יום חמישי

קיבלתי טלפון מברי, אחי עזוב הכול יוצאים, תתארגן אני בדרך.
הגענו לפאב שכבר שנים אנחנו יושבים בו. הזמתי את הרגיל שלי
טוסט חזה אווז וגינס. וכמו בכל פעם שאנחנו נפגשים, רק הרווקים,
שוב אנחנו מדברים על מר גורלנו. על זה שכולם נשואים או מתחתנים
ורק אנחנו לבד. הנה זה בא שוב אותה צחוקיה על אותו זיון מזדמן
שהיה לנו מאז הפעם האחרונה  שנפגשנו. איזה סיפור גבורה!!! כמה
אנחנו מגניבים ונפלאים, אבל הסבקונטקס היחיד של השיחה הזו הוא
מה לא בסיידר אצלנו ואיך בגיל 29 נשארנו עדיין לבד. מילא לא
נשואים את זה עוד אפשר להבין, מי בכלל רוצה להתחתן אבל להיות
לבד? ואיפה זאת שקוראת את המילים האלו עכשיו וחושבת שהיא
מגניבה, אל תתחכמי ותגידי בטח, אם גישה כזו ברור שאתה לבד,
תעשי טובה את לא כזו מגניבה! אם את קוראת שטויות של גבר משועמם
ובטח לא כוסית אז ממש אבל ממש לא מעניין אותי מה את חושבת.
נכון אני עדיין לא טום קרוז אבל אני נראה לא רע, אני חכם,
חברים שלי אפילו טוענים שאני מצחיק ואני בטח מוכן ללכת עם זה
עד הסוף.
אני אחלה גם אצל החמה הפולנייה יש לי גם פוטנציאל השתכרות לא
רע בכלל, וזה חשוב הרי כולנו יודעים שהדרך ללב כל אישה עובר
דרך אמא שלה, כמו שהדרך לכול גבר עוברת דרך הקיבה. אז אחרי כל
זה אתם שואלים איך אני לבד? אז זהו, גם אני!!!

פתאום היא נכנסת. כן, ההיא, כולכם מכירים אותה. אותה כוסית
שתמיד ברגע הכי לא נכון היא נכנסת ואיך שאתה רואה אותה אתה
משתתק. אני אישית חושבת שזו בכלל בחורה אחת שכל פעם באה ומפריע
לגברים לנהל שיחה בריאה, כן, כן, אל תצחקו - זה היעוד שלה
בחיים, לעבור מפאב לפאב ולהפריע לנו.
אני מאתר אותה, ברונטית מדהימה כאילו שהגיעה עכשיו מסט צילומים
לויקטוריה סיקרט או לפחות ככה הייתי רוצה להאמין.
הראש שלי מתרוקן ופתאום ישנו רק את הצליל העמום הזה ששומעים
אחרי שמקבלים טיל לאוזן במשחק כדורגל בשכונה.
ווואאאוווואאאוווואאווואאא ארוך וכואב. ומבעד לצלילים אתה שומע
קול בהתחלה חלש שאתה בקושי מצליח לשמוע, ואז פתאום הוא חזק,
אבל ממש ממש חזק והוא צועק לי  גגגגגבבבבבבררררר תתעשת על עצמך
מיד! אני מכיר את הקול הזה! אבל מאיפה? זה בטוח לא הקול שלי,
יש לו ביצים!  
היא מתיישבת עם עוד שתי חברות שנראות לא שייכות אליה ולמקום
כמו סטייק טיבון וויל בארגנטינה, מה לעשות הייתי חייב לגנוב את
האנלוגיה הזו היא גאונית לא יעזור לכם!  
אני קורא למלצרית ומזמין בקול רם שגם היא תשמע, כוסית של גלן
פידך 18 שנה. למה? כי אני אידיוט, את מי זה מעניין מה יש לי
בכוס היא גם ככה לא מבינה ומבחינתה גלן פידך ובלאק&וויט זה
אותו דבר ואני מה אני צריך את המשכנתא הזו על הראש שלי עכשיו,
רק בשביל לעשות פוזות על בחורה שלא מסתכלת לכיוון שלי ועוד עם
כוסית וויסקי.

