New Stage - Go To Main Page


שעור מולדת

מאז שהאנגלים היו פה
השמש לא מחממת
מאז שהתורכים היו פה
כולם הולכים זקוף
מאז שהצרפתים היו פה
אין צפרדעים בביצות
מאז שהצלבנים עברו פו
אנחנו לא אוהבים מסעות

ואני אומר
מזל שהמונגולים לא היו פה
אחרת כולנו גם היינו אנסים

מאז שרומאים היו פה
עם התאבדות פותרים בעיות
מאז שיוונים היו פה
לא נשארו צלחות
עוד לפני שהפרסים היו פה
כולם כבר היו קמצנים
מאז שהפלשתים ישבו פה
אנחנו ממשיכים לכבוש שטחים

ואני אומר
חבל שהוויקינגים לא היו פה
אולי בתי הקברות היו פחות צפופים

מאז שהחיטים האמורים והאדומים היו פה
אנחנו תמיד מעטים מול רבים
את מה שהעמלקי עשה לנו אנחנו לעולם לא שוכחים
למרות שהם כבר לא קיימים
מאז שהיבוסים היו פה
ירושלים שלנו לנצח
מאז שהכנענים היו פה
אנחנו תמיד מפסידים בכדורגל

ואני אומר
מזל שהיפנים לא היו פה
אחרת במקום כדורגל בשבת היינו רואים סומו





אוטובוס - מונולוג

ישבתי על ספסל ליד תחנת אוטובוס. עישנתי. האוטובוס הגיע, גם
הוא מעשן. חשבתי, עד כמה שחיי דומים לאוטובוס. נוסע מתחנה
לתחנה... אנשים עולים, אנשים יורדים וכולם מנצלים אותי כדי
להגיע לאנשהו.
לא הספיק דמיון פליטת העשן ביני לבין האוטובוס, ופלטתי בטעות
פלוץ שקט והססני במיוחד "פססססס...."
בדיוק אז נפתחו הדלתות של האוטובוס "פססססס...."
שוב הכה אותי הדמיון החריף ביני לבין האוטובוס, שנינו,
דלתותינו נפתחות על ידי לחץ אויר.
לא הספקתי להרהר בדמיון מדהים זה כאשר האנשים שחיכו בתחנה החלו
לטפס, במקום על האוטובוס, עלי!
"די!" צעקתי. עוד שני אנשים הצליחו להידחף. התחלתי לרוץ עם
האנשים כרוכים מסביבי, דוחפים לי כרטיסיות לפה, מטבעות
לעיניים. אישה אחת לא הפסיקה לשאול אם אני מגיע לשקם, כרטיסן
ניקב לי את האוזן... ילד אחד תפס לי בביצים וצעק "חפץ חשוד!
חפץ חשוד! של מי התיק הזה? חפץ חשוד!"

לאט, לאט ירדו האנשים איש, איש בתחנה שלו עד שלבסוף נשארו עלי
רק שני חיילים שנרדמו וזקנה אחת ששכחה היכן היא גרה. כשנפטרתי
גם מהם, עמדתי ברחוב וחשבתי על כל מה שארע. איך אנשים, מרב
שגרת היום יום, לא הבחינו שבמקום על אוטובוס הם עלו על
בנאדם!?
עמדתי וחשבתי. חשבתי ועמדתי ולא שמתי לב שאני עומד באדום לבן
עד שבא פקח ודפק לי דו"ח. (מסמן תנועה של הצמדת דו"ח בין היד
למותן. מכחכח בגרונו ספק שיעול ספק מתניע. ויוצא בנסיעה)  





לוותר

כשהייתי קטן ראיתי מופע צלליות
וחשבתי שגם אני רוצה להיות
אבל אז יצא המצליל מאחורי פרגוד
וראיתי שזה בנאדם בודד מאוד
אז וויתרתי

כשהייתי קטן ראיתי טיסה לחלל
ולא היה אכפת לי בכלל
אבל אז יצא אסטרונאוט בלי לחזור
וראיתי שגם משתינים לתוך צינור
אז וויתרתי

מאז אני מוותר
סולם שמגיע עד לב השמים
יש לאבא של משהו אחר
וגם אתם ילדים
כששואלים אתכם
"מה אתם רוצים לעשות כשתהיו גדולים?"
תגידו "לוותר"
כי אנחנו וויתרנו כדי שאתם תוכלו לוותר

כשהייתי קטן ראיתי ראש ממשלה
וזו נראתה לי עבודה מעולה
אבל אז מאחורי בגין יצא שרון
וגם אבא מת בלבנון
אז וויתרתי

מאז אני מוותר
סולם שמגיע....






בננה

(דליה מדברת בטלפון)
דליה - את שומעת, זה פשוט לא זה, החלטתי שהיום אני גומרת
אתו... (פאוזה) כן, גם אני לא סובלת את כל הסצנות האלה, בגלל
זה, כשהתחלתי לצאת עם גדי עשינו הסכם, מתי שאני ארצה לסיים את
היחסים בינינו, אני רק אגיד לו "בננה"... (פאוזה) כן "בננה",
במקום כל ההסברים והתירוצים המצוצים, מילה אחת "בננה"...
(פאוזה) כן, אני חושבת שהוא מרגיש, אבל זה לא יעזור לו, הערב
אני הולכת להגיד לו בצורה חד משמעית "בננה". אני שומעת אותו
ניכנס... אני אדבר אתך אחר כך... (מנתקת)
(ניכנס גדי)
דליה - שלום גדי, שב, אני רוצה לספר לך משהו. (גדי מביט בה
בחשדנות) היום הייתי בשוק וקניתי ב...
גדי - (מתפרץ לדבריה) דוכן.
דליה - מה?
גדי - בדוכן, קנית ירקות בדוכן שבשוק לא?
דליה - (באכזבה) כן... (מתאוששת) והיה שם ילד אחד כל כך מתוק
שעזר לי לסחוב, אז נתתי לו ב...
גדי - (מתפרץ שוב)  ...מבה.
דליה - סליחה?
גדי - במבה, ילדים אוהבים במבה. בטח נתת לו במבה.
דליה - (באכזבה) כן במבה... אבל כמעט ושברתי את הראש כשהחלקתי
ברחוב על קליפה של בנ...
גדי - (מתפרץ) לי
דליה - אה?
גדי - בנאלי, להחליק ברחוב זה ממש בנאלי.
דליה - טוב זה לא אשמתי שכל הרחוב מוצף בנ..
גדי- חל
דליה - מה?
גדי - בנחל, כל הרחוב מוצף בנחל. קראתי את זה בעיתון.
דליה - (בכעס משהו) כן, שמעתי על זה ברדיו, הייתי כל כך נסערת
שהיתי חייבת לאכול בנ...
גדי - מל, היית חייבת לאכול בנמל באווירה של ים כדי להירגע.
דליה - (תעוב בעיניים) ראיתי בקרקס את הקוף אוכל בננ...
גדי - ...ס, בננס, המבט שלי היה תקוע רק בננס.
דליה - (בשנאה מהולה ביאוש היא מנסה לתפוס את גדי לא מוכן)
בנ..
גדי - פס, בנאפס. יש לי חבר, כל היום הוא בנאפס. (מתחיל לגפף
את דליה) אמרתי לו שיפסיק...
דליה - (מתקשה לעכל את התבוסה) תפסיק!
גדי - כן, שיפסיק... תשמעי, למה שלא נכנס לחדר השינה, נתפשט,
ואני אדחף לך בנ...
דליה - (בהפתעה) בננה?
גדי -(מופתע לא פחות) לא, בנרתיק.





האחים

עובדה פחות ידועה היא
שלדלאי למה יש אח
הדלאי ככה  
בניגוד ללמה, הדלאי ככה לא שואל שאלות
הוא מקבל את החיים כעובדות גמורות
למה? ככה!
שני אחים גישות שונות

הדלאי ככה הוא כבשה שחורה
בניגוד לאחיו
הדלאי למה, איפה ומתי
הוא לא מחפש תשובות
ולכן נחשב בטלן
למה? ככה!
שני אחים גישות שונות

לדלאי ככה יש בן
הדלאי וואלה
כמו אביו הככה
גם הדלאי וואלה לא שואל
הוא מקבל עובדות גמורות
רק יותר בהשתאות
למה? ככה!
שני אחים גישות שונות

כמו לאחיו הלמה
גם לדלאי ככה יש עדת נאמנים
הדלאי למה לקח את ההיפים
הדלאי ככה נשאר עם היאפים
למה? ככה!
שני אחים גישות שונות

בניגוד לאחיו הכתום
סימני ההיכר של הדלאי  ככה
הם ג'ינס וסושי
כשמעריציו פוגשים בו
הם שומרים על איפוק
למה? ככה!
שני אחים גישות שונות

רק בגלל שלדלאי למה
יש מסר נגד אלימות
לא אומר שהדלאי ככה הוא בעד
גם הדלאי ככה הוא נגד אלימות
הוא רק לא צועק את זה בצורה אסרטיבית אגרסיבית כמו אחיו
למה? ככה!
שני אחים גישות שונות





הרחוב שיקרא על שם

הרחוב שיקרא על שם יצחק שמיר יהיה רחוב קטן
מצד אחד תמרור של אין כניסה
מצד שני "דרך ללא מוצא"

הרחוב שיקרא על שם שמעון פרס יהיה רחוב שלא נגמר
זה שם נפלא, מה יש לדבר
אבל כולם קוראים לו "רחוב לוזר"

הרחוב שיקרא על שם בנימין נתניהו יהיה רחוב פקוק
לא יהיה לא כל כיוון מוגדר
אבל בטלוויזיה הוא נראה נהדר

הרחוב שיקרא על שם אהוד ברק יהיה רחוב קטן וחיכן
זה הרחוב המקביל לרחוב נתניהו
או שאולי הוא בכלל נמצא בכפר שמריהו

הרחוב שיקרא על שם אריק שרון יהיה רחוב רחב
גם שיש אדום ברמזור עדין לא עוצרים
הוא ימשיך עוד הרבה גם אחרי הקילומטר הארבעים

הרחוב שיקרא על שם יצחק רבין יהיה בכלל כיכר
שמחה ועצב, המונים בעצרות
נפגש ליד המדרגות השניות





