[ ביית אותי ]   [ עדיפה ]   [ עזרה ]  [ FAQ ]  [ אודות ]   [ הטבלה ]   [ דואל ]
  [ חדשות ]   [ אישיים ]
[
קול-נוע
]
 [
סאונד
]
 [
ויז'ואל
]
 [
מלל
]
 
New Stage
חיפוש בבמה

שם משתמש או מספר
סיסמתך
[ אני רוצה משתמש! ]
[ איבדתי סיסמה ): ]


מדורי במה







אביב בן זקרי
/
נעליו של אלהים

הבהרה חשובה: זה הולך להיות ארוך ומייגע. כן אני אלהים, הולך
להסביר לכם עכשיו, אחרי אלפי שנים, מה אני חושב. אלפי שנים של
שתיקה, אז זה הולך להיות ארוך, תתחשבו בבקשה! קצת סבלנות, יהיה
טוב, אני מבטיח! (אני אלהים אחרי הכל, אני יכול להבטיח ולקיים,
זה המוטו שלי).

כוס עאמק העולם. די נשבר לי, פשוט כוס עאמק. אני שובר שתיקה.
נשבר לי הזין מכל הזיוני שכל של אנשים. כן נחשתם נכון, אני
אלהים. אז מה אם אני מקלל? אני אלהים, מותר לי!  אתם יודעים
מה, על הזין שלי!
אתם שואלים "מה קרה לך אלהים? על מה אתה עצבני כל כך?"
טוב אז למען האמת אני לא עצבני, אל תבהלו כן?  פשוט קמתי על צד
שמאל הבוקר, זה שוב אחד מאותם ימים שאני קם על צד שמאל על
הבוקר (אני לא ישן טוב כבר איזה 8 שנים, איזה חלום מוזר שיש לי
על מקום כזה  שבחיים שלי לא זכור לי שבראתי אותו, איך קראו לו?
משו בסגנון רחוב סומסום...אה כן - שדרות). אני לא ישן טוב כבר
8 שנים, מתהפך מצד לצד, אז עכשיו התעוררתי, ואני כולי בשביזות
כזאת, באטרף. זה עוד אחד מאתם ימים שחרון אפי עשה לי ליחה
בגרון, ואני לא מצליח להוציא אותו. לא נורא, משה רבינו עושה לי
תה חם.
קיצר, קמתי וחשבתי לעצמי - עד מתי אני צריך לסבול את כל זה? את
כל ה"נאקת בני ישראל" הזאתי, כבר אלפיים שנה שאני סובל מהם.
חלאס, תקלטו חבר'ה - היה כיף להוציא אתכם ממצרים, כיף לעשות
ניסים וכל זה, אבל די, נגמר. תרדו מהעץ. אתם באים אליי בטענות
- איפה היית בשואה, איפה היית בבית המקדש הראשון והשני, איפה
פה ואיפה שם. ואני אומר - בואנה מה אתם דפוקים? אני אלהים, אני
בכל מקום כל רגע, מה זה השטויות האלו איפה הייתי ואיפה אני
עכשיו? מה אתם ההורים שלי? אני חייב לכם דין וחשבון לאן אני
הולך כל פעם? אולי אשלח לכם סמס גם? באמת תהיו קצת רציניים!
אני אגיד לכם דוגרי, ועכשיו תקשיבו טוב טוב, למה נתתי לכם את
התורה. אני אסביר לכם, ותקשיבו טוב, למה זו הזדמנות של פעם
בחיים. יש את כל אלו שיטענו - כן אנחנו העם הנבחר קבלנו את
התורה, ויש את אלו מנגד שיגידו - אז איפה אלהים, למה הוא לא
עוזר, למה הוא נותן שנפגע, למה הוא עשה כך וכך. אז עכשיו
תקשיבו טוב, לסיבה האמיתית שנתתי לכם תורה. שהרי בשבילי זה
תכל'ס כמו לתת סוכריה על מקל לילד בן 5, ואילו אתם עושים מזה
ביג דיל - וואי אנחנו העם הנבחר! שיואו איזה כיף לנו, עכשיו
אלהים חייב לשמור עלינו ולעשות לנו ניסים... בלה בלה בלה...
כמו איזה ילד קטן שמקבל סוכריה, מה  אתם מתרגשים כל כך?
הסיבה שנתתי לכם את התורה, היא מאוד פשוטה - אחרי שבראתי את
העולם, וחנקתי את דור המבול במבול, ואחרי הקטע עם מגדל בבל,
נשבר לי הזין מבני האדם. אז חשבתי לעצמי - אוקי, מה נעשה
עכשיו? נברא עולם חדש? כוס עאמק, זה שוב פעם לקחת הלוואות
ולהכנס לחובות בבנקים, שוב פעם להביא צוות אדריכלות שלם,
מהנדסים ובלאגן, ותכל'ס לא בא לי עוד פעם לחכות איזה מיליון
שנים עד שהעולם הבא יהיה מוכן. לא. אז מה אני אעשה? אה אני
יודע מה, יש לי רעיון מצויין - חוזה.
אני רואה שיש פה איזה אברהם אחד שמאמין בי, בנאדם טוב, אבל אני
לא יכול ככה סתם לאמץ אותו לעם שלי, ואח"כ הצאצאים שלו יבגדו
בי כל פעם. לא. הפעם אני מההתחלה אעשה איתו חוזה - אתה
והצאצאים שלך תקיימו את הצד שלכם בחוזה, אני אקיים את שלי.
ואז נתתי להם את התורה, והיה מרגש ועד היום יש לי את אהתמונות
האלו שמורות באלבום ההוא, לפעמים אני מסתכל בהן כדי להזכר
בימים הטובים ההם.
אבל מה הקטע עם החוזה הזה? אתם חושבים שאני פרייאר שאני פשוט
אעשה חוזה ואצפה שתהיו נחמדים ותקיימו אותו? הרי אני מכיר
אתכם, אני אלהים אחרי הכל!
אז עשיתי אתכם חוזה, אבל חוזה שאתם בטוח לא תוכלו לקייים
במלואו. ככה אני תמיד מכוסה מכל אשמה - אתם תשאלו איפה אלהים
היה בשואה, אני אשאל מנגד - איפה אתם הייתם בשבת, בכיפור, בכל
יום.

