|
בכל יום היא הייתה עוברת ליד החנות שלי ואף פעם לא הסתכלה לי
בעיניים.
יום אחד החלטתי להפתיע אותה.
|
לאורן אסור להפריע כשהוא שותה חלב.
|
'דוקטור, אני לא צריך טיפול' חייכתי באיוולות. 'אתה תצטרך אחרי
שאני אטפל בך' אמר עם עוית קטנה בעין, עוית שלא ניתן לזהות
כאחרת מאשר של אחוז טירוף.
|
סטרוליק :"לא יודע למה אבל כל המערכת יחסים הזאת שלכם מסריחה"
שוקי:" זה בטח הארגז קרפיונים שמאחורי הספה. אם אני גומר אותו
עד היום בערב אני מקבל..."
|
שוקי:" יצאתי אתמול עם אחת בשם לילכית"
סטרוליק:" איזה שם מחורבן"
שוקי:" אני יודע, אמרתי לה. לקחתי אותה למסעדה של הסיני הזה,
עמוס הצבר, ואכלנו שם סושי. זה היה מקולקל אז לילכית-"
סטרוליק:" איככך, איזה שם דוחה. עזוב, בוא נכנה אותה פומית"
|
סטרוליק: "שוקי אני עסוק בלזיין פה מישהי כוסית!"
שוקי: "טוב. (עומד ללכת וסב לדלת להקשיב) איך היא? טובה?"
|
שוקי:" תלוי"
סטרוליק:" תלוי במה?"
שוקי:" הגורמט שלך תלוי, יא מפגרת. תלוי אם את נותנת"
סטרוליק:" אני לא נותנת"
|
בודקת:" ארזתם לבד?"
שוקי:" לא, הדילר ארז לנו."
סטרוליק ממרפק אותו בצלעות.
שוקי:" סליחה, מר דילר."
|
אז שאלתי אותה בארוחה אם היא מנסה לצעוק כשנותנים לה אגרוף
בכתף. היא ענתה לי בשפת הסימנים ולא הבנתי מה היא רוצה אז
הכנסתי לה אגרוף לכתף והיא באמת ניסתה לצעוק! אני יודע קצת
לקרוא שפתיים וכל מה שהבנתי ממה שהיא 'צעקה' זה: 'יא בן גונה
מיתיין!'.
|
שוקי: "מה קורה? אז זה הגן שלך סופר-גננת?"
סטרוליק: "כן, זה הגן שלי"
ש: "למה כל הזאטוטים ישנים על הרצפה ערומים, בלי שמיכות?"
|
ס:" וואלה? אתה רוצה לומר לי שהוא אשכרה מת מצפייה באופרת
סבון?"
ש:" בעצם כשאני חושב על זה הוא מת כי כל הזמן הזה לא האכילו
אותו"
|
נ:" נוש-נוש, אני הולכת לשירותים שנייה, אני עוד מעט חוזרת"
ס:" לכי קיבינימט, לא רוצה לראות את הפרצוף שלך יותר!"
ש:" אל תדבר ככה אל חברה שלך!"
ס:" אני אדבר איך שאני רוצה לחברה שלי! והיא בכלל לא חברה
שלי!"
|
ס:" מה יש להיות בשוק? היא לא יודעת שגם מבוגרים מביאים ביד?"
|
שוקי:"כן, היא... באמת חולנית, לחטוף ככה נגיחה לסנטר"
סטרוליק:"לא יא בול עץ עם כינים"
ש:"הסברתי לך, זה נקרא מונדבושקס"
ס:"לא איכפת לי, העניין הוא שמייד אחרי זה היא נישקה אותי"
|
שוקי:" לא כל יום דורסים נמר"
סטרוליק:" עדיין לא מוזיז לי"
שוקי:" נמר!"