צה"ל והאזרחית הלבנונית ממוצא סורי


קול רדיו ברקע - "בהיתקלות עם מחבלים ברצועת הביטחון לפנות
בוקר, נהרגו שני חיילי צה"ל ושלושה נפצעו ..."
(קצין וחיל נכנסים לחדרה של אזרחית לבנונית)
קצין- שלום אנחנו מצה"ל
לבנונית- כן?
קצין- את אזרחית לבנונית ממוצא סורי?
לבנונית- כן?
קצין- באנו לאנוס אותך
לבנונית- סליחה?
קצין- הייתה התקלות הבוקר וכפעולת הגמול, במקום לפוצץ גשרים או
תחנת כח ,פעולה שלא מזיזה לאף אחד, המטכ"ל החליט לאנוס אזרחית
לבנונית ממוצא סורי. (פאוזה) (מסמן לסמל להתחיל) סמל...
(הסמל מוריד את המכנסיים, הוא להוט להתחיל)
לבנונית- (מביטה בלגלוג לאזור חלציו של הסמל) זה הכל?
קצין - אנחנו צבא קטן ומתוחכם
סמל- (חוזר אחרי הקצין בגאווה) קטן ומתוחכם.
קצין- התחכום מחפה על הגודל. היית מעדיפה גדול ומסורבל?
סמל - (כמוכיח) קטן ומתוחכם!
קצין- (מזרז את הסמל) סמל אתה עוד פה? שלושים שניות אנסת
אזרחית לבנונית ממוצא סורי. קדימה! (הקצין אוחז בלבנונית)
לבנונית - רגע אחד, מותר לכם לעשות את זה במסגרת הבנות ענבי
זעם?!
קצין- (משחרר ממנה את האחיזה ומרגיע את הסמל שלשמע הצרוף "ענבי
זעם" נכנס להתקף קל) האמת, לא בדקנו...
לבנונית- (מוציאה ספר עב כרס, פותחת בו ומצטטת) "הבנות ענבי
זעם, כרך ד',
סעיף 4567א" "לא תעשה כל חדירה לעומק" (פאוזה) "תקיפה תעשה
ממרחק בלבד וללא מגע פיזי ישיר" (פאוזה, סוגרת את הספר) "לא
תעשה כל חדירה לעומק..." אם כי , עם הדבר הזה (מצביעה על איברו
של הסמל) כמה עומק כבר אפשר להגיע...
סמל- (ללבנונית כמסביר נואשות) קטן ומתוחכם... (פונה לקצין)
קטן ומתוחכם...
קצין- (לסמל כמרגיע אותו) קטן ומתוחכם, קטן ומתוחכם. (למכשיר
קשר) קודקוד כאן אנס מנומס האם שומע?
קולו של קודקוד- מנומס כאן קודקוד, עבור.
קצין- קודקוד אני פה בשטח, יש בעיות עם הבנות ענבי זעם, עבור
קולו של קודקוד- (בכעס) מנומס כאן קודקוד, אתה נמצא בשטח ,
תפעיל שיקול דעת.
קצין- (ממלמל לעצמו) שיקול דעת, שיקול דעת... אוקי, חדירה
אסור, לגמור בפה מותר (תופס את הלבנונית ומשכיב אותה) סמל,
בזמנך החופשי, אל המטרות, אש. (הסמל מאונן מעל פיה של
הלבנונית, הקצין מביט בשעון, מזרז אותו) קדימה סמל. (הסמל
גומר, הקצין מרפה את אחיזתו מהלבנונית שמתיישבת  משתנקת ומנסה
להחזיר לעצמה את הנשימה הסדירה ללא הצלחה)
קצין- (ללבנונית בהתנצלות) מצטער על הכמות... פשוט הרבה זמן
שלא... נתנו... (מתעשת) סמל ! שלוש שניות היינו פה (הלבנונית
עדין משתנקת)
סמל- (לקצן בהתרברבות משתחצנת תוך כדי יציאה מהבמה) קטן
ומתחכם, קטן ומתוחכם.
קול רדיו ברקע - בפעולה מוצלחת חדרו הלילה כוחותינו לעומק
הלבנון, לכוחותינו שלום...
לבנונית- (בולעת, לקהל) אופס, חיזבלעתי...





הטובים לטייס

(כתבת חדשות משדרת ממועדון לחייל בבסיס חיל האוויר בצפון.
מאחוריה טייסים המדברים בניהם בליווי תנועות ידיים וגוף
האופייניות לטייסים המתארים קרב.)

כתבת -  אנחנו נמצאים במועדון הקצינים של טייסי הקרב איי שם
בבסיס בצפון. לכאן באים בחורינו הטובים לטייס לאחר לילה של
גיחות מבצעיות בעומק שמיי האויב כדי להעביר חוויות ורשמים מליל
הקרב. בואו נתקרב  ונשמע מעט מסיפורי הקרב שלבחורים הצעירים
והמוכשרים האלו הם חלק משגרת היום.
(מתקרבת לשני טייסים שאחד מסביר לחברו משהוא בליווי תנועות
ידיים הנראות כמו תנועה של שני מטוסים)
טייס א' - ... חרזי פורץ מימין, מקבל כדור מרביבו, מגביהה
למרכז, ומזרחי עוד פעם בנבדל...
(כתבת ממהרת לעבור לזוג טייסים אחר שאחד מסביר לחברו משהו. לפי
תנועות גופו ניתן לחשוב שהוא בתוך תא של מטוס קרב, ומחפש מבעד
לחופה, בעצבנות משהו, מטוס אויב)
טייס ב' - ... איפה הוא, איפה הוא, איפה הוא... פתאום בשעה
שתים אני רואה ג'וק שחור גדול ומגעיל... לקחתי K-8000 וריססתי
אותו...
(כתבת ממהרת לעבור לזוג טייסים אחר שאחד מהם נראה כאילו הוא
מחזיק הגאים של מטוס בזמן נחיתת אונס)
טייס ג' - ...תפסתי אותה מאחורה ותקעתי לה את הצורה...
כתבת - (פאוזה) לכוחותינו שלום.





סע כהלכה במדינת ההלכה

(חילתלמיד חדש מתייצב בסיירת הצניעות. מר"ןקצין בכיר יושב
ברכב, התלמיד בא אליו ומגיש לו טפסים.)

מר"ן - (מעיין בטפסים) ...אז אתה התלמיד חכם החדש...
תלמיד - כן.
מר"ן -  ברוך הבא לסיירת הצניעות... (מעיין בטפסים) יש לך
רקורד מרשים... אני רואה פה שלקחת חלק במבצע סגירת כביש חיפה
תל אביב שבת שעברה... הבנתי שהיו מהומות...
תלמיד - כן, התפוצץ שם חזיר חבלה והיה לא נעים.
מר"ן - יש תמונות שלא עוזבות אותך כל החיים. אני השתתפתי
בקרבות הבלימה בהר הבית...
תלמיד -  וואו...
מר"ן - איזה מחבל-מרץ זרק עלי אתרוג תבערה...
תלמיד -  קרה לך משהו?
מר"ן - חטפתי רסיס בין הצלעות. למזלי היה לי בכיס משהו שבלם
אותו...
תלמיד - ספר תורה קטן?
מר"ן - לא, פיתה... אבל התמונה של הגוי הזה, המגולח למשעי,
עומד וצועק (על משקל אללה ועכבר) "שנקין הוא אחלה" ואחר כך
נושך  את הפיטם ומשליך את האתרוג לא יוצאת לי מהראש... בוא
נתחיל בסיור. (התלמיד מתניע, מתחיל לנסוע) תלמיד חכם, לא שכחת
משהו?
תלמיד - מה?
מר"ן -  תפילין הנחת?
תלמיד - לא ...
מר"ן -  לא מה?
תלמיד - לא המר"ן...
מר"ן - אז קדימה ... (שניהם מושיטים יד לחגורת הבטיחות,  במקום
חגורה יש תפילין. הם חוגרים את עצמם ונוסעים) אנחנו פה בסיירת
הצניעות הפעלנו את מבצע "סע כהלכה במדינת ההלכה"
תלמיד - כן המר"ן
מר"ן -  התפילין יכולים להציל אותך... במקרה של תאונה, אם אתה
בלי תפילין הראש שלך נכנס בהגה והשיניים שלך היו לתותבות בין
עינך.
תלמיד - כן.
מר"ן - אני מקווה שתצליח יותר מהבן זוג הקודם שלי שהיה בחור
מוכשר אבל עם קצת יותר מידי מוטיבציה...
תלמיד -  מה קרה לו?
מר"ן - היינו בפעולה בתל ברוך...
תלמיד -  (בהתלהבות) זונות?
מר"ן - כן...
תלמיד - ומה קרה?
מר"ן -  שימחה הסתער עליהן ביד חזקה ובזרועה נטויה וחרבו שלופה
לכיוון ירושלים...
תלמיד -  ו...
מר"ן - לרוע המזל, חרבו הייתה יותר מידי שלופה ולאחת מהן היה
סכין...
תלמיד -  ומה קרה לו?
מר"ן - בא נגיד שהוא נכנס במצוות ברית המילה פעם אחת יותר
מדי...
תלמיד -  (מתחלחל) אההההה...
מר"ן -  אבל עד היום הוא אתנו בכל רמ"ז איבריו.
קול בקשר - כל הנידות, חשד לפריצות ברחוב "הוא זכאי"
מר"ן - (לקשר) השגחה עליונה כאן ציצית, קיבלתי, אני בדרך...
(שם קוז'אק על הגג ועושה קול של סירנת משטרה (אוו אוו אוו אוו
איי  יאיי)
מר"ן - (לתלמיד) תעצור פה בס"ד (עוצרים ליד בחורה במיני. מר"ן
לובש טלית, יוצא מהרכב וניגש אליה)
בחורה - מה הבעיה?
מר"ן - (שר בניגון של הפטרה) כי תצא ותעמוד שם במחשוף רחב כמו
של הזונה רחב...
בחורה - איזה רחב...
מר"ן  - וישפטו אותה שם בשיפוט מהיר (מפסיק לשיר) חמישים על
הים ומתאים וחמישים על היד
בחורה - אין עלי כזה סכום...
מר"ן - יכול להיות שאפשר להעלים עין, את יודעת, גם אני לא תמיד
מקפיד על כל מצוות התרי"ג... (מניח את ידו על החזה שלה)
בחורה - הלו, תוריד תרי"ג...
מר"ן - (מוריד את היד ברוגז) אפשר לראות את הרשיון של המיני
שלך...
(הבחורה מביאה לו את הרשיון. המר"ן מעיין בו)
מר"ן - (לתלמיד) תלמיד חכם, תראה מה יש לנו פה (לבחורה) גברת,
המיני שלך לא בתוקף. (רושם דו"ח) "רשיון מיני לא בתוקף...
חמישים ושבע מאות שקל קנס לפי תקנות איוב י"ג פסוק ז'."
בחורה - (מסננת) עמלק...
מר"ן - למה לא... (רושם) "התחצפות לשליח ציבור בעת מילוי
תפקידו, ח"י פעמים ח"י שקלים קנס. (בחורה לוקחת את הדו"ח בזעף
והולכת. המר"ן והתלמיד חוזרים לאוטו)
קול בקשר - שלמה שומע?
מר"ן  - שומע.
קול בקשר - רב גדליה ואני עושים פה סיבוב ליד המקווה של
הבנות... אתה בעניין?
מר"ן - קיבלתי, אני בדרך. (לתלמיד במבוכה) שמע ישראל... למה
שלא תיקח לך איזה שעה או שעתיים הפסקה...
תלמיד - אין בעיה... (יוצא מהאוטו)
מר"ן - ישראל, לא שכחת משהו? (מצביע על פינת דלת האוטו)
תלמיד - מצטער, חשבתי שזה הדיבורית של הסלולארי... (מנשק את
המזוזה בפינת דלת הרכב והולך)





אחים הצילו שריפה 2

אנחנו משמר הצניעות החרדי
שומרים על צניעות האנשים
יהודים נינוחים ולא מעשנים
למרות שבכיסנו קופסת גפרורים

כי השגחה עליונה יש
אבל לפעמים גם אלוהים מתבייש
לרדת לעם ועזרה לבקש

ביום ראשון שרפנו מלון
שרקדנית בטן בו עבדה
ביום שני מת חנווני
שמכר עיתוני תועבה

ביום שלישי דקרנו פלישתי
שסחר בבשר פיגולים
ברבעי הרגנו זונה
שתפסנו ביחד עם ל"ו צדיקים.