עכשיו תבינו, דוגרי, מה אתם חושבים, שאכפת לי בכלל אם מקום A
נהרס ומקום B נחרב? אני אלהים ועל הזין שלי, אני לא מחפש
שתבואו עד הכותל עם הפתקים שלכם ותבקשו בקשות. לא. למען האמת,
נמאס לי מכל הקטע הזה של הכותל. אני אסביר לכם מה - איזה מין
מנהג ברברי ומכוער זה, לתקוע פתקים בקיר של בית של מישהו? מה
זה השטותתתתת הזאת? די נו באמת, אני אגיד לכם למה נתתי שיחריבו
לי את שני הבתים - בגלל כל הקטע המסריח הזה עם הפתקים והלכלוך.
פשוט נשבר לי שאנשים חושבים שאני חברת הדואר או משו כזה. לא
באמת. תבינו, זה הגיע למצב כזה גרוע, שפעם אחת ראיתי איזה אחד
אשכרה בא לכותל, מוציא מפתח מהכיס, פותח תיבה בתוך הקיר, שם
פתק, סוגר והולך. ככה ממש. כוס עאמק. עשיתם בר מצווה? מזל וטב.
אבל למה לצאת קופים ולזרוק את הניירות של הסוכריות על הרצפה?
מה אנחנו בג'ונגל פה? מה זה הזין הזה? כאילו, אני רוצה לראות
אחד, אחד(!) שיעז לעשות ככה בבית שלו. אם אמא שלו אשתו לא
תוריד לו את היד כמו באיראן, על המקום!
אז למה אצלי זורקים ניירות חופשי? מה אני חירייה?  כוס עאמק,
אנחנו כבר בשנות האלפיים, אנשים! יש מייל!  שלחו לי במייל את
הבקשות ראבק! למה ללכלך?!
אה ויש גם את הקטע הזה עם הנשים בבר מצוות וברית מילה, שפתאם
הן הופכות לאינדיאניות, עם הקולולולו שלהן ומתחילות לזרוק
סוכריות במזיד.
מאיפה לעזאזל הן הביאו את המנהג הזה? כאילו, אם זכרוני אינו
מטעני, אף פעם לא הוצאתי את בני ישראל מאמריקה, כי במצרים לא
היה כזה מנהג.
עכשיו מה הקטע עם הסוכריות שהן זורקות? אני קלטתי בדיוק את
הקטע (אני אלהים אחרי הכל, לא?), ואני אגיד לכם מה הקטע -
האישה, בבר מצווה ובברית מילה, הבינה שזאת הזדמנות חד פעמית
(או רב פעמית, תלוי בגודל המשפחה), להתנקם בבעל שלה על כל
השנה. אז מה היא עושה המזרובה? היא מכוונת עליו, עליו ישירות
לעין! באמ'שלי אני קלטתי את זה, נשפכתי מצחוק אני אומר לכם!
היא מכוונת ישירות על בעלה לעין שלו, למה כל השנה היא מתלוננת
שיצאה לה הנשמה מהעצלות שלו, ואיך שהוא לא מזיז את התחת וכל
זה, אז סוף סוף היא יכולה להתנקם - אתה מוציא לי את הנשמה? אני
אוציא לך את העין! פיזית!
אז היא מכוונת ישר לעין שלו, ותכל'ס היא לא תמיד פוגעת...
עכשיו ראיתי שבזמן האחרון, גם הגברים קלטו את זה, אז הנשים
החליטו לקמבן ביניהן, אז אתם רואים אישה אומרת לשכנה שלה - את
תכווני על בעלי, אני אכוון על בעלך.
בעקבות הקטע עם הסוכריות, אפילו לאליהו הנביא יש טראומה
מבריתות ובר מצוות. למה פעם אחת שלחתי אותו לאיזה אירוע, מישהי
אחת פגעה לו סוכריה בעין, ועד היום אני משלם לו פיצויים על
המקרה ההוא. עד היום! הוא כבר בא מוכן מאז לבר מצוות עם קסדה,
שריון, בלאגנים. כל אירוע הפך לאירוע בטחוני, כוס עאמק! אתם
חושבים שסתם אני כועס על הקטע הזה? אתם לא מבינים כמה זה עולה
לי, אתם חושבים כאילו לי אין חובות לשלם, כאילו אני לא בנאדם
שצריך לעבוד, וכל זה. טוב נו אתם צודקים, אני אלהים, אני לא
בנאדם. אבל בכל זאת, עדיין יש לי חובות לשלם וכל התקציב הולך
על החרא הזה של סוכריות באירועים. והנסיעות של אליהו הנביא לכל
העולם, ההוא מרגיש מעצמו אייל פלד, למה בכל העולם יש יהודים
וכולם עושים חגיגות כל יום, והוא מטייל מ'כפת לו?

