נולדתי, חייתי, היגעתי לגיל 15, פגשתי בחורה שהתאהבתי בה,
היינו חברים, נפרדנו, נשארנו חברים הכי טובים, היו לי חברות
נוספות אבל אף-אחת מהן לא אהבתי, רק רציתי דרך להטביע את יגוני
על אובדן האהבה, הייתי כמעט בן 18, פגשתי בחורה איתה בקושי
הייתי בקשר, היתי בן 18 ו-3 חודשים, התאהבתי באותה הבחורה,
נכנסנו לקשר די רציני, ניתקתי קשר מהבחורה הראשונה, השניה נתקה
ממני קשר לחלוטין, היו לי עוד חברות ואף-אחת מהן לא אהבתי, רק
רציתי להטביע את יגוני על אובדן האהבה, גיל 18 ו-7 חודשים,
היכרתי המון אנשים חדשים שעיצבו את אישיותי כמעט לחלוטין, אחרי
חודשיים פגשתי בחורה, ניכנסתי לקשר אינטימי ומאוד מאוד ממושך
איתה, התאהבתי בה, אני חושב, נפרדנו אך לא ניתקנו קשר לחלוטין
אך גם זה יקרה בקרוב, עוד לפני שאטוס לניו-זילנד, אם זה יקרה
בכלל, גיל 18 ו-10 חודשים, גיליתי שאני מאוהב בעוד בחורה זהה
לי כמעט לחלוטין וכמעט בהכול, גיל 18 ו-11 חודשים, עוד בחורה
התאהבה בי והפכה אובססיבית מדי לבריאותה ולבריאותי, אני די
מחבב אותה, גיל 18 ו-11 וחצי חודשים אמרתי לבחורה הדומה לי
שאני אוהב אותה והיא אמרה לי את אותו הדבר, גיל 19 ו-5 ימים,
אני חושב שהתאהבה בי בחורה נוספת, גם היא די נחמדה וחמודה, גיל
19 ושבוע, אני חושב שהתאהבתי בעוד בחורה, אני ממש לא יודע, היא
חמודה ונחמדה, היא גם מאוד יפה אך אני לא יודע בכלל האם אני
אוהב אתה אבל נורא כיף להתחבק איתה.
אני חושב שיש בחורה אחת, אף אחת מאלו שכתבתי עליהן עד עכשיו
שאותה אני באמת אוהב, אוהב להיות לידה, לדבר איתה ולהקשיב לה
אבל מה? לה יש חבר אותו היא אוהבת ואותי היא אוהבת רק בתור חבר
טוב ואולי אפילו פחות מזה, היא עוזרת לי לפתור או לפחות להבין
בעיות שיש לי, קל לי להיות ולדבר איתה ולידה כמו שהיה לי עם
הבחורה השניה אך איתה זה יותר מזה, הרבה יותר מזה, עם כמעט כל
אחת מהן שכבתי או שהיתי במצב אינטימי מאוד ואז התחילו רגשות,
אתה אפילו לא התנשקתי, רק אתה ועם עוד שתיים, הראשונה והאחרונה
לא היה שום דבר בכלל, כלום אבל עדיין, נראה לי שהיא האחת.
מאז ומעולם אף אחת מהן לא הכירה בי כירדן, אחת ראתה בי לגולס
ואחת לואי, אחת אלרונד ואחת רוקי, אחת ריפרף ואחת סתם אלף אחת
נמר ואחת דוב, אף אחת מהן לא ראתה בי את ירדן, את עצמי אך
הבחורה הזו, היא רואה בי ירדן ומסרבת שאחרות יראו בי אחר, היא
החליטה שהיא לא סובלת אותן על זה.
כולן, כל אלו שנותנות לי כינויים, לדעתי הן מאוהבות במראה שלי,
או באישיות שלי אבל לא ברגשות שלי, הן תמיד דואגות להזכיר לי
כמה הן אוהבות אותי וכמה שאני יפה, יש עוד המון, עוד אלף כמוהן
שאומרות לי שאני יפה ושיש לי אישיות נחמדה ושהן מודות לי על
העזרה אך כולן, כולן רואות בי את מה שאני מקרין ואף אחת מהן
מעולם לא ראתה ולעולם לא תראה את מי ומה שאני באמת, אחת פעם,
הבחורה השנייה, היתה קרובה, אך עדיין, רק אחת אחרונה זו
האחרונה, רק היא באמת נמצאת שם, בעוד כמה שנים אני אחשוב שגם
היא מעולם לא היתה שם, אני אדם שנולד לעולם אכזרי מהבחינה הזו,
אף אחד לא באמת אוהב אותי, ואולי בעצם כן אהבו אותי אבל אני
לעולם לא אראה את זה כי אני לא יודע מה היא אהבה, אני לא מסוגל
לאהוב אדם, אני פשוט כזה, חבל שלא גיליתי את זה לפני שהרגתי את
עצמי כל-כך הרבה פעמים, בצורה כול-כך אמיתית, חבל שלא גיליתי
את זה לפני שהרגתי את עצמי מבחינה רגשית ומבחינה פיזית.