כי השגחה עליונה יש
אבל לפעמים גם אלוהים לא פנוי
לעסוק בדבר כמו שד בלי כיסוי

ביום חמישי במבצע חשאי
הטמנו בחנו פצצה
זו חנות לממכר דברי מין וזימה
ובנוסף לזה המחיר הוא מופקע

ביום שישי בית קולנוע ראשי
הפך פתאום לעפר
בשביעי שבתנו מכל מלאכה
(רק גוי אחד נדקר)

כי השגחה עליונה יש
אבל לפעמים גם אלוהים מתעייף
אז אנחנו באים ועוזרים לו בכיף

אנחנו משמר הצניעות החרדי
מהחילונים לא שונים מהותית
גם לנו שתי עיניים ועשר אצבעות
וגם כמה אצבעות דינמית

כי השגחה עליונה יש
אבל מגן עדן לא רואים רשעים
זה רחוק וגם העננים מסתירים





מסעדה

(בחורה יושבת במסעדה ומעיינת בתפריט. ניגש מלצר)
מלצר - אפשר לעזור?
בחורה - (תוך עיון) לא יודעת, מה יש לכם?
מלצר - (בקצב מתגבר) יש לנו חמוצים, מג'דרה, סלט ירקות, סלט
כרוב, סלט יווני, סלט תורכי, סלט יווני ממוצא תורכי, סרט
תורכי, גזר מבושל, גזר לא מבושל, כרוב ממולא, כרוב לא ממולא,
כרוב שרצו למלא אבל הטבח דרך על המילוי, שישליק בתנור, שישליק
על האש, שישליק על הכיפאק, עוף בזיתים, זיתים בעוף, קפה שחור,
קפה פילטר, קפה בוץ, קפה בטון, נס קפה, נס קפה נטול קופאין, נס
קפה נטול נס, נס קפה עם קרוטונים, נס קפה עם פטריות, פטריות
חמות, פטריות שלמות, פטריות חצי שלמות חצי חתוכות בתנור,
פטריות חתוכות בצורת כוכבי קולנוע, לבבות בגריל, לבבות שבורים,
לבבות שתקועים בהם קיסמים עם דגלים של חמש מדינות עוינות
ישראל, שניצל נוסח המזרח, שניצל נוסח תאילנד, שניצל נוסח ספרד,
שניצל נוסח אשכנז, מרק ירקות, מרק אפונה, מרק לימון, מרק חום,
מרק היום, מרק איום, מרק איום ונורא, מרק זוועה, מרק הצהוב
שבאוזן, מרק נוסח יפן, מרק נוסך טייוואן, מרק made in טייוואן,
מרק נוסח אש"ף עם גריסים, מרק הבית, קבב הבית, כבש הבית, עכבר
הבית ועכבר השדה, קרם שניט, קרם בוואריה, קרם ברוטב, גלידת מח,
מוס ביסלי עם גושים קטנים של ביסלי, ומוס פרה.
בחורה - מה זה השלישי שאמרת...
מלצר - שניצל?
בחורה - לא...זה שאחריו...
מלצר - פירה?
בחורה -לא...
מלצר - אומלט גזר?
בחורה - אחריו...
מלצר - כבד עוף?
בחורה - יש לכם משהו  עם אולי פסטה ויכול להיות עגבניות...
ואולי גם תרד...
מלצר - את רוצה פסטת תרד ברוטב עגבניות?
בחורה - (בגועל) לא, לא... יש שיפודים?
מלצר - כן
בחורה - זה בא עם תוספת?
מלצר - כן
בחורה - אחת או שתים?
מלצר - שתים
בחורה  - איזה?
מלצר - סלט עם צ'יפס או סלט עם פירה.
בחורה - אפשר צ'יפס עם פירה?
מלצר - כן
בחורה - אפשר קצת מכל אחד
מלצר - אני אשאל.
בחורה - כמה זה עולה?
מלצר - שלושים וחמישה שקלים
בחורה - חדשים או ישנים?
מלצר - שקלים חדשים.
בחורה - ויהיה לך עודף ממאה?
מלצר - כן
בחורה - אבל אתם מקבלים כרטיסי אשראי?
מלצר - כן
בחורה - ואתה נשוי?
מלצר - כן
בחורה - ילדים?
מלצר - כן
בחורה - איזה?
מלצר - אבי, רמי , פזית ודנה
בחורה - מה אמרת השלישי?
מלצר  - פזית?
בחורה - זה שאחריו?
מלצר - ודנה
בחורה - לא... את מי הם אוהבים יותר את אבא או את אימא?
מלצר - את אימא
בחורה -כמה פעמים אתה ואשתך מזדיינים?
מלצר - עשר פעמים
בחורה - בשבוע?
מלצר - בחודש
בחורה - באיזה תנוחות?
מלצר - הקתולית, נדנדה, בעמידה עם רגל על האסלה ובתחת.
בחורה - מה אמרת השלישי?
מלצר - בעמידה?
בחורה לא... מה אחרי?
מלצר - בתחת
בחורה - אפשר גם בתחת וגם בעמידה?
מלצר - כן
בחורה - אפשר קצת מכל דבר?
מלצר - אני אשאל.
בחורה - תודה
(מלצר יוצא)
בחורה - (לקהל) גם אני אוהבת להגיד כוס, ואני לא חושבת שצריך
לנצל את הבמה מול קהל כדי להגיד כוס, אבל אם משהי מרגישה צורך
להגיד כוס, אז היא לא צריכה להגיד כוס. לא על הבמה, לא כוס.
(פאוזה) כוס.





יש לי חברה נימפומנית

יש לי חברה נימפומנית
היא גרה בחדר בוטה
בפינה מנורה בצורה של זין
על הקיר יש שלט "תגמור לי בפה"

יש לי חברה נימפומנית
היא אוהבת להגיד כוס
היא כל כך אוהבת להגיד
שזה כבר נהייה מאוס

כוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוס

יש לי חברה נימפומנית
היא אוהבת חזק מאחור
יש לי חברה נימפומנית
עומדים אצלה בתור

יש לי חברה נימפומנית
משפריצים לה על החזה
אבל אני לא כזה
אני נאור

יש לי חברה נימפומנית
היא אוהבת להגיד כוס
היא כל כך אוהבת להגיד
שזה עושה חשק למאכל מרוקאי נפוץ

כוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוסכוס

יש לי חברה נימפומנית
ויש לה אחות תאומה
גם היא אוהבת לתת ולקחת
מוזר, היא נראית לגמרי שונה

יש לי חברה נימפומנית
דוחפת בקבוקים וירקות
נימפומנית זה לא עסק חסכוני
כל מקלחת לוקחת שעות

יש לי חברה נימפומנית
כל הים מזדיינת
וכשהיא לא מזדיינת
היא מאוננת

כוס





מונולוג

(ערס יושב על ברזליי רחוב ומבכה על ילדותו הקשה)

אני, כמו שאתם רואים אותי, לקח זמן עד שהגעתי לאן שהגעתי.
ההתחלה שלי הייתה רחוק רחוק מפה. נולדתי בכפר שמריהו. הייתי בן
יחיד. לאבא תמיד הייתה עבודה, ולאימא תמיד היה זמן פנוי
בשבילי. אתם יודעים, ילדים מאכילים באווירון (מסמן בידיו תנועת
כף המתקרבת אל הפה) אצלי בבית זה לא היה סתם אווירון, זה היה
המטוס של סעדת עם סעדת בפנים (פאוזה) "מי  פותח פה גדול למטוס
של סעדת..." נסו פעם להגיד לא לסעדת, אני ניסיתי, אתם יודעים
מה קרה? כלום.
ואבא היה חוזר הביתה מהעבודה כל כך מוקדם, לפעמים בשלוש
בצהרים, לפעמים אפילו בשתיים, לפעמים הוא לא היה הולך בכלל,
היה עובד מהבית (מוחא דמעה) תארו לעצמכם מהבית... ואפשר היה
להפריע לו כמה שרוצים...
רק כשגדלתי וראיתי ילדים אחרים הבנתי שמשהו לא בסדר. איך קנאתי
בילדים אחרים... היינו חוזרים מבית ספר וילד אחד היה אומר
"היום אימא מכינה לי שניצל עם פירה", ילד אחר "היום יש המבורגר
עם צ'יפס.." מה אני אמרתי? מה אני אמרתי? "היום אנחנו אוכלים
מאקי-מאקי סושי רול, אוני גירי עם סלט וואקמה וסשימי סלומון
סקין, נקנח בפארפה לימון מלווה בריסרטו קצרצר..." איזה בושה...
פעם אחת אמרתי לאבא "לא רצה סושי!" אתם יודעים מה הוא עשה?
כלום. בבית ספר, ילד אחד רצה להרביץ לי... אתם יודעים מה
עשיתי? (נחנק מדמעות) יודעים מה עשיתי? אמרתי לו "באלימות לא
פותרים בעיות..." לא ידעתי אחרת... (מתייפח) לא לימדו אותי...
כשאני עשית משהו רע, אימא הייתה אומרת" חכה חכה שאבא יחזור
הביתה, ירשום צ'ק ונלך לפסיכולוג ילדים.... " פסיכולוג
ילדים...
כשאני מסתכל אחורה, בחיי זה פלא שהגעתי למה שאני היום,
(בגאווה) מובטל ללא הכשרה מקצועית. אני שגדלתי בחדר משלי עם
אמבטיה פרטית..., מגדל היום שישה ילדים בדירת חדר וחצי שכורה
בקרית מלאכי.
(עובר מישהו ומתנגש בו קלות) תסתכל לאן אתה הולך  יא חתיכת
אשיות אגרסיבית אסרטיבית חסרת ביטחון ומופנמת המונעת ממנעים
סמויים שבסיסם מקורו באדם הנאנדרטאלי...
(תופס את עצמו - לקהל - שוב בעגה ערסית )יש דברים שלא עוזבים
אותך כל החיים.





