שקר היא מילה חזקה מאוד. הכוח להונות מישהו ולגרום לו לתגובות
ומעשים רק ע"י אמירה כוזבת של דבר זה או אחר הוא כוח עצום
הניתן לכל אדם, בין אם הוא בוחר להשתמש בו או לאו. בדרך כלל
אני מחשיב את עצמי כאדם ישר האומר את אשר על ליבו, וכאדם
המאמין שיש לומר את האמת הכואבת, אך זו הצביעות הכי גדולה שאני
מכיר ולכן ניתן לומר שגם אני צבוע. אם אי פעם יתפסו אותי על כל
השקרים שאני מספר אף אחד ממכרי לא ידבר איתי, כולל בני
משפחתי.
אני שקרן. אני משקר והרבה. לרוב הם שקרים קטנים, לבנים ובלתי
מזיקים, אך אומרים שמאחורי כל שקר לבן וקטן מסתתר שקר שחור
וגדול. לפעמים אני משקר לגבי דברים כל כך בסיסיים שאף אחד לא
ישקר לגביהם, ולכן ניתן לומר שאני חי בשקר. אני לא יודע אם
ניתן לאפיין אותי כשקרן כרוני, אך הגעתי למצב שבגלל שקר אחד
אני נגרר לעוד שקר ועוד שקר על מנת לא לחשוף את השקר המקורי.
אני משקר לעצמי, בעיקר כדי לגרום לעצמי להרגיש יותר טוב עם
עצמי, אבל לפעמים אני שקרן כל כך טוב ומשקר כל כך הרבה עד שאני
מתחיל להאמין לעצמי ולשקרים שאני מספר, עד כדי כך שהגבול בין
האמת לשקר נהיה דק ולפעמים בלתי נראה אפילו על ידי. בדרך כלל
אני מחשיב את עצמי כבן אדם טוב שמנסה לדאוג לעזור ולהתייחס טוב
לאחרים, כמו שהוא היה רוצה שיתייחסו, יעזרו וידאגו לו, אבל
איזה בן אדם טוב משקר כל כך הרבה ולכל כך הרבה אנשים?
אני משקר לכולם. הם בדרך כלל לא יודעים כי הם לא יאמינו עליי
שאני אשקר להם, הרי הם כל כך קרובים אליי - אבל אני עדיין משקר
לכולם, עם יוצאת מן הכלל אחת.
את.
אף פעם לא שיקרתי לך ואני לא חושב שאני מסוגל. נראה לי שזה
בגלל שאת השקר הכי גדול שאני חי בו. אני אוהב אותך, או לפחות
כך אני חושב, אך האם זו האמת? האם אני יכול לאהוב אותך? את הרי
הקשר הכי פחות אמיתי שהיה לי. אני חולם עלייך, מפנטז עלייך,
עובר ליד הבית שלך סתם בלי שום סיבה בתקווה שאולי את שם ופתאום
תצאי החוצה ותראי אותי פתאום באור שונה. אף פעם לא היינו ביחד
באמת, למרות שנורא רציתי, כל כך רציתי שאפילו אזרתי אומץ
וניגשתי, משהו שאני בדרך כלל לא עושה.
אה כן, אני גם פחדן גדול בכל הנוגע לנשים. אני פשוט לא מסוגל
ליצור את המגע הראשוני בעיקר מפאת הפחד הענקי שלי מדחייה ממנו
אני סובל רוב חיי. אני בדרך כלל "זוכה" בדחייה מכיוון
שהסטנדרטים שלי לגבי נשים גבוהים מדי. אני נדלק בדרך כלל על
נשים הרבה מעבר ל"רמה" שלי מבחינה חיצונית ולעיתים גם
אינטלקטואלית. זה, והביטחון העצמי הנמוך הנובע מהדימוי העצמי
הנמוך שיש לי לגבי עצמי, הם העילה לכשלון המתמיד שאני רגיל
לנחול.
הסיבה שבגללה אני כאן היא מכיוון שנמאס לי. מאסתי בשקרים ואני
חפץ לפתוח דף חדש, אך איני יכול. אם אספר את כל האמת לכל
האנשים שבעולמי ולא אסתיר מאום - עולמי ייחרב. אני לכוד בעולם
של שקרים והדרך היחידה החוצה היא אל עולם של כאב גדול, בעיקר
בשבילי אך גם לכל הסובבים אותי.
אבל אז יש אותך. את גורמת לי לרצות לומר את כל האמת ולהיות כנה
וישר, ואז אולי אהיה מספיק טוב בשבילך. את כל כך אמיתית ואף
פעם לא ראיתי או שמעתי אותך משקרת. אני חי במחשבה שאם אגיד את
האמת ואהיה אמיתי עם כולם אולי סוף סוף את תהיי אמיתית בחיי,
אמיתית בשבילי.

אך לומר את האמת, זהו שקר שבו אני בוחר לחיות.