סטרוליק:" הביצה שלי עדיין לא זזה"
|
סטרוליק:" גוסס שמוסס, אתה רק צריך לעשן משהו. תביא סיגריה"
(מקבל סיגריה משוקי)
שוקי:" מה גורם לך לחשוב שזה 10 טולות ולא באמת חרא?"
|
סטרוליק:"טוב, נו. יש גם מודעות מורכבות כמו 'קוקסינל חתיך עם
זין ענק למפגשים דיסקרטיים עם צעירים חלקים'. את זה לא קל
לנסח"
שוקי:"מוזר שאתה זוכר כל כך טוב את המודעה המסויימת הזאת"
סטרוליק:"מה אתה רומז? שאני הומו?"
שוקי:"לא(מסנן 'יא מרים סבונים')"
|
היא חושבת שהקונדום הנוסף נועד לבן זוג שלי. היא סיפרה על זה
לאבא שלי, ואחרי שהוא הטיף לה על זה שהיא מכייסת את הבן שלה,
בשרה ודמה, ולא מתחלקת עם בעלה בשלל, הוא נכנס איתה לחדר שלי
ושניהם שאלו אותי אם אני הומו.
|
סטרוליק:" אבל בזמן האחרון אני בוגד בה עם מישהי צעירה"
שוקי:" סחתיין. בת כמה?"
סטרוליק:" 78"
שוקי:" כן, ממש תינוקת, שלא יעצרו אותך על שידול קטינה..."
|
שוקי:" רק לסביות יכולות לעשות כזה דבר"
סטרוליק:" לא בטוח שהן לסביות"
שוקי:" אבל הקוטג'-"
סטרוליק:" זה לא אומר כלום"
|
ס:"הו כן? המורה שלך מרביץ לנשים שמנסות לעקוף אותו?"
ש:"רגע - הוא יוצא מהאוטו והולך להרביץ לאישה שניסתה לעקוף
אותו?"
ס:"כן, אפילו אם היא סתם הולכת רגל על המדרכה"
|
שוקי:" (פותח את המקרר ועומד ומשתהה) תגיד, מה אתה עושה במקרר
שלי?"
סטרוליק:" סגור, כל הקור ייצא"
שוקי:" (סוגר את המקרר ומתקשר לסטרוליק) הלו?"
|
ילדה גותית:" היי, אני רוצה חולצה שחורה, קרועה אם אפשר"
סטרוליק:" קרועה, אה? איזה סגנון קרועה? יש לנו קרועה 'חתכתי
עם סכין יפנית את היד כי העולם אכזר', יש לנו קרועה 'אני רוצה
למות כשהכתף שלי חשופה'"
|
סטרוליק:" אבל זה כולה טוסט שרוף"
שוקי:" זה הכי קרוב לכרפס שיכולתי למצוא"
|
ש: "אפרוח? הייתי לוקח את האפרוח הזה ותולש לו את קנה הנשימה
ומחבר לו..."
ס: "מחבר לו אותו לתחת, הבנתי ת'קטע. לא נגעתי בו כי הבנאדם
הזה חולה - חולה חדשות."
|
שוקי:"חתיכת כל-בה. מה, אני לא אדם רגיש? אני אוהב חיות בסכנת
הכחדה!"
סטרוליק:"אין יותר רגיש מזה"
שוקי:"נכון. אם היא רק תבוא אליי הביתה ותראה את כל פוחלצי
כלבי הים שעשיתי בחודש שעבר"
|
שוקי:"אתה, היית מצטרף ל 'מנאז' א טרוה'?"
סטרוליק:"ואם אישה תרצה אותך ועוד גבר איתה, נגיד, אותי?"
שוקי:"אותך?!"(מתפרץ בצחוק מתגלגל) רואה שאת שוקי זה בכלל לא
מצחיק
|
ש: "אין לי כסף לחתונה"
ס: "אז תמלצר אחי"
ש: "איפה למלצר, היא רוצה להתחתן עכשיו"
ס: "אז תמלצר בחתונה שלך"
|
ש:" יואו אני דלוק! אני דלוווווק!"
ס:" לפחות שיהיה טראנס אבל מה הקשר לסידני לאופר?"
ש:" לא יודע, אני דלוק, אני משוגע!"
|
שוקי:"אולי כבר תגבה שקל בכניסה לשירותים שלך יא סוציומט?"