אז בכל אופן, אתם באים אליי בטענות כאילו מי שישמע יחשוב אתם
צדיקים גמורים, כל אמן שלכם סוכר. אנשים חושבים שלבוא לבית
כנסת ולמלמל כמה מילים עושה עליי איזה רושם...
פחחחחח ממש!
תפנימו חבר'ה, אני לא מחפש שתתפללו בבית כנסת, לא מחפש את
הקולולו שלכם, לא את הזקן ולא את הפיאות. לא מחפש שתנשקו
מזוזות ותגנבו פיתות. לא.
כל מה שאני באמת מחפש, באמת אבל, זה את הלב. זה הכל. תהיו כנים
עם עצמיכם, עם העולם, תפסיקו לחפש קומבינות כל הזמן. תהיו כנים
עם העולם!
הבנאדם קם, מהבוקר ועד הערב לא מפסיק לחשוב על מה לעשות, איך
לעשות, כמה, מתי ולמה. כל הזמן חושב על קומבינות. הוא מחפש
עבודה - בקומבינה. מחפש בית - בקומבינה. מחפש איך להתחיל עם
בחורות - כמובן, בקומבינה.
עכשיו תבינו, אנשים כל הזמן מספרים את הבדיחה הזאת של - אלהים
ברא את האדם, הוציא לו צלע אחת, עשה ממנה אישה כדי שתוציא לו
את כל השאר...
זה לא בדיוק ככה, למען האמת (למרות שזה די משעשע לחשוב ככה, גם
אותי).
למען האמת, הסיבה האמיתית ליצירת האישה, היא כי ככה האדם
מתפתח. דוגרי עכשיו תסתכלו על העולם, מבראשית ועד היום, ותגידו
לי - כל המלחמות שבעולם, התחילו בראש ובראשונה בגלל האישה. כל
הטכנולוגיה שבעולם התפתחה בגלל האישה. אז נכון, האדם פיתח את
רוב הטכנולוגיה, אבל בשביל מי? בשביל מה? בשביל עצמו? על הזין
שלו, אם זה היה תלוי רק בו, הוא היה יושב כל היום על הספה ולא
מזיז את התחת! אלא מה, יש לו אישה, והוא חושב - איך לעזאזל אני
יכול להשתיק את הדבר הזה, אחרי שהסתבכתי איתה בנישואים? אז הוא
המציא את הגלגל, בשביל לא לסחוב אותה על הידיים. הוא המציא את
MTV בשביל שהיא תשמע מוזיקה ותרגע, שתעזוב אותו לראות כדורגל
או משו.
הוא מפתח כל מיני הברקות שיכולות לשעשע אותי לדורות, עם
הנסיונות שלו להתחיל עם בחורות. כל פעם הוא יוצא עם הברקה
חדשה, לפעמים אני אפילו חושב - בואנה עם יצירתיות כזאת, חבל
שהוא לא ברא את העולם בעצמו, היה חבל על הזמן!
ואז אני חוזר לעצמי ואומר - לההה, אל תפסיק להחמיא לעצמך
אלהים, הרי אתה אלהים אחרי הכל, אין כמוך באלהים, אלהים!