היזם איציק דוט קום בפגישה עם קרן הון סיכון "נדפוק את היזם
השקעות"


(חדר ישיבות, שני אנליסטים של קרן הון סיכון המשקיעה בהייטק
יושבים , ניכנס יזם)
יזם - שלום, אני איציק דוט קום, יזם הייטק.
אנליסט - שב בבקשה מר דוט קום, לפני שנתחיל רק נגיד לך, שאנחנו
ב"נדפוק את היזם השקעות" מעריכים את היזמים והמפתחים ועובדים
אתכם ולא מולכם.
אנליסטית - ספר לנו על הרעיון שלך בבקשה. לא שאנחנו רוצים לזרז
אותך או לפגוע לך בביטחון העצמי, אבל יש לנו עוד 250 סטארטאפים
לבדוק היום. ואתה בטח יודע ששנה באינטרנט זה בעצם ארבעה
חודשים...
יזם - (מדבר במהירות) ובכן הרעיון שלי לסטרטאפ הוא אינטראקטיב
חביתה און לין, פורטל לקומיוניטי של שוחרי חביתות , עם לייב
צאט, פרוטוקול sql דרך שרת מאובטח כמובן, אי קומרס, אי מייל,
כמו אמזון דוט קום רק הרבה יותר גדול, (אנליסטים שומרים על פני
פוקר) קומיוניתי בטכנולוגית קליינט סרבר, דרך שרת מאובטח
כמובן, הורדה של קבצי mp3 ישר לסלולרי...
אנליסטית - זה דומה ל- icq?
יזם - זה כמו icq רק הרבה יותר גדול... והשרת מאובטח כמובן,
(פאוזה) צאט.. לינק בריל טיים.
אנליסט - זה מעניין מאוד. ומאיפה יבוא הכסף?
יזם- ממכם...
אנליסטית - אנחנו מתכוונים, איך עושים רווח?
יזם - אני רואה שאתם לא בשלים לזה עדיין... בגלל זה יש לי
רעיון אחר ... דבליו דבליו דבליו נקודה שואה נקודה און לין.
פורטל ענק לניצולי שואה, עם לייב צאט, פרוטוקול sql, דרך שרת
מאובטח כמובן, אי קומרס, אי מייל, כמו אמזון דוט קום רק הרבה
יותר גדול קומיוניתי בטכנולוגית קליינט סרבר, דרך שרת מאובטח
כמובן, הורדה של קבצי mp3 ישר לסלולרי...
.., (פאוזה) מנוע חיפוש כמו יאהו, יאהוד, כמו יאהו רק
ליהודים... (פאוזה) קזינו קאפו, משחקי סימולציה ברילטיים...
How match holo costs?  נקודה קום...
אנליסטית - והשרת מאובטח?
יזם  - כמובן. קומיוניטי של שישה מליון...
אנליסטית - זה דומה ל- icq?
יזם - זה כמו icq רק הרבה יותר גדול... והשרת מאובטח כמובן.
לייב צאט עם מתים. אי קומרס, רכישת ספרים כמו אמזון רק הרבה
יותר גדול, והמשלוח כמו אז גם היום, בחינם וברכבות. (פאוזה)
דוט קום. (פאוזה) ... לינוקס
אנליסטים - (אחד לשני בהתרשמות עמוקה) לינוקס...
יזם - (מרגיש שהצליח להמס אותם) ביל גייטס...
אנליסטים - (אחד לשני בהתרשמות עמוקה) ביל גייטס...
יזם - mp3, nt server, פיירוול, icq
אנליסטית - זה דומה ל- icq?
יזם - זה כמו icq רק הרבה יותר גדול...
אנליסטית - והשרת מאובטח?
יזם  - כמובן.
אנליסט - זה מעניין מאוד. ומאיפה יבוא הכסף?
יזם- ממכם...
אנליסטית - אנחנו מתכוונים, איך עושים רווח?
יזם - תשמעו, אי אפשר ככה בגישה הזאת להגיע לשום מקום... הזמן
כאן הוא פקטור מכריע, אתם יודעים  ששנה של כלב באינטרנט זה
ארבעה חודשים של אה... בזמן שאנחנו מורחים את ההשקעה הזאת כאן
אני רואה בבניין פה ממול  מישהו אחר עם אותו רעיון כבר מקדים
אותנו (מביט החוצה מהחלון) הנה הוא כבר גייס כסף... (מביט  שוב
החוצה מהחלון) הנה הוא כבר הנפיק לבורסה... פספסתם בגדול.
באינטרנט צריך לחשוב מהר, צריך לחשוב פורטל עם לייב צאט, צריך
לחשוב בפרוטוקול sql, דרך שרת, מאובטח כמובן, לחשוב אי קומרס,
ואי מייל, כמו אמזון דוט קום רק הרבה יותר גדול. צריך לחשוב
קומיוניתי בטכנולוגית קליינט סרבר, דרך שרת מאובטח, מנוע חיפוש
כמו יאהו. לחשוב ביל גייטס ופיירוול,  nt server, לחשוב דוט
קום לחשוב הורדה של קבצי mp3 ישר לסלולרי...
אנליסטית - (קוטעת אותו כיורדת לסוף דעתו) כמו icq.
יזם  -  (בהשתאות) מה קשור icq?





קובלנתו של משורר הפיגועים כנגד העורך המוסיקלי הראשי של תחנת
הרדיו "רדיו לא שווה 99FM


(משרדו של העורך המוסיקלי הראשי. ניכנס המשורר)
משורר - שלום, פה זה "רדיו לא שווה 99FM"?
העורך - כן
משורר - אתה העורך הראשי?
העורך - כן. במה אפשר לעזור לך?
משורר - אני רוצה לדעת למה אתם לא משדרים את שיר הפיגועים
ששלחתי לכם?
העורך - באיזה שיר מדובר?
משורר - (מתחיל לשיר) העצים הירוקים...
העורך -  (קוטע אותו) כן... הוא לא מספיק טוב.
משורר -  מה זאת אומרת לא מספיק טוב?!
העורך -  הבט, שיר הפיגועים שלך מתאים לשנים עד שלושה הרוגים
בקושי. אנחנו לא מתעסקים עם כמויות כאלה. אתה בוודאי יודע שבכל
פיגוע או יום אבל לאומי, מדובר בעשרות הרוגים לפחות. (פאוזה)
בינינו, אם יש פיגוע של פחות מעשרה הרוגים אנחנו בכלל לא
מתחילים לשדר שירי פיגועים, אנחנו ממשיכים לשדר להיטים משנות
השמונים. (פאוזה) שיר עם רייטינג של שלושה הרוגים אפילו לא
ניכנס אצלנו לתוכנית של "סוף שבוע  גרוע"...
משורר -  אבל למה אתה אומר רק שנים שלושה הרוגים?!
העורך -  חסרים לך בשיר דברים אלמנטרים...
משורר - כמו מה?
העורך -   כמו נקודת מבט של אם שכולה.
משורר -  מה זאת אומרת?
העורך -   שורה כמו "ילדי לאן הלכת?" שווה לפחות שני הרוגים.
משורר -  זה טוב... (מוציא דף ומתחיל לרשום ומקריא) ילדי לאן
הלכת...
העורך -  אם תכפיל את המילה ילדי , זה עוד פצוע במצב קשה.
משורר -  כן... ילדי, ילדי לאן הלכת... יפה... מה עוד חסר?
העורך -   חסר למשל מוטיב הקורבן המחפש תכלית.
משורר - מה למשל?
העורך -   למשל שורה כמו "אימא למה אני מת?" שווה לפחות שלושה
הרוגים.
משורר -  יפה... (רושם ומקריא) אימא למה אני מת?
העורך -   אם תכפיל את האימא והלמה ותוסיף מילת קריאה כמו
"הו..." זה שווה עוד הרוג.
משורר -  טוב מאוד, טוב מאוד... (מקריא)
"ילדי, ילדי לאן הלכת?
הו אימא, אימא למה, למה אני מת?"
מה עוד?
העורך -  האלמנט של המשורר המתאבל שווה חמישה הרוגים.
משורר -  לדוגמא?
העורך -   אפשר להגיד "אני אותך זוכר".
משורר -  מצוין (רושם ומקריא) אבל אני אותך זוכר...
העורך -   ה"אבל" בתחילת המשפט מוסיף...
משורר -  (קוטע אותו. בתקווה) הרוגים?
העורך -   לא. מוסיף אירוניה קלה ותחושת המשכיות לירית.
משורר -  אה.. מה עוד?
העורך -   (רומז) כמה לילות ללא שינה לא הזיקו לתמלוגים של אף
אחד....
משורר -  (מגחך כיורד לסוף דעתו של העורך. רושם ומקריא) "שוכב
במיטה בעיניים פקוחות"
העורך -   (מהנהן בשביעות רצון) חסר לך כמובן שאלת חוסר
עונים.
משורר -  כמו?
העורך -   עד מתי?!...
משורר -  (רושם ומקריא) "עד מתי?"
העורך -   עד מתי מה?
משורר -  עד מתי (בהיסוס) אלוהי...
העורך -   (נחרד) וווואו, מי אתה חושב שאתה?! נעמי שמר?!?!
משורר -  סליחה, סליחה. (חוזר לשאלה) עד מתי... עד מתי...
העורך - (כרומז) לא יבש פה קצת...
משורר -  דמעותיי. "עד מתי  דמעותיי..." כמה הרוגים זה דמעות?
העורך -   הרוג לדמעה.
משורר -  (מקריא) עד מתי חמישים דמעותיי... (מביט אל העורך
בספק. העורך מסמן לו ביד  לרדת במספר) עד מתי שלושים
דמעותיי... (העורך עדיין מסמן לו לרדת) עד מתי עשרים
דמעותיי...?! (העורך מסמן לאישור)
העורך -  כמה הרוגים יש לך עד עכשיו?
משורר -  (סופר) שתים ארבע... ארבעים ושמונה
העורך -   תעגל את זה לחמישים ותקבל טי-שרט של "לא זזים
מהגולן"
משורר -  בא ניראה איפה אפשר להוסיף... (מקריא מהדף במהירות
וללא רגש)
"ילדי, ילדי לאן הלכת?
הו אימא, אימא למה, למה אני מת?
אבל אני אותך זוכר
שוכב במיטה בעיניים פקוחות
עד מתי עשרים דמעותיי......" (העורך והמשורר חושבים על שורת
סיום)
העורך -   ... הוא מת.
משורר -  ( חוזר אחריו, מתפעל מהפשטות) הוא מת.
העורך והמשורר -  (בסגנון השירים של אוהדי כדורגל)
הוא מת
הוא מת
הוא מת, הוא מת, הוא מת (יוצאים ביחד תוך שירה "הוא קוסם, הוא
קוסם")





שיר הפיגועים שלי

יש לי שיר לפיגועים
שיר נעים, לא כואב
מרגיע, בלי מבנה קבוע
מתאים לעשר עד עשרים הרוגים

יש לי שיר ליום השנה
שיר עם זיכרון נעים, מרטיט
לפחות פעם בשנה משמיעים אותו
לפחות חמש פעמים
כמו תוכנית חיסכון, קופת תגמולים

אוי אימא קוראז'
צדקת שכשאמרת שהמוות טוב לעסקים
המוות טוב לתמלוגים

יש לי שיר תבנית מותאם לאסונות
מדיי פעם צריך לרענן את המיקום והכמות
להחליף קלישאות
הכאב כבר ביפנים
קונבנציונאלי, טרוויאלי, קונצזסואלי.