סטרוליק:"זה רעיון טוב..."
|
ש:" הזמנתי אותה מקטלוג כלות מחו"ל "
ס:" אז איך זה הולך? כשנמאס לך ממנה אתה פשוט זורק אותה
מהבית?"
ש:" לא, אני מלביש אותה כמו זונה, מוריד אותה בתל ברוך ומדווח
למשרד ההגירה שיבוא לאסוף מהגרת לא חוקית, נוצריה ניאו-נאצית"
|
סטרוליק:" כן. ובזמן שחיכיתי איתה לניידת טיפול נמרץ הזמנתי
אותה לצאת איתי אבל היא כבר הייתה מתה"
שוקי:" פשש... סוף סוף אישה לא סירבה להזמנה שלך"
סטרוליק:" מה פתאום, זה כבר קרה עוד אחדות פעמים"
|
סטרוליק:" (בודק בכיסי החליפת חלל שלו עד שהוא מבין שאין
בחליפת חלל כיסים) השארתי את זה על השולחן, ליד השעון מעורר"
שוקי:" טוב, חכה פה ואני יבדוק"
ס:" בבית בשכונה"
ש:" זין!"
|
שוקי:"מסכן ארנון"
סטרוליק:"למה? מה קרה לבחור?"
ש:"מסכן כי כבר 4 פעמים הוא ניסה להתאבד ולא הצליח"
ס:"מה?! הוא לוזר! איך אפשר לא להצליח?"
ש:"שטויות! לארנון יש מוטיבציה!"
|
סטרוליק:" (למוטי) שמע, היינו צריכים לישון, לשחק באולינג,
לאכול"
שוקי :" ובימינו, מי לא אוכל?(כמבקש הזדהות ממוטי)"
|
שמע לי - אין דבר מחמיא יותר מלהפוך למאהב של אשה נשואה. אתה
קולט שסוף סוף יש מישהי שבעצם מודה לפניי שאני יותר טוב במיטה
ממישהו אחר?
|
שוקי: "(צועק) מה קורה גבר? עדיין אימפוטנט?(צוחק)"
סטרוליק: "היי, תפסיק עם השטויות האלה. מה אמרת בטלפון? אולי
תמות היום?"
ש: "כן, אמרתי שאולי אני מתפוצץ היום"
ס: "רגע, אבל קבענו לסנוקר היום"
|
סטרוליק:" הבאתי תוכי ספר. ידעתי שמשהו יקרה לראשון, פשוט לא
רציתי לספר לו"
|
ס:" אז היא מוחה שאני אדיש כלפיה"
ש:" אבל זו התכונה הכי טובה אצלך"
ס:" אתה מבין, היא השתתפה בתהלוכה נגד הגזענות ואני סירבתי
מטעמי מצפון"
ש:" איזה טעמי מצפון?" תמה שוקי
ס:" היה בטלוויזיה פרק סיום של איזה סדרה"
|
ס:"ומה הפרינציפ שלך בדיוק, אם אתה בכלל יודע מה זה פרינציפ"
ש:"א...אני יודע מה זה...אבל אני לא אומר לך אותו"
ס:"למה לא?"
ש:"על הפרינציפ"
|
שוקי:" כתף ימין שלך מגודלת. יש לך כתף של בודי בילדר, אבל שאר
הגוף שלך רגיל"
סטרוליק:" ידעתי שאני מאמן אותה יותר מדי"
שוקי:" כן, זוכר שאכלנו במקדונלדס, אמרת שמגרד לך בכתף וגירדת
מהכתף שלך שש ילדים?"
סטרוליק:" כן, זה באמת היה קטע מוזר, אפילו לא הרגשתי"
|
שוקי:"אמש מכרתי את הקיוסק"
סטרוליק:"מה?! מי משתמש היום במילה 'אמש'? ולמה לא אמרת לי
שקנית קיוסק?"
|
שוקי: "למה בחרת דווקא את השולחן הזה?"
סטרוליק: "(לעז) נו תענה לו!"
