחרי איזה נמנום טוב"
ש: "מה, שתית קצת יין, הא?"
ס: "לא, כולה חצי כוס לפני שתי דקות, כדי לבלוע את הגלולות נגד
הריון"