פתאום הקול הזה שוב, תתאפס על עצמך ותעשה משהו.  
תעשה משהו, זה מה שיש לקול הזה להגיד? תעשה משהו? זה נשמע כמו
הצעה של שלמה שרף שנהייה פרשן אחרי שלא הצליח בחיים האמתיים.
להתחיל עם בחורה זה אחד הדברים הכי קשים שבחור יכול לעשות
בחייו, זאת אומרת לא הקטע של לקום ולהתחיל איתה אלא הקטע של
לקום ולהתחיל איתה ושזה יצליח. אתה צריך להיות שנון להישמע
כאילו לא איכפת לך ועדיין להישמע כאילו אתה מעוניין. איך
לעזאזל עושים את זה? להישמע כאילו לא איכפת לי ועדיין להיות
מעוניין? זה בכלל לא הגיוני. אם מישהו מבין את זה, ויותר מזה -
יודע איך לעשות את זה - שיתקשר, אני אשמח לדעת. אז מבחור שנון
שמצליח למצוא הברקה לכול סיטואציה באלפית שנייה אני נהייה בוק,
אידיוט, הדיוט, בור, פיסח, אלים, גידם וטיפש. אין לי יותר
מילים בלקסיקון לתאר אותי בסיטואציה הזו. הביטחון העצמי שלי
פתאום צונח אל מתחת לאפס, לפני רגע הייתי יכול לכבוש את העולם,
כל מה שהייתי צריך זה M-16 ופותחן קופסאות שימורים. למה פותחן
שימורים אתם שואלים? עדיף שלא תדעו!
אם היא הייתה באה רק כמה דקות קודם הייתי מסתער עליה כמו אריה
שמתקל איילה. למה היא הגיעה דווקא עכשיו, כשכל זה עבר לי? נשבע
לכם, אם היא הייתה באה לפני כמה דקות, דברים היו נראים אחרת.
הייתי על הגל עם סיפור הגבורה האחרון שלי ועכשיו עבר הרגע. אבל
את האמת, יש כל כך הרבה משתנים שפתאום נכנסים למשוואה חייבים
להישאר ציניים, אין מה לעשות נולדתי כזה, כבר בברית המילה
אמרתי למוהל אחי תעשה שיתאים לכל חור. אבל לא רעים, איך אפשר
להיות ציני ולא רע? חייבים להיות גם שנונים ובייחוד מאתגרים,
עם קורטוב של מסתוריות ולנצנץ מאבירת. בקיצור ממש מתכון לאהבה.
אבל יותר מכל, צריך להגיד משהו. כל דבר, העיקר לפתוח שיחה.

שוב הקול המעצבן הזה. יאללה, אין לי את כל החיים, תזיז את התחת
שלך ותלך לדבר איתה!!! אין בעיה רק עוד איזו כוסית קטנה של
אומץ ואני הולך לדבר איתה, טוב רק עוד סבב אחד של סיפורי גבורה
זה תמיד עוזר להעלות את הביטחון העצמי. נו כוסית אחרונה וזהו,
ושיהיה בושמילס מה אני מיליונר??? כן כן ברור שהייתי מעדיף
להמשיך ולשתות גלן פידרך אבל עדיין הכיסים שלי עמוקים כמו
בריכת מים רדודים מלאה בשתן.

