טוב, ראשית עלייך למצוא את התרנגולות. האם תעדיף:
א) לדפוק את ראשך בקיר, עד אשר תעורר, במקרה, את תשומת ליבה של
תרנגולת גומי, שודאי תשאל את עצמה: מה לכל הרוחות אתה עושה?
ותתקרב אלייך, כדי לברר.
ב) לחטוף סיר ו-מצקת מרק ענקית, לחבוט עם המצקת בסיר,
ולצרוח: "בואי בואי תרנגולת גומי! אני בכלל לא הולך לעשות לך
כלום, בחיי, אני רק רוצה לדפוק לך את הסיר המתוק בראש החמוד
שלך, ולנגב את הזעה מכרבולתך עם המצקת! את תרגישי נפלא, זה
עושה טוב, באמת!", ולקוות שהיא כבר תגיע (לא רבות תרנגולות
הגומי שיעמדו בפיתוי כזה, אולי רק הפריג'ידיות שבהן, או אפילו
אלו שמעדיפות את המקפיא).
ג) להצית את שיער בית השחי שלך.
אם ענית:
א) אתה ממשיך לחבוט את ראשך בקיר עד אשר אתה שוכח איפה אתה, מי
אתה, ומה אתה עושה לעזאזל תחילה. כדי לסדר את הראש, אתה מתרוצץ
במעגלים מדויקים, ואחרי כשעה, תוך מילמול חרישי "תשתי את את
המים של ים המלח", כל מה שאתה מצליח זה להתקל בקירות נוספים.
או אז אתה קם ומחליט לבחור באפשרות ב'.
ב) מדהים!
זה עבד! (טוב, בערך...). התרנגולת מתעניינת,
ונמצאת ממש מולך על השולחן! אתה מפסיק את החבטות המטורפות
הללו, מתכופף, ושם את הסיר על הראש והמצקת בישבן (כדי שהיא לא
תראה אותך, וגם אם כן, בטעות, היא ודאי לא תזהה אותך - היא
תהיה בטוחה שאתה טבח תורכי... ואתה בכלל ווזווז). עבור לפרק
2.
ג) אתה אמנם מצית את שיער בית השחי שלך, ולומד במהירות שיעור
חשוב: אש זה אכן דבר חם ומכאיב! טוב, אתה מתרוצץ במעגלים,
וצורח מכאבים עד שאתה מגלה לתדהמתך את התרנגולת ממש מולך על
השולחן! ברגע זה, צהלת הניצחון מעלימה במפתיע את כאבי התופת
שלך (אם כי עדיין אתה היחיד בעולם עם שיער פחם, ובית שחי
בלונדיני...). אתה מתכופף, כדי שהיא לא תבחין בך, טועם מעט
מהמרק שבסיר (זה הרווח שלך בחור, שלא בחרת באפשרות ב'!), ועובר
לפרק 2.
המשך יבוא?