שוקי: "לא יא טמבל, אני שואל אותך"
|
"נמאס לי להזמין מהמקומות המג'אייפים הרגילים. אז מה אם זה שני
מגשים בחמישים, אני רוצה פיצה יותר טובה, אני רוצה להתפנק. בוא
נזמין דרומינוס."
"דרומינוס? (מסתכל הצידה עם יד על השפה.) אני לא בטוח שבאתי
אליך לבוש מכובד מספיק לפיצה כזאת."
|
שוקי:" לא הרגתי אותה!"
סטרוליק:" ואולי קצת?"
שוקי:" (מחייך) טוב, אולי טיפה, אבל היא אחראית למוות שלה"
|
מ: "אני לא צריכה ממכם רחמים. אני צריכה רק תרומה"
ש: "(מחטט קצת בכיסים, אחרי זה קצת בפופיק) מצטער, כל מה שיש
לי זה המוך הזה מהפופיק"
ס: "לי יש רק רחמים, אני לא עובד כבר חודשיים"
מ: "נו קדימה, על כל חמישה שקלים של תרומה אתם מקבלים
עוגייה(מראה להם סל עוגי
|
שוקי: "סטרוליק, אני חושב שאני הומו"
סטרוליק מסיט הצידה את התחתונים שלו וחושף שק אשכים תלוי. שוקי
חוטף עוית בפרצוף.
|
סטרוליק מרים את הרגל שלו ומנחית אותה על היונה, מפצפץ כל עצם
שלמה שהייתה לה.
שוקי: "הרגת את היונה! עכשיו אין לנו עם מה להופיע בעצרת!"
סטרוליק: "לא נורא, העיקר שמנעתי פיגוע. אל תתבאס, תחשוב
חיובי, תחשוב על שלום."
|
א: למה דחפת לו אצבע לגרון?
ש: כי הוא אכל לי חצי מלון שהשארתי על השולחן.
ס: רגע, אני זוכר את זה, לפני שיצאנו לדיסקו אמרת לגור שהוא
יכול לאכול חצי מלון.
ש: כן, אבל התכוונתי לחצי הלא קיים.
|
סטרוליק:" הפינצ'ר הזה יודע לאתר עורקים ראשיים, הזדמנות
אחרונה שלך לשלם"
מוטי:" למה להביא עוד פינצ'ר, כבר יש לך פה פינצ'ר לידך"
שוקי:" אתה קורא לי פינצ'ר? סטרוליק עזוב את הפינצ'ר אני מביא
את הסמי טריילר"
|
שוקי:" אולי סתם יש לה רגל מעץ או שהיא חכמה או משהו"
סטרוליק:" כן, היא בטח מכוערת. מכוערת עם רגל מעץ"
|
שוקי:" לא, על הגג. הקאתי בשירותים בלי הפסקה עד שהמנקה שלי
סמרטוטה סחבה אותי לאמבטיה ועשתה לי חוקן עם מים של אמבטיה
שלמה"
סטרוליק:" וואי, זה הרבה מים בשביל קיבה כזו קטנה"
שוקי:" מה אתה אומר?(מתחיל להתחמם)"
|
סטרוליק:" אתה בטוח שאתה כשיר לנתח?"
דוקטור:" בטוח כמו השמש. יוגורט!"
כל האחיות מסתכלות עליו
דוקטור:" אא...התכוונתי: איזמל!"
|
מצד שני ללכת עירום זה גם יתרון בתורים. למשל, בקופה המהירה,
כשהתקרבתי לתור, כולם ברחו רק שהבאסה פה זה שגם הקופאית
נמלטה...
|
אבל הוא תופס מסירות כמו נקבה אז אני צריך לעזור לו. אני זורק
את הכדור לאנשהו ואת סטרוליק על הכדור. לפעמים אני גם מחטיא את
סטרוליק אבל זה בסדר כי כשחוזרת לו ההכרה הוא כבר לא זוכר
שנשברו לו הצלעות
|
סטרוליק:"עדיין- לקרוא לה להסתובב ולירוק לה בפרצוף?
זה....קצת..א..מוגזם, לא?"