יש לי שיר למלחמה גרעינית
זה השקעה לטווח ארוך
אבל אני תמיד חושב קדימה
למקרה שאשרוד

אוי אימא קוראז'
צדקת שכשאמרת שהמוות טוב לעסקים
המוות טוב לתמלוגים

חשבתי להשקיע בשיר מזרחי
בסוף הלכתי על שיר לפיגועים
כי פיגועים זה יום שלם
אפילו כמה ימים
ומזרחי זה רק שעה או שעתיים בתחנות רדיו של אשכנזים.





עצרת מחאה של פרות רמת הגולן כנגד נסיגה אפשרית

(במת כבוד. יושבות פרות. פרה אחת נואמת)

פרה - ... ואני רוצה להגיד לכם עוד משהו פרות יקרות, (פאוזה)
אני לא אבדתי רגל אחורית וזנב כשעליתי על מוקש בשטח מראה 13
לחינם. אנחנו לא זזים מוווו-הגולן! (מחיאות כפיים, הפרות שעל
הבמה מעודדות בקריאות קצובות מוווו, מוווו. הפרה הנואמת מהסה
אותם)
ואני רוצה להגיד משהו גם לפרות (בזלזול) של תנובה ושל טנא נוגה
או איך שקוראים להם... אנחנו הפרות של רמת הגולן יושבות פה כדי
שאתם תוכלו לשבת במחלבות הממוזגות והמשוכללות טכנולוגית של גוש
דן ולהכין את החלב הדל שומן שלכן והדנונה דיאט למיניהם...
(הקהל מריע) רק אחר כך, כשהטילים הסורים יפלו על יוטבתה בעיר,
אל תבואו אלינו לבכות על חלב שנישפך. (הקהל משתולל)
ולפרות האמיצות שלנו... הפרות של קצרין ושל חולתה. הפרות של
עין-גב  של גדות... אתם הציונות האמיתית.
אני יודעת שזה לא קל ושלושים שנה זה לא מספיק זמן כדי שנוכל
לפנות את כל המוקשים שנשארו מקרבות הבלימה של יום הכיפורים.
אבל חייבים להמשיך.
לפני יומיים רעיתי עם הבן שלי העגל בשטח אש 17. עמדנו מעלי
גירה נפעמים אל מול קונטרה... ממש "הושט היד וגא בם"...
כשפתאום החבר של הבן שלי, אמוץ, עלה על מוקש ונהייה שווארמה.
בא אלי הבן שלי ובעניי עגל הוא שואל אותי "אימא, אימא, למה
אנחנו נשארים פה?! זה מסוכן..." אמרתי לו "בני העגל היקר,
תכניס את זה טוב, טוב לשני הראשים שלך, אנחנו לא זזים
מוווו-הגולן!" (מחיאות כפים סוערות)
אין ברירה. אני עוד זוכרת מה היה פה לפני הארבעה ביוני,
כשהפרות הסוריות שיחשכו את טלפיהן במי הכינרת שלנו... מרוב מתח
וחרדה יצא לי חלב חמוץ... (מוחא  דמעה)
אני לא אשכח את היום שבא אלי הנהג של רבין זיכרונו לברכה ואמר
לי "פועה, את עושה עבודה מצוינת. אני מבטיח לך אנחנו לא נזוז
מוווו-הגולן!" וגם רבין אמר "איזה חלב... ארץ זבת חלב..."
(מחיאות כפיים).
ולסיכום אני רוצה להגיד משהו לאהוד ברק. אני, פועה הפרה, שאימא
שלה התנדבה להיות הסטייקים במסיבת הניצחון של מבצע אנטבה,
אומרת לך אהוד, יוני היה מתבייש בך! (קהל מריע) דני היה מתבייש
בך... (מריע) מילקי היה מתבייש בך... (הקהל יוצא מגדרו) ...
בהמה.
בשם כל הפרות מכל הארץ אני אומרת - לא זזים מוווו-הגולן!





דוקטור

(דלת עליה רשום "דוקטור יערי סוקניק טוקר פריז - רופא מנתח
פוליטי". ניכנס החולה ישראל ומתיישב מול הרופא. הרופא מעיין
בגיליון הרפואי)

רופא - (מרים את פניו מהגיליון ומתחיל לדבר בטון רציני) ובכן
ישראל, הלב חברון שלך עומד להתפוצץ. זו שאלה של ימים, אולי
שעות, ואלול לגרום, אם כי לא במתכוון, לגל של התפרעויות ואבנים
בכליות. אין מעבר בטוח מחלל הש"ס דרך הווריד הראשי לישראל
לסיירת לבלב.
ישראל - אז מה ניתן לעשות?
רופא - הרבה מה לעשות אין. צריך לשבת בשקט, להמתין להתפתחויות,
ולהיזהר שלא יקדים כנה לפרס, מחד. מאידך, ביום ראשון הקרוב
יפגשו דוקטור לוי מאורטופדית עם דוקטור פת"ח מהגדה לפגישה
בארבע עיניים בתקווה להגיע להסכמה ולמצוא פתרון למצב הסבוך, אם
כי לא מן הנמנע שנצטרך בסוף לסגת מהמעי הגס, דרך כל החרא
ולכרות את התוספתניהו, ויש האומרים ...המיותר בלא וכי.
ישראל - תודה לך דוקטור יערי סוקניק טוקר פריז.
רופא - תודה לכם ואם לא קשה, תכין לי בבקשה בדיקת צואה בתוך
ישע...
ישראל - (קם) איפה זה ישע?
רופא - (מגיש לו כד) ישע זה כד. (ישראל יוצא. הרופא מביט
בצילומי הרנטגן ואומר לעצמו בקול) אכן תמונות קשות...





אירופה חולירע

קול - והשיר שניבחר לייצג את ישראל בתחרות האירווזיון הוא
"אירופה חולירע". לביצוע השיר קבלו בבקשה את להקת "צואה")

(סולן)
אירופאים מטומטמים
עברית הם לא מבינים
נקלל אותם עד לב השמיים
והם ישבו וימחאו כפיים

(להקה)
כפיים, כפיים, כפיים
כפיים מטומטמים
כפיים, כפיים, כפיים
מטומטה-טומטה-טמים

(סולן)
הצרפתים לא מחליפים תחתונים
והאנגלים חוליגנים שיכורים
היוונים מלוכלכים ומסריחים
האיטלקים פשיסטים מושחתים

(להקה)
כפיים, כפיים, כפיים
כפיים מטומטמים
כפיים, כפיים, כפיים
מטומטה-טומטה-טמים

(סולן)
השוודיות נימפומאניות
לצ'כים אין כבוד
ההולנדים מסוממים כולם
והסקוטים קמצנים מאוד

(להקה)
כפיים, כפיים, כפיים
כפיים מטומטמים
כפיים, כפיים, כפיים
מטומטה-טומטה-טמים

(אתנחתא מוסיקלית)
קול - איזראל דוז פווא.

(סולנית)
גרמני זה נאצי
לא משנה מה הוא יגיד
גם אחרי מליון שנים
הוא ינסה אותנו להכחיד

(סולן)
האוסטרים בני זונות
והתורכים דופקים בתחת

(להקה)
בתחת

(סולן)
את ארצנו ישראל
הם כולם רוצים לקחת

(להקה)
כפיים, כפיים, כפיים
כפיים מטומטמים
כפיים, כפיים, כפיים
מטומטה-טומטה-טמים

(סולן)
אירופאים מטומטמים
עברית הם לא מבינים
נקלל אתכם עד לב השמיים
אתם תשבו ותמחאו כפיים

(מחיאות כפיים סוערות)
(להקה)
כפיים, כפיים, כפיים
כפיים מטומטמים
כפיים, כפיים, כפיים
מטומטה-טומטה-טמים

(סולן תוך כדי שירה של הלהקה)
tenk you. We loves yous
you are wonderful peapls...
(יורדים מהבמה לקול תשואות ההמון)





כמה סבל יש בעולם

(זוג יושב על ספסל בגן ציבורי, לילה)

חוה - (שוברת את הקרח) שקל תמורת מחשבותיך...
אבי - היית מתה.
חוה - סליחה?!
אבי - המחשבות שלי שוות לפחות עשרה שקלים.
חוה - אני לא משלמת יותר משני שקלים על מחשבות והיו היפות
ביותר.
אבי - מחשבות כמו שלי לא תמצאי בתשעה שקלים.
חוה - ואם אלה מחשבות סוטות? אני לא אשלם שלושה שקלים בשביל
מחשבות זימה.
אבי - השתגעת! אפילו לאייבי נתן אין מחשבות כמו שלי ועוד בשבע
שקל למחשבה.
חוה - לשלם חמש שקל למחשבה... עדיף כבר לקנות פסנתר.
אבי - אפילו לאימא שלי אני לא מספר מחשבות כאלה אלא אם היא
משלמת לי... (מחשב באצבעות) שישה שקלים?
חוה - מסכימה.
אבי - שישה?
חוה - דבר.
אבי - ובכן, חשבתי על כל הילדים המסכנים שאין להם מה לאכול ומה
ללבוש...
חוה - זו באמת מחשבה יפה, אני שמחה ששילמתי עבורה שישה שקלים.
אבי - שנים עשר.
חוה - סליחה!?
אבי - שישה לילדים שאין להם מה לאכול ועוד שישה לילדים שאין
להם מה ללבוש.
חוה - אה... כן... (פותחת את ארנקה)
אבי - שישה גם לילדים שאין להם כסף ללמוד ועוד שישייה לאלה
היתומים.
חוה - (תוך חיפוש בארנק) כן, כן...
אבי - שישייה לילדים שאימא שלהם מזדיינת כל היום ואבא שלהם
חוזר הביתה שיכור.
חוה -(ממשיכה לפשפש בארנק) כן, כן...
אבי - ואל תשכחי את הילדים המכורים לסמים שחיים בצל אימת האטום
(פאוזה)
חוה - (מפשפשת בארנק) כן! כן! אני אוהבת אותך...
אבי - שישייה לחולי הסרטן ועוד חצי שישייה למעשנים...
חוה - (קוטעת אותו בסערת רגשות) כמה סבל יש בעולם... (מוצאת את
מה שחיפשה בארנק) אתה מקבל צ'קים?





