אין כמו שיעור פיזיקה בשעה יותר מדי מוקדמת של הבוקר...
תמיד גורם לי לתהות שוב ושוב למה, בשם כל מה שטהור וקדוש,
בחרתי להרחיב דווקא בזה... Oh well.
אני עוד לא חושבת, העיניים חצי עצומות, בוהה בלוח ובלי שום חשק
מעתיקה למחברת.
זו גם לא מחברת פיזיקה, היא נגמרה לי לפני שבועיים ועוד לא
מצאתי את הזמן ללכת לקנות חדשה.

אני לוקחת עוד ביס מהבייגל, יש עליו שומשום בכמויות אדירות.
הייתי רעבה בבוקר.
בייגל וברד בחמישה שקלים. עיסקה טובה. קניתי.
גבר קצת מוזנח, בסביבות גיל הארבעים וחמש, שאל אותי: "את רוצה
בייגל עם שומשום?".
לא משנה שמה שאני קיבלתי זה שומשום עם בייגל.
"יש משהו אחר?"
"לא"
לעזאזל שבע וחצי בבוקר! שאלה מטומטמת...
"אתה עושה צחוק?!"
"מה מותק?"
"כלום, תביא שומשום!", עניתי בחצי חיוך מזויף ובטון מלגלג.
"עוד משהו מותק?"
"כן, 3 מליון דולר", עניתי ושילמתי.
הוא צחק בצחוק משתעל של מעשן כבד ואמר: "אם היו לי - לא הייתי
פה".
"אז לא", עניתי והלכתי.

עם הזמן פיתחתי תיאוריה לשומשום.
השומשומים הם יצירי השטן!
יבוא יום והם ישלטו בעולם ואנחנו חייבים לעצור אותם!
השומשום הוא מרושע, נראה תמים וקטן אבל הוא עוצמתי בצורה
שאנחנו לא יכולים להבין...
זה מאוד הגיוני!
לדוגמא: הוא קטן - ונכנס לכל מקום.
איפה שיש אחד, יש עוד מאה - בדוק!
הוא הופך כל דבר שהוא נמצא עליו לטעם שלו.
הוא נשאר בין השיניים ותמיד, אבל תמיד, נופל על הבגדים, נשאר
שם שבועות ואז מוצאים אותו בקפלים ובכיסים ותאמינו או לא - גם
בחזיה.
זה אפילו שורד את הסחיטה האימתנית של הכביסה.
זה מטורף!!
הגעתי להחלטה, מישהו צריך לעצור את ההשתלטת החולנית הזו.
אני אפרסם את התיאוריה שלי, ויחד עם משת"פים טובים (כי יש גם
רעים - מישהו מייצר את השומשום, לא?) אנחנו נעצור את הטירוף
הזה!
הנה, אני אפילו לא אסיים את הבייגל, אני אזרוק את החצי שנשאר.

"חרם השומשום הגדול" - זה יכנס להיסטוריה!!!
או שאני אכנס למוסד... מה שיבוא קודם.

העבודה הכוללת הנעשית על גוף נקודתי שווה לשינוי באנרגיה
הקינטית של הגוף...
זו הפעם השביעית קוראת את המשפט הזה...

בשעמום של פיזיקה, שעמום רע ונדיר, אני ממציאה תאוריות...

c כל הזכויות לתאורית השומשום שמורות לי! שרי גמליאל!
כל המעתיק ללא אישור (ולא! אין לכם) יענש בצורות שלא חשבתם
שניתנות למימוש ואני אדם מאוד יצירתי..
(מי שמכיר אותי יודע שלא כדאי לנסות...)