זהו אני כבר שיכור. החבר'ה מתחילים לפמפם לי, לך תתחיל איתה מה
אתה אפס? אני? ברור שהייתי קם להתחיל איתה, אומר ברי, אבל אתה
אמרת שאתה רוצה אז אני ויתרתי. יאללה, כולם מחכים לך, הגיע
הזמן. קום ולך. הנה זה מגיע, אני מרגיש ממעמקי הבטן את ההרגשה
הזו, נו אתם מכירים, הנה אני מלך העולם, אני ניגש אליה מספר
בדיחה והופ היא שלי. מקסימום כמה מילים ואנחנו בדרך לדירה שלי.
לא מעניין אותי כלום, שתגיד לא. אף אחד עוד לא מת מזה. הנה
קמתי. אופס, כמעט נפלתי אני ממש לא זוכר ששתיתי כל כך הרבה.
אני ניגש אליה "שלום אני התן בטח כבר ראית אותי מסתכל וחשבתי
לבוא להגיד שלום. היא מסתכלת עלי וחושבת לעצמה מסתכל עלק, מזיל
ריר הייתה הגדרה יותר נכונה. להגיד שלום? אני חושב לעצמי, מה
אני אידיוט? הנה עוד פעם זה מתחיל, הנפילה החופשית הזאת, פתאום
הכול מתפוצץ לי בפנים ושוב אני נהייה אותו אידיוט מושלם ששום
דבר לא יכול לצאת לו מהפה. אני מרגיש בחילה כאילו מישהו עכשיו
תופס לי את הקיבה ולוחץ איזו הרגשה חרא, כאב בטן של השפלה
ותבוסה, מה חשבת לעצמך?! טוב תחייך זה תמיד עובד, עלק עובד רק
על עצמי אני עובד. הגעת עד לכאן מפה כבר לא נסוגים, נו תגיד
משהו כל דבר רק תגיד כבר. אה ושלא יהיה את באה לפה הרבה או
איזו קלישאה אחרת שתראה יותר מפגר ממה שאתה כבר נראה. נכון
תמיד כשרואים בחורים כאלה בסרטים אנחנו אומרים לעצמנו לך על
הגישה הישירה זה בטוח יעבוד, לאף אחד אין ביצים לעשות את זה,
ככה תהיה שונה מיוחד. אני לא יודע למה דווקא בסיטואציה הזו
כשאני כבר באמצע נפילה חופשית אני נזכר בשטות הזו ועוד יותר
חמור מזה אני עוד מחליט ללכת על זה?!  "באתי להגיד שלום, בטח
אני נשמעתי כמו איזה מטומטם. האמת אני בדרך כלל הרבה יותר שנון
ומצחיק, אבל את קצת מלחיצה אותי וזה מה שיצא לי". היא מסתכלת
עלי ומחייכת, כבר סימן טוב לא? "ואני חשבתי שזה בגלל שאתה
שיכור ולא בגלל שאני מלחיצה אותך!" מה? איך היא יודעת שאני
שיכור? אני ממש סחי. אני יודעת כי מריחים את האלכוהול מהנשימה
שלך עד לפה. מה אמרתי את זה בקול רם? אלוהים!!! למה אני למה?
זה מתחיל ממש, אבל ממש להיות מביך!!!! טוב מהר תוכנית נסיגה,
לפני שהאגו הפגוע שלי לא יזיז את עצמו מהבית שלושה שבועות.
"טוב אני רואה שאין מה להמשיך להציק לך אז תיהנו". אני מסתובב
והולך לא לתת לה זמן בכלל לפגוע או להשפיל, וחוזר מחוייך
לשולחן של החברה. נו? כולם שואלים ואני אומר עזבו אתכם מטומטמת
כבר לא בא לי עליה, ברי מתחיל להיקרע מצחוק, אמרה לך לא, הא?!
אני מסתכל עליו ואומר ברור, אמרתי לך מטומטמת. אם היא מוכנה
לוותר עלי והיא לא מבינה מה היא פספסה אז היא מטומטמת. כולם
מחייכים את החייוך הזה שרק גברים מכירים, כזה שנותנים לאחד
שעכשיו עשה את הפדיחה שלו ולמרות זאת כולנו אוהבים, שב ושתה
משהו לפחות יצאת גבר והתחלת איתה, לנו זה מספיק. אני מחייך
ושותה עוד כוסית של בושמילס.

ברי זורק אותי בבית, נשארתי חרמן ולבד. דברים כאלו אף פעם לא
מסתדרים, לפחות לא לי. בדיוק כשאתה רוצה אז אין! מה לעשות אני
מוציא את הסלולארי ומתקשר אל ההיא, נו אתם בטח כבר יודעים על
מה אני מדבר. היא לא עונה, בת זונה בטח גם קראה את מה שכתבתי
בסיפור הקודם. שוב אני לבד עם הטלפון ביד.

לא באמת טלפון.