בחינת הבגרות בחיבור

(מורה ותלמידים בכיתה)

מורה - אני מקריאה עכשיו את רשימת הנושאים למבחן הבגרות בכתיבת
חיבור עיוני. אחד, "אלימות במגרשי הכדורגל - מה הם הגורמים,
כיצד ניתן לרסן את התנהגות האוהדים והאם בכלל צריך?" שתים,
"חוק הנבדל  הוא חוק האופסייד - טעונים בעד או נגד". שלוש,
"בית"ר ירושלים - האם היא הקבוצה של המדינה? ומה בין מלמיליאן
לאוחנה". ארבע, "לדרבי יש חוקים משלו והטבלה לא משקרת -
האומנם" חמש, "ברקוביץ או רביבו - מי יותר חיוני לנבחרת. נמק".
יש לכם ארבעים וחמש דקות.
תלמיד א' - המורה, אולי אפשר לכתוב על "תלבושת אחידה - בעד או
נגד"...
מורה - לכל קבוצה תלבושת אחידה משלה. אין נגד.
תלמיד ב' - אפשר לכתוב על המצב המתוח במזרח התיכון ועל החרם של
הליגה הערבית?
מורה - לא! להתרכז רק בליגה שלנו... אפשר לאזכר במילה או שתיים
את הליגה האנגלית או האיטלקית אבל זהו!
תלמיד ג' - אולי לכתוב על החור באוזון...
מורה - זה לא היה חור, פשוט גרשון יצא לסגור את רפי כהן ובניון
נישאר פנוי... זה היה צעד נכון לעשות... וגם היה נבדל...
תלמיד ד' - אפשר לכתוב על גזענות?
מורה - איזה גזענות?! ההתנהגות של ההתאחדות כלפי השחקנים הזרים
היא ללא רבב.
תלמיד א' - (קם) אבל המורה, כל הנושאים הם רק על כדורגל!!!
(המורה רצה אליו, שולפת כרטיס אדום ומסמנת לו לצאת. התלמיד
מתווכח איתה בעוד התלמידים האחרים מנסים לרסן אותו)
שדרן ספורט (קול בלבד) - ובכן מוטל'ה, האם הכיתה תוכל לעבור את
המבחן עכשיו שהם בעשרה תלמידים?
פרשן (קול בלבד) - לא.





שיר האוכל בתחת

כל הסוף שבוע
חוזרתי על ידי גונן
הוא הביא לי שוקולד
שאהבה הוא מדרבן

הוא אפה לי גם עוגה
של תות לימון וקרם
קטף לי תפוז
עם ריח מהמם

מסעדה של שש מנות
כשהוא המממן
בקולנוע קנה לי בייגל
גלידה ופופקורן

נתן לי גם וופלים
טובלרון ואם אנד אם
אבטיח וגם מסטיק
כדי שהפה לא יירדם

אבל כנראה לא יצליח
ביני לבין גונן
כי לפני שהזדיינו
לא הספקתי לחרבן

מוסר ההשכל הוא פשוט
גם צפוי ועם זאת מעניין
אם אתה אוכל בתחת
לפני זה  תתרוקן





סדרת פרסומות שנגנזו

1. גבר מדבר בטלפון סלולרי (freeze)
קול בלבד - דבר סלקום ויש לך גידול.

2. אישה שותה דיאט קולה (freeze)
קול - דיאט קולה, כי את שמנה.

3. גבר מעשן ומדבר דרך חור בגרון (freeze)
קול - מאלבורו, הכי מסרטן שיש

4. אישה יושבת בזהירות על ספה (freeze)
קול - אמינח טחורים, ספה של התחת.

5. גבר מדבר בטלפון (freeze)
קול - דבר עם בזק, כאילו שיש לך ברירה.

6. היטלר נוסע בחיפושית ומצדיע להמון (freeze)
קול - פולצווגן, המכונית שכולם אוהבים.

7. גבר מציע לבחורה סוכריית מנטוס והיא מסרבת (freeze)
קול - מנטוס, לא תודה.

8. גבר לוגם קפה בהנאה רבה (freeze)
קול - מגיע לך כוס קפה נמס עלית, כי אתה ישראלי פרובנציאלי
מטומטם שלא מבין כלום בקפה.

9. אישה מכבסת (freeze)
למה אבקת הכביסה של פסגה? ככה.

10. בחורה מתפתלת בכאבים (freeze)
קול - בפעם הבאה טמפקס, כי לא כל דבר דוחפים לכוס.





שלום חבר

(ישיבת קופרייטרים במשרד פרסום. נושא הישיבה הוא מציאת סלוגן
לסטיקר חדש בסגנון "שלום חבר" ו "חבר אני זוכר" וכו'. נוכחים
קופרייטר ראשי, שני קופרייטרים זוטרים היושבים משני ציידו של
הראשי, ניתן להבחין בתחרות הרבה שבניהם, ופקידה שרושמת כל מה
שנאמר תוך הערצה גלויה. על הקיר מאחורם  יש סטיקרים "שלום חבר"
"חבר אני זוכר" "הזמן עובר ואתה חסר")

כולם מהרהרים
קופי א'- (העיניים של הפקידה והקופי הראשי מופנות אליו. הקופי
מסמן בידיו מילה אחר מילה כאחד שמניח אותם על גבי לוח) שלום
חבר, זוכר, זוכר.
פקידה- (בהתפעלות) ואוו, חזק...
קופי ב'- (העיניים של הפקידה והקופי הראשי מופנות אליו) חבר
אומר שלום, זוכר.
פקידה- (מתנשפת בהתרגשות)
(כאן מתחיל פינגפונג בין שני הזוטרים במטרה להרשים את הראשי)
קופי א '- אני חבר אני זוכר
קופי ב'- שלום חבר, חבר זוכר
קופי א '- שלום, שלום, שלום, חבר
קופי ב'- חבר זוכר חבר אמת
קופי א '- חבר! לא מוכר וכן זוכר
קופי ב'- שלום שלום ואין שלום, חבר
(הקצב מתגבר וכן עוצמת הקול)
קופי א '- חבר, מה קורה? שלום, זוכר
קופי ב'- הזמן עובר, הזמן חבר, מה אומר? לא זוכר!
קופי א '- העם עם החבר, העם זוכר.
קופי ב'- לא זזים מהחבר.
קופי א '- חבר שלי, רק אני זוכר
קופי ב'- מי חבר? אתה? זוכר
קופי א '- לא חבר ולא זוכר, הזמן עובר ואתה לא, חסר?
קופי ב'- (קם) חבר, קוסאמאמו חבר קוס אמאמאמאמוקוסאמק חבר,
(נירגע מעט) חבר...
(פאוזה)
קופי ראשי- חסר שלום...





השיר על זאת שקוראים לה מאירה

מאירה
אני מאירה
לא מסנוורת
לא זוהרת
רק מאירה
לא חשוכה
לא קודרת
אבל מאירה

לאחר מותי אנשים יצטערו
יגידו שקרן ממני אור
שזו צורה אחרת לומר מאירה

בזמנים אחרים
בתרבויות אחרות אולי
יכולתי להיחשב אחרת
אבל אני מאירה

הרבה מתבלבלים וחושבים שאני מעדות המזרח
כי מאירה מעוד דומה למעירק

בזמנים אחרים...

לא מסנוורת
לא זוהרת
מאירה

לא חשוכה
לא קודרת
מאירה

לא מהפנטת
לא מפלרטטת
לא מחרטטת





עיתון

(מערכת עיתון יומי נפוץ. חדרו של העורך הראשי. העורך יושב.
מתפרצת פנימה אישה)

