מאחר ו"זה שמאשר את הסלוגנים" החליט להפסיק את עבודתו -
החלטתי לפרסם פה כמה סלוגנים של ץ סופית, האלטר-אגו שלי, שלא
זכו להגיע למצוות.
בית שימוש זה כמו אסלה - מסריח, מטונף, ומשתמשים בו בשביל
לעשות צרכים.
ץ סופית עישן משהו.
סוכריה על מקל זה כמו הלוויה.
זה...
רגע.
רגע...
תנו לי שניה אני אחשוב על זה.
ץ סופית יחזור אליכם.
בקשר לסלוגן הקודם -
תשמע, בקשר לסלוגן הבא...
ץ סופית נועל אתכם בפרדוקס ואת המפתח זורק לים.
מכירים את הקטעים האלה בסרטים מצוירים, שבנאדם נועל איזה דלת
ואז בולע את המפתח?
ממחקר קצר שערכתי באמצעות דוקטור קרלסברג מבית החולים "שיבא"
מסתבר שהרבה יותר קל לזרוק את המפתח לים.
לתשומת לבכם.
ץ סופית, יאכל דרך קשית עד יומו האחרון.
"שוב... בראשית בראת את ה מה ואת הארץ?"
ץ סופית מיוזע מנסה את מזלו בתור הקלדנית של אלוהים.
"אולי תפסיק לזיין את השכל עם הארמית הזאת?"
ץ סופית בהלוויה אקראית.
"לא, לא הייתי קרוב למנוח, האמת שבכלל לא הכרתי אותו, אבל
הבופה פה פשוט מדהים! אז מה את עושה הערב? כלום? אה, את היית
אישתו? נו אז בטח אין לך עם מי לחזור הלילה, נכון? ולבשל את
יודעת?"
ץ סופית מחפש כלה.
"תנו לי א'! תנו לי י'! תנו לי י'! תנו לי ד'! תנו לי ס'!"
ץ סופית מדריך בצופים.
"בחיים לא הייתי לועס מסטיק שקוראים לו 'מסטיק גריזלי'".
ץ סופית, מתוך האוטוביגרפיה.
"כשכתוב 'נא לא לגעת', אני בדרך נוגע פעמיים, ואז יורק בתוך
זה".
ץ סופית, אוטוביוגרפיה.
מה עדיף?
לכתוב 100 סלוגנים ולגלות שאישרו מתוכם 10, או לכתוב 20
סלוגנים ולגלות שאישרו מתוכם 5?
ץ סופית מנסח את הבגרות במתמטיקה.
תגידו, אני כבר מספיק מפורסם בשביל לבגוד באישתי עם המאהבת, או
שעוד קצת?
ץ סופית מתכונן לחיים כידוען.
"אוקיי, מי משלושתכם ירק לי בעין עכשיו?!"
ץ סופית מדריך בצופים.
"אוקיי, מי משלושתכם שילשל לתוך הסיר של הספגטי?!"
ץ סופית מדריך בצופים.
"טוב, הבא שעושה לי ווג'י, אני שורף לו את הכלב"
ץ סופית, מדריך בצופים, נוקט באמצעים.
"טוב, מישהו ראה את רוני? ילדים? מישהו ראה את רוני מאז שהוא
אמר שהוא לא מרגיש את הרגליים? אף אחד? אה, טוב, אני בטוח
שהגופה שלו תצוץ פה איפשהו"
ץ סופית, מדריך בצופים, שומר על אופטימיות.
"טוב, של מי פה החוברת פורנו?! ילדים, אני דורש תשובה! מי הביא
חוברת פורנו לטיול?!?! של מי פה החוברת פורנו?! שלי, נכון?!
אז רק אני נוגע, נכון?!".
ץ סופית, מדריך בצופים, מציב כללים נוקשים.
"לטיול יצאנו, כלנית מצ... דני... דני, תפסיק לשחק עם העצמות
של יורי".
ץ סופית, מדריך בצופים, מאבד חניכים בקצב הדרגתי.
"טוב, חבר'ה, המצב נראה חמור... איבדנו כבר את דני, רוני
ויותם... ואין שום זכר לעומרי... אני מבקש, כל הכוחות, להתפרש
בשטח, אנחנו ממשיכים חיפושים אחר הגופות עד השעות הקטנות של
הלילה. שירי, אני לא רוצה לשמוע התבכיינויות. לא, אין פיפי
עכשיו. קודם גופות, אחר-כך פיפי".
ץ סופית, מדריך בצופים, שומר על רוח הלחימה.
"טוב, ילדים, הכל בסדר, להפסיק לבכות, הרופא הנחמד יחבר לדני
את הרגל, וכולנו נחזור הביתה בשלום.
חוץ ממך, יורי, הרופא אומר שזה סופני מה שיש לך בטחול".
ץ סופית, מדריך בצופים, מסתבך מעל ומעבר.
"ובכן, ילדים, נדמה שזה הסוף שלנו!"
ץ סופית, מדריך בצופים, שומר על אופטימיות.
"נשק ל-180 מעלות!"
ץ סופית מציג - צאלים ג'!
אז תגידי... את באה לפה הרבה?
ץ סופית מתחיל עם מלצרית בפאב.
וואי... יש לי עוד כל כך הרבה סלוגנים בראש...
ץ סופית מאיים.
חירשומיש, רמש מתולע שכמותך!!!
ץ סופית צועק על בנו המתולע.
ביום השואה
ביום השואה
צמחה לה גופה
אצלי בגינה
ץ סופית מפוטר מהגנים של ריקי, מרים ותלמה, והכל בשבוע אחד.
זוכר פעם, כשהיינו שנונים?
ץ סופית מגיב לעוד בדיחה של אפרוח ורוד על הכוס של האמא שלו.
סלוגן.
חרא של סלוגן.
סלוגן.
חרא של סלוגן.
סלוגן.
היי, ציצים!
ץ סופית מקטלג וממיין סלוגנים.
בשואה.
אני חושב... שצריך לשנות את השם של "זה שמאשר את הסלוגנים",
ל"זה שלא מאשר את הסלוגנים"... הא... האהא.
ץ סופית מחמיר את מצבו.
והנה סלוגן לא טוב.
ץ סופית מראה שיש גם כאלה.
שניים רבים, והשני זוכה!
ץ סופית מפתגם.
פססט...
אפרוח ורוד...
פססט...
רוצה שתיים בארבע?
ץ סופית מוכר נעלי בית משומשות לאור היום.
אתם רוצים להגיד לי שבאמת יש מקום שקוראים לו עפולה?!
ץ סופית חשב שאתם צוחקים.
מרוב חצים לא רואים את יער!
ץ סופית מתבלבל מהשילוט.
אתם יודעים, אם באולימפיאדה היתה מדליית ברונזה, ודיויד ברוזה
היה אתלט, והוא היה זוכה במדליית ברונזה, אז היה אפשר לומר
שדיויד ברו
ץ סופית לומד לשתוק.
בועז רימר זה כמו סקס.
כווווווווווווולם רוצים אחד כזה.
ץ סופית מפוטר, והפעם הוא אפילו לא עבד בשום מקום.
אם מישהו מכם מכיר את זה שמאשר את הסלוגנים - הוא מוזמן
לשלוח לו מכתב זועם עם הלינק הזה.
עד מתי?!?!?! | 