שוקי:"אל תשכח שמייד אחרי זה הכנסתי לה ברכיה ישר לבטן. יש לי
נקודת שבירה, אתה יודע. והעוורת הזאת עברה אותה"
|
ש:" ניסו לעבוד עליה ולתת לה במקום ילד אתיופי עם בעיות עור,
אבל היא עלתה עליו"
ס:" בלשית"
ש:" לא כזה עלתה עליו, עלתה עליו מילולית, דרסה אותו עם החד
אופן שלה"
|
שוקי:"לא. יש אחת שגרה מעליי, אתיופית. אז כל פעם שאחד מהילדים
שלה רוצה לחרבן, היא פותחת את החלון מרפסת שלה ומרימה את הילד
באוויר, והוא מחרבן מהחלון"
סטרוליק:"שיטה טובה, הריח נשאר בחוץ"
שוקי:"זו לא שיטה טובה כש..."
|
שוטר: "ניירות בבקשה"
סטרוליק: "למה, יש לך משהו לגלגל?"
שוקי: "(לסטרוליק) לא, טמבל, יש לי באנג מאחורה, נשתמש בו, למה
לבזבז חומר טוב על-"
שוטר: "סליחה, שמעתי מה ששמעתי?"
|
כשהתעוררתי אחרי איזה חצי שעה, מלא יונים ניקרו אותי כי היו
עליי ימבה זרעונים. צעקתי עליהם 'זה רעל, אל תגעו בזה!' אז הן
התרחקו והתחילו להשתעל, לנסות לפלוט מה שאפשר
|
סטרוליק:" ועכשיו גם יש לי פלאפון חדש ופיזרתי לכולם את המספר.
למה אף אחד לא מתקשר?"
שוקי:" כי הם יודעים שאתה תענה"
|
שוקי:"שמע, הרבי שלך, הוא לא ממש רבי. הוא מתחזה"
סטרוליק:"מה גורם לך לחשוב כך, בשם אלוקים?"
ש:"רבי, הא? אז מה הוא עשה במכון ליווי ביום חמישי? ראיתי אותו
יוצא משם"
ס:"אולי הוא בא לשם להתרים לנזקקים"
|
סטרוליק :"כשיש לי עצירות אני אוכל פירות בזמן החירבון, כי
הבנתי שפירות עוזרות לעיכול ויציאות"
שוקי: "זה נכון, אבל זה עובד רק אחרי איזה חצי שעה, שעה. זה לא
עובד מייד"
ס: "מה אתה אומר? אז הכלב שלי טעה אחרי הכול"
ש: "אמרתי לך שהוא לא יודע לדבר"
|
מאוסה:" אבל שוקי, אתה-"
שוקי:" (זורק לה קרוטון לפה והיא נחנקת) תביא לה משהו לשטוף
איתו את הגרון"
|
הכרתי אותה מלילות ארוכים ליד התריסים, עם משקפת ביד אחת
וטוגנים ביד השנייה
|
כבר חצות, 'אני אהיה לך עבד'
כולך מחוייכת, אוחזת במושכות
|
הוא שואל אותה - "איך אפשר לעזור?".
היא מייללת - "רצחו את החבר שלי"!.
הוא אומר לה באדישות - "בואי מהר, אולי נספיק למנוע את הרצח"
|
התסריט נכתב בשיתוף מלא עם אמוקאטה עכשיו, יוצר נפלא
ומהולל http://Stage.Co.IL/a/AmukataAchsav
הילד: "היינו במסעדה תאילנדית חדשה"
הילדה: "היה ממש טעים"
סטרוליק: "לא אכפת לכם שאכלתם חתולים?"
הילדה:" חתולים?!" פונה לילד: "על מה הוא מדבר?"
|
שוקי:" שיירשם בפרוטוקול שהנאשם נראה מצויין בערב השוד"
שופט:" עוד הערה אחת כזאת ותואשם בבזיון בית המשפט"
שוקי:" מה, ולגנוב לך ת'הצגה?"
|
אל הארכיון האישי (39 יצירות מאורכבות)
|
|
