"טוב, לפחות אני יודעת מה לך השתנה הלילה הזה מכל הלילות".
"אוי, אל תעשי מזה הגדה של פסח".
"את צוחקת? חבורה שלמה של בחורים חתיכים עושים לך עיניים כל
הלילה. את כולה צריכה לבחור".
"אמרתי לך כבר".
"לא, לא, לא! אין מצב שאת יוצאת מפה שוב פעם לבד. אח"כ עוד
תבכי לי איזה חודש".
"אבל הסברתי לך. תסתכלי, נגיד על זה עם המשקפיים".
"נו, מה רע בו?"
"זהו, ששום דבר. הוא נראה כמו החנון הכי גדול בעולם. התסרוקת
על הצד, הז'אקט עם הרקמה של MC בריבוע. תקשיבי, כאשר המשפט
הראשון שבן אדם מוציא מהפה כולל איכשהו נוסחא פיסיקאלית תדעי
שזה הזמן לעלות על רכבת שיוצאת לתל אביב במהירות 100 קמ"ש".
"מה הוא כבר אמר לך?"
"לא יודעת, לא הבנתי. משהו על מהירות הפגיעה בכדה"א כשנופלים
מגן עדן. עזבי, אני לא צריכה מישהו כזה. אני רק רואה את ערבי
השבץ-נא המרתקים שמצפים לי איתו".

"טוב, אז מה עם זה שלידו? אני בטוחה שהניסוי היחיד שמעניין
אותו זה כמה שוטים של טקילה לוקח להפיל בחורה מהרגליים".
"השתגעת? זה מה שחסר לי עכשיו, בעל מכה שרודף אחרי נשים אחרות.
ראית איך הוא מסכל עלי? מהרגע שנכנסתי לפה הוא לא מפסיק לנסות
לשכר אותי. טוב שהוא עדיין לא הביא נבוט וחבט בי על הראש".
"אוי, תלמדי ליהנות קצת".
"על מה את מדברת? חמש פעמים הוא כבר ניסה להרקיד אותי לכיוון
השירותים. מה אני נראית לך?"
"איפה את חושבת שאני הייתי בחצי שעה האחרונה?"
"איחס, יא מגעילה. טוב, אבל עליך עוד הייתי מאמינה".

"בסדר, אז מה עם השלישי?"
"או! איתו כבר הייתי מוכנה לצאת. דיברתי איתו קצת, יש לו
סיפורים מדהימים. את יודעת ששנה שעברה הוא יצא עם משלחת מיוחדת
להציל את הלווייתנים?".
"נו, יאללה. אז לכי על זה".
"זאת הבעיה, אני מנסה לפלרטט איתו כבר כל הערב, אבל אני לא
מבינה מה לא בסדר איתו. הוא פשוט לא קולט סימנים. בהתחלה אמרתי
לו שממש רועש כאן אז הוא הלך לבקש מהדי-ג'י שינמיך. אח"כ אמרתי
לו שאני עייפה ושהחברות שלי הולכות להישאר עוד כמה שעות אז הוא
קנה לי פחית רדבול. בסוף אפילו שאלתי אם יש לו מקום בשבילי
לנוח קצת אבל הוא אמר שהחדר שלו ממש מבולגן. גברים לפעמים פשוט
לא תופסים".

"אוקי, אוקי, אז אני במקומך הייתי יוצאת מכאן עם החמוד הרביעי
שלא מפסיק להסתכל עליך".
"הלוואי, הוא נראה מקסים. אני רק מחכה שיבוא לבקש ממני מספר
טלפון".
"כן, ומה אם הוא לא יודע לשאול?"