בכל אופן, מה שאני מוכרח להגיד לכם זה דבר אחד, כלל אחד חשוב
שתזכרו לדורות - למה עד היום האדם לא הצליח להבין את אלהים?
אז העלו מלאאאאאא השערות וחארטות וכל מיני תיאוריות ובלאגנים.
היום אני אסביר לכם באמת למה.
אז ההסבר הוא כזה - אלהים, הוא מאוד פשוט. הוא הולך עם נעליים
קרועות, שסועות  ובלויות. אנשים רואים אותי ברחוב עם נעליים
כאלו, לא יודעים שאני אלהים, שואלים אותי - למה אתה לא מחליף
נעליים?
אבל הם לא מבינים את התשובה שלי - אני נהנה מזה. כי הם
מתוסבכים עם עצמם, האדם הוא יצור מתוסבך ומסובך להבנה. על כן
הוא לעולם לא יבין את מה שפשוט וברור. הנאה צרופה. אושר עילאי.
הוא לעולם לא יבין את זה. אני מיליון שנה מזכיר לאדם כמה אני
פשוט - בראתי עולם שיש בו הכל מבראשיתו. ה-כ-ל! מה האדם עושה
עם זה? מסבך הכל! - בראתי לו אוכל: פירות, ירקות, חיות, בהמות
וכל אלו, והוא יוצא בארגונים מתוסבכים עם עצמם כמו - תנו לחיות
לחיות, ואז במקום לאכול חיות, הם אוכלים אחד את השני! אתם
רואים אנשים ברחוב אשכרה אוכלים אחד את השני! כוס עאמק יא רבנן
מה נסגר אתכם? אתם רעבים, לכו תאכלו מה שבראתי לכם בהגדרה של
אוכל, למה לעזאזל לסבך את החיים?

אז מה שאני אומר זה - תהיו שלמים, כנים עם עצמיכם, תפסיקו
לזיין בשכלללללללללל, באמת תפסיקו, די נשבר לי מהשטויות שלכם!
אני נחמד ומטיב, ופוצי מוצי וכל זה, אבל ראבק! כמה אפשר לנקות
אחריכם את החרא? (והסוכריות, אחרי האירועים...)

אני מאוד פשוט, והסיבה שלעולם לא תבינו אותי היא, כי אתם
מתוסבכים עם עצמכם. תהיו פשוטים בחשיבה, במעשים, תפסיקו לחפש
קומבינות וכל החארטה ואח"כ תבואו ותראו איך שכל החיים הופכים
פשוטים. מובטח לכם, עליי!

יאללה סעו בזהירות, חג שמח ושבת שלום!








loading...
חוות דעת על היצירה באופן פומבי ויתכן שגם ישירות ליוצר

לשלוח את היצירה למישהו להדפיס את היצירה
היצירה לעיל הנה בדיונית וכל קשר בינה ובין
המציאות הנו מקרי בהחלט. אין צוות האתר ו/או
הנהלת האתר אחראים לנזק, אבדן, אי נוחות, עגמת
נפש וכיו''ב תוצאות, ישירות או עקיפות, שייגרמו
לך או לכל צד שלישי בשל מסרים שיפורסמו
ביצירות, שהנם באחריות היוצר בלבד.
שלי, את עושה גם
בחורות?


אחת שעדיין לא
מבינה את העניין
עם השם שלה


תרומה לבמה




בבמה מאז 17/1/09 20:15
האתר מכיל תכנים שיתכנו כבלתי הולמים או בלתי חינוכיים לאנשים מסויימים.
אין הנהלת האתר אחראית לכל נזק העלול להגרם כתוצאה מחשיפה לתכנים אלו.
אחריות זו מוטלת על יוצרי התכנים. הגיל המומלץ לגלישה באתר הינו מעל ל-18.
© כל הזכויות לתוכן עמוד זה שמורות ל
אביב בן זקרי

© 1998-2024 זכויות שמורות לבמה חדשה