את האמת וכמעט את כל האמת.

לשקר זה לא יפה. אבל כשזה לא נובע מרוע לב, אפשר "להעביר" את
זה. ובכלל, אם לא תופסים אותך, זה בכלל לא נחשב לשקר, לא?
בכל מקרה, יש דברים שאסור לך להגיד כשיש לך חברה. יותר נכון
לומר, יש דברים שאתה צריך לדעת איך ומתי להגיד כשיש לך חברה.
במיוחד אם זאת בחורה שיש לה ביטחון עצמי לא גבוה במיוחד. אני
מדבר פה על שקרים קטנים ולבנים. הם אמורים לפטור אותנו הגברים
מחקירות ממושכות ומשאלות שיחזרו על עצמן בווריאציות שונות במשך
ימים על גבי ימים.
יש דברים שנרשמים בפנקס, ולא נשכחים. לא משנה מה הן יגידו
לנו.
כשאתה עם בת הזוג שלך כבר יותר משנה, שנתיים, רוב הסיכויים
שאתם יודעים כבר הכל אחד על השני. מרשים לעצמכם הרבה. לשים קפה
בלי תחתית על השולחן מול הטלוויזיה, להשתין עם הדלת פתוחה,
לתקוע גרפסים ולפעמים אפילו לתת ביקורת כנה.
אבל כשרק הכרת בחורה, למשל, והיא הזמינה אותך בפעם הראשונה
אליה לארוחה, חוקי המשחק משתנים קצת.
במבחן האמריקאי הזה יש רק תשובה אחת נכונה להקיף.
אז נכון, היא הכינה לך את כל המאכלים שאתה שונא ונכון שחלקם גם
יצאו בטעם של גרביים. אבל אתה כן תאכל אותם. אתה תאכל אותם,
וגם תעשה פרצוף מחייך.
וכשהיא תשאל אותך אם זה טעים, אתה תהנהן בפה מלא של חומר לא
לעיס ותדחוף עוד כף גדושה של "מה שזה לא יהיה..." כי עדיין
מוקדם להגיד את האמת. חוץ מזה, היא השקיעה. ואפילו אם היא תבקש
ממך להגיד את האמת לגבי איך האוכל יצא, זה לא הזמן.
א' כל, לא אומרים לאף אחד שלבישולים שלו יש טעם של גרביים (אלא
אם כן אתה מבקר מסעדות נאצי), וב' כל, זאת מלכודת שהיא טומנת
לך ולעצמה.
תגיד את האמת, והיא תקבל את זה יפה למראית עין בלתי מזוינת.
ואם כבר נגענו בנושא, אתה לא הולך לקבל כלום הלילה. תתכונן
לראות איזה סרט משעמם. או חמור מזה, סרט משעמם לנשים, או
בכינויו - Chicks Flake. אחד כזה שהגברים הם תמיד הוגנים
וג'נטלמנים, והנשים הן רומנטיות להחליא. ובטח יהיה תקוע שם גם
איזה ילד מעצבן באמצע. אבל היית חייב להגיד שהיא הכינה את כל
הדברים שאתה הכי שונא לאכול... היית חייב... ומה עכשיו? גם
אכלת תבשיל גרביים, וגם לא תקבל כלום.
יש גם את החברות הסחבקיות האלה. אתה אומר לעצמך: "בוא'נה,
החברה שלי היא הכי מדליקה בעולם, היא אוהבת לצפות איתי בסרטים
כחולים, שותה בירה, מתקשרת יופי עם החבר'ה ויודעת גם להעריך
בנות יפות. פשש..."
אתה הולך איתה בקניון והיא כל הזמן אומרת לך: "תראה את התחת של
זאתי, תראה את הציצים של ההיא. היית עושה טובה לזאתי שעומדת
שם? היא נראית כוסית..."
מלכודת!!! אורות אדומים!!! Achtung!
כן, זה מדליק. כן, זה מגניב. אבל צריך להיזהר. אם אתם זוג נשוי
כבר הרבה שנים, סביר להניח שכל זה לא תקף. אבל זוג טרי, זה
סיפור אחר לגמרי. פה צריך תמיד לענות באסרטיביות ולא ממש
בכנות. לצאת מזה יפה מבלי לתת תשובה אמיתית וספציפית. ואם אתה
בעצמך תעיר את תשומת לבה לתחת של מישהי, זהו... הסוף שלך.