אישה - מיקי זה לא ייתכן...
מיקי - מה קרה?
אישה - אתה ידע שאני זאת ששכנעתי את מועצת המנהלים למנות אותך
לעורך ראשי... ותמכתי בך גם בפרשת ההדלפות, ההקלטות, הסקופ
המצוץ והברווז השתול, אבל זה כבר מוגזם, גם אני כבר לא יכולה
לעזור לך הפעם...
מיקי - מה קרה?
אישה - מה קרה? מה קרה? סטף סטיף סטפנסון בדרך לכאן
מיקי - סטף?!
אישה - הוא ביטל את נסיעה לבורה בורה פנגה ביי...
מיקי - ביטל?!
(ניכנס סטף עם עיתון ביד)
סטף - מיקי, מה זה צריך להיות?
מיקי - מה?
סטף - מה מה? העיתון! (זורק את הגיליון לפניו)
מיקי - מה לא בסדר?
סטף - (רותח) מה לא בסדר? תגיד לי אתה?
מיקי - מה הכותרת הראשית? תראה איזה יופי "תפנית חיובית בערוץ
השיחות עם סוריה. בשר אסד לבוש: מה שלומך?"
סטף - לא, לא הכותרת
אישה - זה לא הכותרת מיקי...
מיקי - אז מה? אין אקשן פוליטי?... הנה בעמוד השני "מחריף
הסכסוך בין ש"ס למרץ. הרב עובדיה בשיעורו השבועי: החילונים הם
כמו תנין קטן עם שיניים גדולות שאוכל ואוכל עד שהוא מתפוצץ ולא
מריח מי יודע מה" לא טוב?
סטף - זה לא התנין.
אישה - התנין זה לא הבעיה...
מיקי - אז מה כן? מיד אחר כך, כמו תמיד שמנו קצת דרמה וזעזוע
של אחרים כדי  שדברים יהיו בפרופורציות, "שלושה גברים אנסו
סטודנטית למדעים מדויקים" ועוד באותו נושא, "במשך שנים נהג האב
לאנוס את בתו, כלבתו ובת אחותו". מזעזע ועוד בחרוזים... ואז
אנחנו מסיימים, כמו שאתה תמיד מבקש, בהפי אנד, "שלושה חודשי
מאסר מהם שנים בפועל לאנס הסדרתי הלא מי יודע מה מנומס
מכרכור". מה רע בזה?
סטף - זאת לא הבעיה
אישה - האונס מצוין מיקי...
מיקי - אז מה לא? הידיעה המשמחת מהעולם, "שלושים אלף הרוגים
בשיטפון במלזיה"? כמו שאתה תמיד אומר סטף, אם זה לא פה זה
שמח... אפילו שמנו תמונה של אוטו שלם שקוע בתוך מים... (צוחק)
רק האנטנה של הטלפון בולטת החוצה...
סטף - זה לא השיטפון...
אישה - (מציצה בתמונה ומגחכת) האנטנה באמת בולטת...
מיקי - תראה, אפילו ידיעה היתולית יש, "יורגן מורגן משוודיה
נזקק לשבעה תפרים באיבר מינו לאחר שכלבו התבלבל בין הנקניקייה
שלו מהגומי לבין זו של בעליו, האמיתית..." והתמונה של הכלב
מחייך... (מראה להם)
אישה - (צוחקת)
סטף - זאת לא הבעיה!
מיקי - אז מה כן?
סטף - (חוטף מימנו את העיתון) תראה, בנאדם קונה עיתון, מסתכל
קצת על הכותרות, ומיד הופך אותו לעמוד האחורי, מעביר עין על
התחזית, רואה שהיא ללא שנוי ונרגע. ואז... אז הוא מצפה לראות
תמונה של "חיילות הקריה ביום כיף בברכת גורדון... " או
"המתמודדות על תואר מלכת היופי והאופי של גיליון לאישה בביקור
ביד ושם..." או אפילו דוגמניות אתיופיות במבצע התרמה למען
נערות ליווי רוסיות..." מה אתה שמת? מה אתה שמת?! "כבשה סקוטית
רועה באחו..." סתם כבשה שמנה כזו (מיקי מתחיל להתחרמן בקצב
מתגבר ככל שסטף ממשיך לדבר) עם מלא צמר עומדת על ארבע  באמצע
שדה  שאין בו אף נפש חיה בסביבה, והיא עומדת ואוכלת עשב...
ועוד הישבן שלה תופס חצי מהתמונה... (מיקי באקסטזה) את מי זה
מעניין?
מיקי - (מתעשת) חשבתי לנסות משהו שונה...
סטף - (רותח) מה שונה! מה שונה! אין שונה, זה עיתון!!!
מיקי - בסדר סטף, ממחר יחזרו ציצים מאחורה...
סטף - אני מאוד מקווה. (יוצא)
מיקי - (מופתע) זהו?
אישה - יש לך מזל אחד, שבמעריב הם פרסמו תמונה עוד יותר מוזרה
משלך... (מוציאה מעריב ומסתכלת בתמונה) תמונה של "מקהלת נערי
הכמורה הבלונדינים מאוסטריה (מיקי מכניס את אצבעו לפיו ועוצם
את עיניו כשעל פניו הבעה חרמנית) מבצעים תרגילי מתיחות לפני
הקונצרט..."
מיקי - (מושיט את ידו לעיתון) אפשר?





ישיבת האקדמיה העברית ללשון

(ישיבת האקדמיה העברית ללשון. נוכחים: יושב ראש, בלשן, רב
האקדמיה, ונוכחות נשית מייצגת. החבורה הנ"ל מחליטה על מילים
שייכנסו ללקסיקון העברי. על שקופית מופעה תמונה של מה שיש
למצוא לו מילה.)

(שקופית של טלפון סלולארי. היו"ר מסמן לבלשן להתחיל)
בלשן - פוזה-פון (פאוזה. היו"ר לא נראה מתרשם) טלה-כיס...
סרטן-נוע... גידולון...
יו"ר - (קוטע את הבלשן ופונה אל הרב) סימוכין...
רב - (מדפדף בספר תורה) "... גוי גדול כחול אשר על שפת הים "
בראשית כ"ב...
יו"ר - (מכה בפטיש) גידולון. הלאה...
אישה - (ליו"ר) למה לא גידולית או גידולה?
יו"ר -זה לא... לא קליט... (מביט אל הבלשן כמחפש תשובה)
בלשן - ... זורם...
יו"ר - לא זורם...
(השקופית מתחלפת בשקופית של חמסה)
בלשן - כפה-כיף (פאוזה) חמש-אש...
יו"ר -  (לרב) סימוכין...
רב - "... ביד חזקה ובזרוע... ובמופתים ... ודם ואש ותימרות
עשן..."  שמות כ"ד
יו"ר - (מכה בפטיש) חמש-אש. הלאה...
אישה - למה לא חמשה אישה? או חמשית אשית?
יו"ר -זה לא... לא ... (מביט אל הבלשן כמחפש תשובה)
בלשן - ... משקף...
(השקופית מתחלפת בשקופית של מסכת אב"כ)
בלשן - סאדמית (פאוזה) מס-כימי (פאזה) כימוקל...
יו"ר -  (לרב) סימוכין...
רב - (מסתבך תוך דפדוף)"...וירא כי טוב..." דברים י"ג
יו"ר - (מכה בפטיש) כימוקל. הלאה...
אישה - למה לא כימוקלה? או כימוקלית?
יו"ר -זה לא... לא ... (מביט אל הבלשן כמחפש תשובה)
בלשן - ... מפחיד...
יו"ר - לא מפחיד מספיק...
(השקופית מתחלפת בשקופית של וויברטור)
בלשן - תזזית (פאוזה) חרמנושקה (פאוזה) שיגולון (פאוזה) פותפות
(פאוזה) מזיזכוס (פאוזה) שועה-נוע...
יו"ר  - (לרב) סימוכין לשועה-נוע...
רב - "... יוחנו שם... (פאוזה)... וישב על אבן... (פאוזה) אבן
חדה במיוחד... וישב...
יו"ר - (מכה בפטיש) ... הלאה... (מביט אל האישה שלשם שינוי
שותקת) ... הלאה.
(השקופית מתחלפת בשקופית של איבר מין זכרי)
בלשן - זין (פאוזה)
אישה - למה לא זינה? או זינית?
בלשן - גם את הזין אתם רוצות לקחת לנו?
יו"ר - (קוטע את שניהם. פונה לרב) סימוכין לזין...
רב - (מדפדף נבוך בספרים) "... כי תבוא אל הארץ אשר ציוויתי
לאברהם ליצחק וליעקוב..." (פאוזה)
(היו"ר מביט אל הרב כלא מבין מה הקשר. הוא מצביע על השקופית
ושואל את הרב בידיו מה הקשר בין הפסוק לתמונה)
רב - וייקרא ז'





אפטי משהו

אין לי ביקורת כלפי הממשלה
אין לי טענות לגבי העלייה
אין לי השגות על צמיחה או כלכלה
לא אכפת לי מה גבולות המדינה
הולך וצף

אין לי טענות כלפי משרד הפנים
לי לא אכפת כשהרופאים שובתים
לא משנה בטלוויזיה מה משדרים
לא מעניין מה כתוב בעיתונים
הולך וצף

רק אל תיקחו לי כדורגל בשבת
עוד לא הספקתי להגיד לשופט במה אמו עוסקת
עוד לא הספקתי לזרוק קליפות על זה שלפני
לרוק על לפני
להיכנס בלפני

אין לי הצעות לשפר את החינוך
לי לא אכפת שהשכר בשוק נמוך
מי שרוצה שישים עגיל בתנוך
לא אכפת שהאנגלים נוסעים הפוך
הולך וצף

רק אל תיקחו לי את האוטו החדש
עוד לא הספקתי לעשות ווקס פוליש צבע טבע לנקות ולשאוב מבפנים
עוד לא הספקתי לצפור לזה שלפני
לצעוק על זה שלפני
להיכנס בלפני

לא אכפת לי שתרביצי במקל
לא אכפת אם את רוצה להסתכל
לא אכפת אם את רוצה להתערטל
אל אכפת אם את רוצה להתמסטל
הולך וצף

ניתן לשמוע את השיר ב -
http://stage.co.il/Stories/18430





חביתה אליך

(אולפן שעשועון הטלוויזיה "חביתה אליך". שני המתחרים יהושוע
ודני יושבים אחד ליד השני.)

