דמויות:
ימני
שמאלני

מקום: תחנת אוטובוס
זמן: לפני בחירות

מסך:
הימני יושב בתחנת האוטובוס ומחכה לאוטובוס שיגיע. השמאלני
נכנס
שמאלני: קו עשרים כבר עבר?
ימני: הוא עובר רק כשאתה לא נמצא בתחנה, המנוול.
שמאלני: נכון. כל יום מחדש אני מפספס את הקו המחורבן הזה או
שאני מחכה לו עשרים דקות ואז מזמין מונית. הדבר הזה לוקח לי
בערך רבע מהמשכורת.
ימני: שב בינתיים, עדיף לקטר בישיבה מאשר בעמידה.
שמאלני: צודק. (מתיישב) אז שבוע הבא בחירות, אה?
ימני: נכון.
שמאלני: תודה לאל אני לא עובד ביום הזה אז מצדי שקו עשרים
יעבור מוקדם, מאוחר, או שלא יעבור בכלל.
ימני: למי אתה מתכוון להצביע?
שמאלני: למי אתה?
ימני: אני שאלתי קודם.
שמאלני: אז למה שלא תיקח את הכבוד להיות זה שעונה ראשון?
ימני: בסדר. אני מצביע למפד"ל, למי אתה?
שמאלני: מרצ.
(את שמות המפלגות ניתן להחליף בכל מפלגה אחרת כל עוד היא בצד
הנכון של המפה הפוליטית. המפלגות האלו נבחרות מפני שאין לי
עליהן דעה אישית)
ימני: יפה.
(פאוזה. נאמר בו זמנית):
ימני: אתה שמאלני?!
שמאלני: אתה ימני?!
(חזרה לכל אחד אומר לחוד)
שמאלני: יופי. מקשקש לי פה עם איזה ימני שבטח התנחל בעזה חצי
מהחיים שלו.
ימני: קודם כל זה היה רק שליש. דבר שני אני לא מאמין שאני
מקשקש פה עם איזה אחד שחושב שהערבים הם חברים שלו.
שמאלני: הם באמת נחמדים. חוץ מזה אתם רק צרות עושים למדינה.
ימני: אנחנו?
שמאלני: אתם. אברהם קנה איזו מערה לפני מי יודע כמה שנים,
ואתם מחליטים שעכשיו זה שלכם למרות שיש שם אנשים אחרים. חיילים
צריכים להגן עליכם ולהקריב את עצמם בגלל איזו אבן שהוא קנה
לאשתו. יופי, קנה לה מערה. למה אני צריך לאבד בן בגלל המתנת
נישואין הזאת?
ימני: ואתם לא עושים צרות? בוא נעשה שלום עם הערבים, בוא
נהיה הומאניים, בואו נפנה התנחלויות. מה קיבלנו? קש! פינינו
התנחלויות וקיבלנו קסאמים! כל עוטף עזה עכשיו חוטף בגלל
השטויות שלכם. וכשאנחנו מציעים לעלות על עזה עם מכבש כי הם
מפרים את הצד שלהם, אתם לא מסכימים.
שמאלני: ואתם חבורה של צבועים! צועקים "דמוקרטיה, דמוקרטיה"
ובאותה נשימה צועקים שצריך לחסל את כל הערבים והשמאלנים? זאת
דמוקרטיה? זאת בקושי מונרכיה חוקתית.
ימני: ואתם לא צבועים? צועקים "שלום, שלום", ובמלחמת לבנון
השנייה למיטב זכרוני השמאל החליט שהוא יוצא למלחמה. וכמובן
שהייתם חייבים לעשות את זה גרוע!
שמאלני: ועד שאתם מחליטים להפריד משהו מהמדינה, זה כבר את
הכלכלה! לא את הדת, את הכלכלה! קפיטליזם! מי שהולך לו טוב,
שיצליח, ומי שלא, שילך לבכות לאמא!
ימני: עדיף על להשאיר את הכלכלה אצל הפוליטיקאים!
סוציאליסטים קדושים! לתת לכולם הזדמנות שווה ואם אפשר גם אז
שמנקה הרחובות ירוויח בדיוק כמו מדען אטום, אה? למה לא?
שמאלני: אתה עולה על קו עשרים?
ימני: כן, אבל מה זה קשור עכשיו?
שמאלני: (קם) אני הולך להזמין מונית.
ימני: מה קרה?
שמאלני: לשבת איתך באותו האוטובוס? אני מרגיש כמו אנטישמי
שהחליטו להושיב אותו ליד יהודי.
ימני: כמוך - כמוני. אני מרגיש כמו איראני  שהכריחו אותו
לשבת ליד ישראלי.
שמאלני: עוד פעם אתם וההכללות שלכם! יש גם איראנים שאוהבים
את ישראל. אבל אתם? לא! אתם חושבים שכולם אותה זוהמה.
ימני: זה דיי מעניין, כי פעם בא אליי שמאלני והקניט אותי רק
בגלל מוצאי הגרמני. אז הרי לך הכללות וזוהמות.
שמאלני: אז אולי עוד ייצא מכם בן-אדם יום אחד. אם לא תפסיקו
לגרום לנו להפסיד חיילים על שטויות.
ימני: מי יודע, אולי גם מכם יוכל לצאת משה. אם לא תגרמו
להשמדתנו. אמן.
שמאלני: יום טוב.
ימני: אחרי שהייתי צריך לסבול אותך? יום רע יהיה שיפור.
שמאלני: כמוך - כמוני.
ימני: הנה קו עשרים!
שמאלני: לא ייאמן! הוא מגיע בזמן בשביל שאני אאלץ להמשיך
ולסבול אותך.
ימני: כן, אה?
ימני ושמאלני (מושיטים את ידם) מונית!
מסך