מכירים את הקומבינטורים האלה עם הפרוטקציה? אני מכיר אחד כזה.
הוא נולד איתה, וזה לא בגלל אבא או אימא שלו, כלומר גם, אבל לא
רק. זה היה כנראה קשור לאלוהים. ומי שחושב שאלוהים לא עושה
פרוטקציה - ממש טועה. עובדה שהוא עשה לו אחת כזאת. ואיך אתם
חושבים שהוא קיבל מאלוהים את הפרוטקציה הזאת שלו? גם
בפרוטקציה. ולמרות שזה יוצר מין מעגל כזה כמו הביצה-והתרנגולת,
ברור פה מאד דבר אחד - לבחור יש פרוטקציה.

הכל! הכל היה קשור לפרוטקציה הזאת שלו, והיא הייתה שולטת בכל
תחומי החיים שלו. תמיד הוא, והפרוטקציה שלו. צמד חמד, עוד
מהגן. הגננת תמיד הייתה קוראת לו אחרון שמפסיקים לשחק ותמיד
הייתה נותנת לו בלגו גם כשהיה תור. אח"כ בביה"ס - עם המנהלת:
היה יכול להבריז חופשי וכלום לא היו עושים לו. בכלל הוא לא למד
- ואיזה תעודת בגרות סדרה לו הפרוטקציה שלו. בצבא זה היה השיא:
הפרוטקציה תמיד הייתה מחברת אותו עם האנשים הכי נכונים. הטבחים
- כולם חברים של אחיו, הקצינת ת"ש - הייתה תלמידה של אימא שלו
בביה"ס, וכאילו שזה לא מספיק - אבא שלו והמח"ט תמיד היו עושים
יחד מנגל בשבת. הכל היה כלכך פשוט אצלו בחיים והיה מקבל הכל על
מגש של כסף, שהייתה ממלצרת לו הפרוטקציה שלו. שלא תבינו לא
נכון, מגש של כסף והכל אבל כמה שהפרוטקציה הייתה משרתת אותו
ואת כל האינטרסים שלו, שהיו אוכלים כמו חזירים, הוא תמיד ידע
להעריך. היה לו מין קולר בצבע אדום עם ניטים שהוא היה תולה ליד
הדלת. כל ערב היה לוקח אותה לטיול בחוץ. ולמרות שבד"כ רק הוא
היה יכול לראות אותה. כולם היו אומרים - "זה-זה, איזה פרוטקציה
יש לו.. הלוואי עלי". הלוואי גם עלי, אבל, רק לידע כללי
שפרוטקציה זה דבר מכוער, וגם זאת לא הייתה מלכת יופי. נראתה
כמו הכלאה בין כלב-תחש וחזיר-יבלות, והייתה מלקקת לו ליקוקים
פרוטקציונרים כאלה. לא רק בגלל שהייתה מכוערת, גם מסיבות
אחרות, תמיד היה מסתיר אותה שאף אחד לא יראה, ככה מתחת לשולחן.
הוא לא התגאה בה במיוחד. לפעמים היו תופסים אותו, ואז היה לא
נעים, כי פרוטקציה זה דבר שתמיד איכשהו מגלים בסוף.

וככה הוא היה חי, הוא והפרוטקציה שלו. צוחקים על כל הפראיירים
שעובדים קשה בשביל להגיע לאן שהגיעו - עד שיום אחד היא נעלמה.
הוא היה על הקרשים. וכאילו שזה לא מספיק שהבנאדם מאבד את
הפרוטקציה שלו בבת-אחת, כל הצרות התחילו להגיע לו בצרורות.
מהעבודה פטרו אותו כי בדיוק התחלף שם סמנכ"ל שלא הכיר אותו
והחליט שצריך להתייעל. הבנק לא הסכים יותר להמשיך עם הקומבינות
ושחט אותו עם המשכנתא, ועוד בריבית תקרה משופצת. גם התקרה שלו
התחילה להתקלף אבל זאת צרה שבכלל לא קשורה לפרוטקציה. אפילו
באו מרשות השידור ולקחו לו את הטלוויזיה, שאפילו אם לא משלמים
ואין לך שום פרוטקציה, זה אף פעם לא יכול לקרות..
ועם כל הצרות האלו שהיו לו, עוד היה מוצא זמן להסתובב בלילה עם
פנס ולחפש אותה בכל מקום. היה צועק ביאוש "פרוטקציה! פרוטקציה!
לאן נעלמת לי באמצע החיים??" וכל הרחוב, שלא הכיר את הסיפור
שלו, היו חושבים שהשתגע.

כנראה שאלוהים, בסופו של דבר, ידע בדיוק מה הוא עושה. הבנאדם
לא היה יכול להסתדר אפילו רגע אחד בלי כזאת פרוטקציה אישית
ודיסקרטית. קנה כלב. למרות שהכלב היה פי 100 יותר חמוד
מהפרוטקציה שלו, שהזכירה הכלאה בין כלב תחש וחזיר יבלות, שום
דבר לא השתנה אצלו בחיים. וכלב זה בד"כ מספיק לרוב האנשים כדי
להיות מאושרים. העניין עם הכלב גרם גם לאלוהים להבין, שפשוט אי
אפשר לו בלי הפרוטקציה שלו, ושבלעדיה הוא פשוט 0.  וגם שבר
כלי. שבר פשוט או מה שלא יהיה - בכל אופן בטח לא שלם.

ואז עלו עליי. חוכמה גדולה. גם אם יש לי פרוטקציה, שום דבר לא
מסוגל על אלוהים. אני לא חושב שלגנוב זה דבר יפה, אבל הם היו
אלה שהתחילו;
וכמו שאלוהים בד"כ אומר - "ה ג ו נ ב  מ ג נ ב  פ ט ו ר". היה
בא אלי, יושב אצלי על קפה.. והרי עוד מהגן היינו מכירים! אבל
הפרוטקציה שלו הייתה הורסת לי את כל הבית. עזבו את הבית, הרסה
לי את החיים. גנבה לי את העבודה,  את הבחורות שרציתי  - שהיו
בדיוק מהסוג שאוהב שיש לך פרוטקציה. כל הג'ובים, המכרזים
והבקשות שהתמודדתי עליהן בחיים, גנבה לי הפרוטקציה המנוולת
שלו. רק עוד שבוע הייתי צריך אותה, והייתי מחזיר לו שייחנק
איתה. רציתי רק שתחזיר לי מה שלקחה.
אבל יום אחד שלקחתי אותה למטה להשתין, התחילה לרדוף אחרי איזה
כלב ונדרסה. לא רק שאין לי פרוטקציה - גם לא היה לי אף פעם
מזל. אבל זה כבר סיפור אחר.