(אות פתיחה מוסיקלי. קול מכריז) - "חביתה אליך" עם מוקי
שלום....
(מחיאות כפים סוערות. ניכנס מוקי)
מוקי - ערב טוב לקהל בבית, ערב טוב לקהל באולפן, ערב טוב גם
לראש הממשלה... (צחוק מוקלט) אבל עכשיו ברצינות ... לפני הכל,
בואו ונפגוש את האורחת שלנו לערב, קבלו בבקשה את הדוגמנית
שחקנית  והזמרת, כוכבת ערוץ הילדים... קלי אליפז (נכנסת קלי .
מחיאות כפיים סוערות. קלי מתיישבת מול המתחרים) היי קלי
קלי - אהלן מוק.
מוקי - קלי את נראית פשוט נפלא... לא ראיתי אותך מאז שעזבתי את
ערוץ הילדים והתקדמתי לתוכנית משלי.
קלי - זה היה לפני שבועיים....
מוקי - (קוטע אותה) אז ספרי לי קלי מה את עושה בימים אילו מלבד
לככב בערוץ הילדים?
קלי - אני עובדת על דיסק של שירים שלי שכתבתי לבד בעצמי ובלי
שגיאות... כמעט... ושייצא בחופשת פסח...
מוקי - ומה עוד?
קלי - וספר ... רומן... נובלה של סיפורים קצרים... וסרט...
קולנוע... וטלוויזיה...
מוקי - ו...
קלי  - ומגזין בוקר... לנוער... נדמה לי...
מוקי - ו...
קלי - פרסומות?
מוקי -  (מסמן לה רמז על פרוייקט משותף של שניהם ביחד) ו...
קלי - (מבינה) אה.. והצגת ילדים חדשה שגם אתה משתתף בה... משהו
שקשור לעורך דין ברחוב הרצל...
מוקי - (קוטע אותה) כן ... הצגה על חוזה המדינה, הרצל, שתעלה
בחנוכה לילדים. ועכשיו בלי שום עיכובים בואו ונכיר את שני
המתמודדים שלנו הערב (ניגש ליהושוע) יהושוע ביטון, אתה פועל
במפעל מתכת בדרום...
יהושוע - אמת
מוקי - ועל מה אתה עובד בימים אלו?
יהושוע - במפעל (פאוזה) בברגים...
מוקי - אתה לא עובד על שום דבר חדש?
יהושוע - לא...
מוקי - אז אתה בנאדם רגיל?
יהושוע - ...כן
מוקי - (לקהל) מחיאות כפים... (עובר לדני) ואתה דני... אני
קורא פה שיש לך חברת מחשבים... סטארט-אפ... זה נכון?
דני - כן
מוקי - ומה עושה החברה שלך... מה המטרה?
דני - אנחנו עושים א... אינטרנט... א... לעשות כסף.... א....
אנחנו רוצים להיות מיליונרים...
מוקי - (לקהל) כל הכבוד, ושיהיה לשניכם בהצלחה. את החוקים אתם
מכירים, קלי תנסה להעביר לכל אחד מהמתחרים חמישה דברים שקשורים
בחביתה או בביצים בעזרת הבלונים. אתם הצופים בבית תשמעו ותיראו
את התשובות על המרקע שלכם. נתחיל אתך יהושוע, חמישה מאכלים
מביצים... חביתה אליך...
(מתחילה מוזיקה של זמן עובר. קלי מנפחת בלון. על המרקע מופיעה
המילה "שקשוקה")
קול - המילה היא "שקשוקה"
יהושוע - חביתה... ביצה רכה... ביצה קשה... מלאווח, שעועית...
שקשוקה...
מוקי - שקשוקה, נכון, הלאה...
(קלי מנפחת בלון אחר. על המרקע מופיעה המילה "חביתת עין")
קול - המילה היא "חביתת עין"
יהושוע - שקשוקה, עוגה, חביתה... חביתה מקושקשת, מילה
ראשונה... חביתה... ביצת עין... חביתת עין?
מוקי - כן, יפה. הלאה...
(קלי מנפחת בלון אחר. על המרקע מופיעה המילה "עוגת ביצים")
קול - המילה היא "עוגת ביצים"
יהושוע - עוגת ביצים. הלאה...
(קלי מנפחת בלון אחר. על המרקע מופיעה המילה "חביתה")
קול - המילה היא "חביתה"
יהושוע - שקשוקה... שטרודל... (צפצוף לאות שהזמן תם)
מוקי - והזמן תם... צברת סך הכל... שמונים נקודות (מחיאות כפים
סוערות) ועכשיו אליך דני, תתרכז, חמישה דברים שעושים עם
ביצים.... חביתה אליך....
(קלי מנפחת בלון אחר. על המרקע מופיעה המילה "לזרוק על השופט
במשחק כדורגל")
קול - המילה היא "לזרוק על השופט במשחק כדורגל"
דני - מילה רביעית... מילה שלישית... שלוש מילים... חסה...
מקושקשת...
מוקי - הלאה, אין זמן...
(קלי מנפחת בלון אחר. על המרקע מופיעה המילה "להדגים את סיפור
ביצת קולומבוס")
קול - המילה היא "להדגים את סיפור ביצת קולומבוס"
דני - מקושקשת...
מוקי - הלאה, אין זמן...
(קלי מנפחת בלון אחר. על המרקע מופיעה המילה "לגרד בביצים")
קול - המילה היא "לגרד בביצים"
דני - לגר... (צפצוף שתם הזמן)
מוקי - ונגמר הזמן. מסיכום הנקודות של השלב הראשון אני רואה
שיהושוע, אתה עולה לשלב השני, לא לפני שנגיד לך שזכית בעשרים
ושש טלפונים סלולרים של סלקום בכל הצבעים בכל הגדלים עשרים
ושש, דבר בחו"ל סלקום חינם בכל הצבעים והגדלים עשרים ושש לכל
יעד שתיבחר סלולרים בכל הצבעים והגדלים סלקום מה שרק תרצה תדבר
עם כל אחד חינם בכל הצבעים וסלקום זה שווה בכל הגדלים מתנת
סלקום הכי הכי טוב  בכל צבע שתבחר סלקום חינם הכי טוב מכולם
סלקום... זכית...  ועכשיו לשלב הסופי, כפי שאתה יודע כדי להכין
חביתה צריך מספר דברים, אני אשאל אותך מספר שאלות, תשובה נכונה
תקנה לך פריט חיוני להכנת חביתה. שאלה ראשונה, איזה מהפריטים
הבאים צריך בשביל חביתה? א: ביצה ב: מים זורמים ג: סנאי ד: אבק
שריפה?
יהושוע - א: ביצה.
מוקי - אתה בטוח
יהושוע - כן
מוקי - אתה צודק... (מחיאות כפיים) שאלה שניה, במה מכינים
חביתה? א: סנדלים ב: קערה ג: מחבת ד: מגהץ.
יהושוע - אני רוצה אתרוג
מוקי - (מוציא אתרוג גדול מפלסטיק) לחץ בבקשה על הפיטם...
(יהושוע לוחץ)
קול - לתשובות ב' ו - ג' יש גם טעם וגם ריח...
יהושוע - תשובה ג: מחבת.
מוקי - בטוח? אתה צודק ...(מחיאות כפיים) ועכשיו שאלת מיליון
השקל, מהו המשקל הסגולי של ביצת יען?
יהושוע - שש קילו?
מוקי - לא... המשקל הוא אחד נקודה שלוש שתים חמש חמש שבע שש
תשע שמונה שש אחד שתים שבע חמש אחד אפס שש שש שש שלוש אחד
שמונה שש אפס שבע אחד שש. אבל לא נורא יהושוע, פרס התנחומים
שלנו הוא לילה עם קלי, הוכחת שיש לך ביצים אז קדימה להשתמש בהם
(מוסיקת סיום וקרדיטים) קדימה תתקע אותה. תודה שהייתם אתנו
ב... "חביתה אליך"
קלי - (למוקי תוך כדי שהיא מנסה להשתחרר מיהושוע) אבל מוקי הוא
סתם איש רגיל... הוא לא דוגמן... אין לו אפילו בוק... מוק?
מוקי? חכה שפשה ישמע על זה...





שנה לנסיגה מלבנון

ואז הוא שאל אותי "את רוצה לשתות משהו?" ואולי בגלל שהייתי
נבוכה וקצת לחוצה, התחלתי לשיר מין שיר טיפשי כזה
"מילקשייק שוקולד זה בריא, זה בריא
מלקשייק שוקולד זה משהו משהו מעולה"
הוא היה קצת מופתע אני חושבת, גם אני למען האמת. אני לא יודעת
מאיפה שזה בא לי... הוא חייך חיוך נבוך והסתכל עם העניים למטה
כזה, אז הרגשתי שאני חייבת ל... חייבת להוציא את זה החוצה
ושרתי עוד הפעם
"מילקשייק שוקולד זה בריא, זה בריא
מלקשייק שוקולד זה משהו משהו מעולה"
עכשיו הוא כבר לא כל כך ידע מה לעשות, הוא הסתכל לצדדים קצת
בעצבנות. אני כבר לא יכולתי לחזור אחורה, אמרתי לעצמי שהפעם אם
הוא לא יתקשר זה לא בגלל שאני מכוערת.... לא עניינו אותי
האנשים מסביב, לא המלצר.... התחלתי לשיר בקולי קולות וסמנתי לו
עם הידיים להצתרף אלי
"מילקשייק שוקולד זה בריא, זה בריא
מלקשייק שוקולד זה משהו משהו מעולה"
נראה היה שהוא מתחיל להישבר, הוא כבר זמזם יחד איתי אומנם בשקט
ומביט לצדדים עצבנות, אבל הרגשתי שהוא... אני כבר לא יכולתי
לעצור, איזה מייתר, כמו שאומרים, פקע בי. קמתי, נעמדתי על
השולחן במין אמידה סקסית כזו ושרתי
"מילקשייק שוקולד זה בריא, זה בריא
מלקשייק שוקולד זה משהו משהו מעולה"
אחחחח.... ואז... אז פרצה מילחמת לבנון והכל כבר ניהיה שונה
לגמרי......
"... זה משהו משהו מעולה"





(עולה חדש אמריקאי יורד מהמטוס ונתקל ככל הנראה בכתב טלוויזה.
אנחנו שומעים רק את התשובות של העולה)
(שרבמיבטא אמריקאי כבד משהו שמזכיר את שיר הרעות) על הנגז יורד
ליל הסטאק ומדליק ציבעונים חרש מרש.... כבר שנה...
What?
Yah, U.S.A
Sorry?
Wisconsin...
Yah , אנו באנו ארצה לבנות, להיות במפה, ולהשאר במפה...
Yah, I'm gonna join Tszahal... I brought my guitar and a.. I
bout this cool vest for Tszahal...
Oh really?
What color?
Green...
Do you have to wear them all the time?
Oh... why?
Oh camouflage right...
War... what war?
Palestinian yah...
Egypt...but we've been slave there... there's a piece...
Cold... right...
Jordan...
Iraq... Iraq?!
How far a way is it?
Oh, Jordan... Saudi Arabia... I see...Iraq...
What do you mean a range of a missal?
Oh they did...
More then thirty, Wow... but they don't do that any more?
Oh good...
Syria... yah...
Lebanon...
Oh realy... tzahal in lebanon... war...
...We don't do that any more?
Oh good...
No, I had no idea... I thought like Tzahal, we gonna sit
מסביב למדורה
with guitar and sing
על הנגז יורד ליל הסטאק.... כבר שנה...
I didn't know we gonna shot people with machine gun... its
crazy... I brought my guitar... what am I gonna do with the
guitar now?
Yah off cause I saw shooting on CNN but I thought it was
just a commercial to raise money...that's what the guy, Eli
from the Sochnoot told us... I brought my guitar...
(פאוזה) כבאב אל וואד לנצח לא... כבר שנה
(הולך לכיוון אחד בהיסוס ומיד אחר כך חוזר בהחלטיות לכיוון
השני)










היצירה לעיל הנה בדיונית וכל קשר בינה ובין
המציאות הנו מקרי בהחלט. אין צוות האתר ו/או
הנהלת האתר אחראים לנזק, אבדן, אי נוחות, עגמת
נפש וכיו''ב תוצאות, ישירות או עקיפות, שייגרמו
לך או לכל צד שלישי בשל מסרים שיפורסמו
ביצירות, שהנם באחריות היוצר בלבד.
בבמה מאז 20/3/01 8:55
האתר מכיל תכנים שיתכנו כבלתי הולמים או בלתי חינוכיים לאנשים מסויימים.
אין הנהלת האתר אחראית לכל נזק העלול להגרם כתוצאה מחשיפה לתכנים אלו.
אחריות זו מוטלת על יוצרי התכנים. הגיל המומלץ לגלישה באתר הינו מעל ל-18.
© כל הזכויות לתוכן עמוד זה שמורות ל
אורי כץ

© 1998-2020 זכויות שמורות לבמה חדשה