אסור להראות התלהבות מזה שהיא מראה לך מישהי עם חזה שופע. אסור
גם לענות ב"כן" לשאלה: "היית עושה אותה?" והכי חשוב, וזה
קריטי, אסור לענות ב"היא" לשאלה: מי יותר שווה, היא או אני?"
זאת המסוכנת מבין כל המלכודות שהן טומנות לנו. זה כמו בור עמוק
ללכידת חיות בר גדולות, שיש לו הרבה מקלות מחודדים בתחתית
ומלכודות דובים שפזורות מעל. וכשאתה משופד ומרוסק בפנים,
מפילים עליך גם סלע ענק מעל. סכנה!
למרות שהיא תגיב בהתחלה בסבבה ותכרסם בנושא בשאלות קטנות ולא
מזיקות, זאת רק ההתחלה. היא תטחן את הנושא בקצב מתגבר. תחזור
אליו כשתחזרו לבד בלילה מבילוי, אחרי סקס, או מוקדם בבוקר כמה
שעות אחרי סקס, כשאתה כבר סודק את הטיח בתקרה עם הנחירות שלך,
וחולם על אנג'לינה ג'ולי שנלחמת בפמלה אנדרסון בסכין ציידים
באולם מלא מסכי פלזמה שמשדרים את ערוץ האופנה (הלבשה תחתונה).
בקיצור - זה משהו שלא הולכים להיפטר ממנו בדרך כלשהי. על
תשובות  כנות כאלה, משלמים בקשרים עצביים שנהרסים בתוך המוח.
ואנחנו, מה אנחנו צריכים בסך הכל, קצת שקט.
ההתפתחות החמורה יותר של התסריט הזה, היא שאשתך לא העירה את
תשומת לבך לחלקים לוהטים אצל בחורות אחרות, כי היא פשוט אחלה
בחורה שאפשר לדבר איתה על הכל. היא עשתה את זה כי היא "קיבלה
כבר הזמנה לחתונה נוספת" ושוקלת להתחיל "לרקוד על שתיהן". או
פשוט לעבור צד באופן מוחלט ולהיזכר בך, רק כשהיא תלך עם האישה
החדשה שלה לקנות תחתוני דילדו בחנות לאביזרי מין.
אז בזמן שהתלהבת כל כך מאשתך ה"קולית" בעצם חשבתם על אותו הדבר
- איך זה יהיה לזיין את הכוסית עם הג'ינס הצמוד. בהחלט לא
נעים...
על כל הנושא של התמודדות עם השאלה: "השמנתי?" אין מה לדבר
אפילו. הן משמינות, או שהן לא משמינות, זה הכל בראש שלהן. גם
אם תגיד לא, זה אף פעם לא ישכנע אותן מספיק, אבל לפחות זה
ישמור את תיבת הפנדורה סגורה.
לגבי עצות לבוש המצב הרבה יותר פשוט. פה אפילו לא צריך לשקר.
למעשה, האפטיות שלך אולי רק תזרז את כל העניין. לא משנה מה
תגיד, הן גם כך יפרשו את זה הפוך. אתה תאהב את המגפיים, היא
פתאום תבין שזה מכוער ותשים עקבים. תאהב את החצאית, היא תחליף
לג'ינס. לא יהיה לזה סוף. פשוט תמשיך לזפזפ עם השלט. בסופו של
דבר היא כבר תמצא משהו ותצאו מהבית באיחור של שעה במקום
שעתיים. מקסימום, תראו לפחות את החצי השני של הסרט ותשלימו את
מה שהיה.
אפילו אם יש לך טעם טוב בבגדי נשים (ובמקרה כזה, כתבה זו לא
תעזור לך במיוחד), תשמור את זה לעצמך. כי אם דעה אחת מבלבלת
אותה, שתיים יגרמו לה להפוך את כל הארון, לא למצוא כלום ולוותר
על הכל.
מה אפשר ללמוד מכל זה... כנראה שלא ממש הרבה. חוץ מדבר אחד
אולי: אם אתה רוצה קצת שקט, אל תהיה צדיק, תהיה אסרטיבי. שקרים
קטנים עוד לא הרגו אף אחד. זה עדיף מלהסתובב עם גוש של בשר
טחון בין האוזניים, לא? פשוט תגיד להן כמעט את כל האמת, ותוכל
לחלום על קרבות של נשים חצי ערומות באולם מלא בהתקני Play
Station 2, מבלי שיעירו אותך פתאום ותמצא את עצמך בעיצומה של
חקירה צולבת.