תות: היי!
תות: היי?
תות: אלוהים, נו. אני לא יכולה שאתה מתעלם ממני ככה.
תות: אם כי העובדה שאתה לא מושג עוד יותר מושכת אותי בימים
אלו. אממ...
אלוהים: תודה!
תות: אולי זה בגלל הביוץ? אולי זה פוסט ביוץ? אולי זה פרה
ביוץ? אולי זה בגלל שיש ירח מלא? וואו. כמה תופעות מוזרות!
אלוהים: ...
תות: לא נורא. אני אמשיך לדון על זה עם עצמי אחר כך. אלוהים,
כמה התגעגעתי!
אלוהים: אפרופו דיאטות, שלא תחשבי שאת לבד. אם אני עשיתי דיאטה
והורדתי עשר קילו. תשע בערך...
תות: שוואי. אז עכשיו אתה מסוקס?
אלוהים: יותר מתמיד.
תות: חם לי, כבר אמרתי?
אלוהים: ...
תות: אוקיי, לאט יותר. אני אמרתי עכשיו משהו. מאחר ובסוף שמתי
סימן שאלה אנחנו מסיקים שעכשיו זה תורך. יאללה, אקשן.
אלוהים: קר לי, כבר אמרתי?
תות: לא אמרת. למה קר לך?
אלוהים: כי יש עלי מאוורר.
תות: מה, אין לך שם מזגן? מעניין. אוף, אלוהים. לא כיף לדבר
איתך היום. יאללה, תשתחרר וכנס לאווירה. תספר על הדיאטה, נו.
מה הסוד שלך?
אלוהים: אממ... לא לאכול. הורדתי ג'אנק, ממתקים וכאלה, לא
אכלתי פיצה איזה שלושה חודשים, כנ"ל ארוחת מק. התחלתי לרוץ גם.
נרשמתי לפני שבוע למכון כושר פה.
תות: יש לכם מכון כו..?! כלומר, אתה אנורקס? תמיד עניין אותי
איך אתה נראה.
אלוהים: ממש לא, רחוק. אני בערך 1.78 ושוקל שבעים- שבעים ואחת
וחצי ככה. הייתי אומר שזה אפילו שמן, לא?
תות: אה. אצלנו לא עושים דיאטה, עושים שואה. מחליפים אוכל
בשיזוף, מדברים על מתים, ובסוף החודש נוסעים לים באירופה.
אלוהים: אהה. טוב, זה לא בריא בכלל. ואתם תעלו הכל בסופו של
דבר וזה לא איום, זו הבטחה. כי דיאטה זו דרך חיים, ולא שבוע של
רצח, או חודש.
תות: או שש שנים. אבל חסה זה לא ירק, מצחיקול. חסה זו דרך
חיים. אבל רגע, אתה שואף להיות אנורקס?
אלוהים: ממש לא. רזון זה לא יפה, לא אצל בנות ובטח לא אצל
בנים. אני שואף לחטב את הגוף ולהראות טוב מספיק בשביל ללכת
לים.
תות: מה, אתה הולך לים? ואתה לא אוהב אנורקסיות?
אלוהים: התכוונתי מספיק בשביל שיהיה לי מה להתגאות בים. אני
מאמין שעוד חודש, אחרי יום יום של חדר כושר, יהיו כבר תוצאות.
ושנית בנות אנורקסיות זה מגעיל. הייתי כבר עם אחת כזאתי
ונגעלתי.
תות: כן, אבל אם היית גבר - היית מעדיף אנורקסיות?
אלוהים: אני אומר לך שאני גבר אבל, והייתי עם אנורקסית
ונגעלתי.
תות: אוי אוי אוי. יש לי השערה, תקן אותי אם אני טועה. אתה לא
שואף להיות אנורקס, אתה שואף להיות דוגמן. נכון?
אלוהים: תקני אותי אם אני טועה. את לא שואפת להיות כוסית, את
שואפת להיות תרנגולת במחזור.
תות: אני לא שואפת להיות כוסית, תודה. השאיפות שלי נעות
באפיקים שונים לגמרי. עכשיו, אני מנסה לקרוא את זה שוב ונדמה
לי שהשווית אותי לתרנגולת. או לתרנגולת, במה זה היה? במחזור?
אה. לא הבנתי את הדימוי בכלל בכלל, אז נעשה כאילו זה לא היה
מעולם ונמשיך, טוב?
אלוהים: לירון לב חמודה, ממש. נקשרתי אליה קשות.
תות: אז אתה ולירון לב עושים לונה פארק? מה, אתה כבר לא עם
ההיא האנורקסית? השם יקום דמי! אתה פנוי?
אלוהים: כן. מפה לשם...
תות: למה נפרדת מחברה שלך האנורקסית?
אלוהים: היא לא הייתה חברה שלי, היא הייתה אנורקסית-סטוצית-
ידידותית. וזהו, היו פעמיים ובזה נגמר הקשר. למה?
תות: ראית אותה רק פעמיים, או ש... אכלת איתה תותים רק
פעמיים?
אלוהים: יאללה, מספיק לי עם הציניות להיום.
תות: שוב אתה הופך אותי לצינית, בוס? די!
אלוהים: יש לי עניינים יותר חשובים לעשות, כמו  לתפוס
אנורקסיות ברחוב ולאנוס אותן.
תות: אלוהים! למה אתה רוצה לאנוס אנורקסיות ברחוב אם אתה נגעל
מהן?!
אלוהים: אז נדבר כבר, ביי.