כן, יקיר,

לפעמים צריך לעשות דברים מתוך ההיגיון ולא מתוך הרגש, לפעמים
צריך לבחור ולהציב גבולות שלא הוצבו מעולם, הם לא הוצבו בשם
האהבה והם לא הוצבו בשם החברות!  הימים עוברים ואנו מגלים
בדיוק כמו שכתבו  פעם " ואם הוא יחזור באחד הימים ותראי איך
פתאום אנשים משתנים ."
כל כך קשה לי לכתוב לך, פעם הייתי כותבת וכותבת בלי הפסקה בלי
בעיה זה  היה זורם ממני ועכשיו אני כל כך אחרת כל כך שונה שזה
עצוב, הרבה מת בי מבפנים ואין לי את הכוחות להעיר את המתים.
כשאני כותבת ולא יכולה להתבטא אני שמחה שיש שירים. שירים
שאחרים כתבו כי שם יש מילים שאפשר להגיד  במקום. ואתה כמוני.
איש של מילים, איש של שירים.
אני כותבת לך את המילים האלו מתוך כעס עצום עליך! אבל, אתה
יודע!!! גם מתוך אהבה  ענקית!
אני כועסת כי שיקרת לי לאורך הדרך, בדרך עצמה וגם אחריה!
אתה באופן  עקבי הסתרת ממני דברים! גם כששאלתי נתת תשובות
מעורפלות! ואני בטיפשותי  תמיד נתתי לך מוצא של כבוד ולא
תחקרתי אותך!
ועכשיו אני נמצאת בנקודה שבה אני צריכה להחליט ולחשוב על
הבקשות שלך ועל הרצון שלך לשמור על החברות.
והדבר הראשון שקופץ לי לראש היא השאלה אם זאת לא עוד מניפולציה
שלך?
מאחר ואני לא טיפשה (ככה אני מקווה כבר שנים למרות שהתוצאות
מראות אחרת) ואני יודעת שבתבונתך אתה מבין שאני מלאת רגשות
אליך ואתה מבין שאני לא יכולה לא להיות חברה שלך גם אם אני
בראש בוחרת שזה יהיה כך!
אני חייבת להסביר לך את המקום שאני נמצאת בו באופן הכי ברור
שיכול להיות כדי שתדע  מאיזה מקום אני מדברת אליך! והמקום הזה
הוא מקום מאוד מאוד כואב ומאוד מאוד פגוע!!!
כי פגשתי איש לפני שנתיים שבשניה שראיתי את העיניים שלו והחיוך
המדהים שלו  נכבשתי, ואהבתי אותך מיד, בלי להיות מודעת בלי ממש
לרצות.
ותפסתי אותך במחשבה ובלב שלי באמונה שלמה והלכתי אחריך בעיניים
עצומות - בחוסר אחריות מוחלט!
והיו לי את כל הסימנים ואת כל הסביבה שאמרה לא ללכת בשביל הזה,
אבל מישהו כבר אמר לך ורבים אמרו לי, והנה עוד דבר שדומה אצלנו
שאנחנו תמיד הולכים בדרך השונה מהכלל! ואני הלכתי הפוך מכל מה
שכולם אמרו אבל ממתי אני מקשיבה לכולם? אני תמיד הולכת עם הלב
ועם האתגרים ועם התחושות!
אבל הפעם הכל שיקר לי! התחושות שיקרו לי, הלב שיקר !!!! ושיקר
ושיקר ושיקר!  והאתגר נגמר!
והכל נגמר לי!
אני  הלכתי אתך בשביל עסקי מתוך אמונה שלמה בכל מילה שהוצאת
מהפה שלך ומתוך אמונה ברורה  בניסיון החיים שלך מתוך אמונה
שלמה שאתה תדאג לעניינים הכספים הכלכלים  ולא ייחסתי חשיבות
מספקת לעצם העובדה שהוצאתי מכיסי הפרטי שוב ושוב לטובת הבנים
שלך ולטובת  שכ"ד שלך בעוד אני  חיה בצמצום ובקושי רב, אבל אני
האמנתי בחברות וביושר האישי שלך שאכזב אותי מאוד, ואחרי שכבר
היינו בתוך התהליך של העשייה במקום שבו כל דרך החוצה תהיה לא
כדאית ותהיה הודאה מוחלטת בכישלון דבר שקשה לשנינו. הנה עוד
משהו דומה. כישלון. אני לא ממש מכירה את המילה הזו אז והיום
אני שוחה בה. חיה אותה יום יום אז באותו זמן כשהבנת ש"אפשר
לסמוך עלי" וש "כבר עמדתי בכל בדיקות ומבחני החברות שלך" אז
סיפרת לי על עברך! אבל אז יקירי כבר הייתי אתך באש ובמים. אז
כבר לא ממש מה היה קורה או קרה הייתי אתך! כי האמנתי כי זאת לא
דרך חייך וכי הרצון לספק את רצון ילדיך הוא מעל הכל  וכי
ההתפלקות ההיא חד פעמית ותקלה בדרך. אבל היום אני יודעת שזה לא
כך! שאלתי אותך אין ספור פעמים על עברך בכל הדרכים והצורות
שאלתי באופן ישיר ובשאלות עקיפות ובכל פעם ענית תשובות שהיום
היום אני יודעת שהם שקר אחד גדול והיום אני יודעת שכל הדרך שלך
הייתה רצופה במניפולציות ובשקרים ולא בחלת בשום דרך וצורה כדי
להשיג את מבוקשך ולא חסת על חברים וגם לא על הבנים שלך! ואני
כעסתי (ועודני) על בניך ואני מבינה היום את המטען שהוא  סוחב
ואני מבינה גם את החברים שלך! כי אתה שיקרת לי לבנים שלך
ולחברים שלך! לכולם!!!!  והכי גרוע ששיקרת אפילו לעצמך!!!  ואת
כל זה  נניח שאני מסוגלת להבין .
אבל גם אז בדרך העסקית הזו שנקראת " מפעל 5 כוכבים"  שיקרת לי!
ועשית דברים מאחורי גבי שאני יודעת אותם היום!  ואני מתכוונת
להלוואות שלקחת  ומצ'קים שחתמת עליהם במקומי באבסורד הכי גדול
כי אם היית מבקש שאחתום הייתי חותמת  ואתה יודע את זה מצוין!
כי מעולם לא אמרתי לך לא!   התנהגת באופן מניפולטיבי גם בדרך
הניהול שלך את הדברים, אני הייתי הכי קרובה אליך אבל כל הזמן
היו משת"פים  מסביב כדי שחס וחלילה משהו לא יהיה בשליטה ואני
שתקתי כי באמת האמנתי שאתה מוביל את העגלה למקום הנכון שלה
ואני האמנתי כי ממרום גילך אתה יודע יותר טוב!!!
כי לך יש את הניסיון הרב בעסקים ובתעשייה! וגם בזה שיקרת לי כי
לאורך כל הדרך היו לך כישלונות והסתבכויות שונות ומשונות שחזרת
על הטעיות האלו שוב ושוב.
אבל אתה יודע בכל הזמן הזה של החקירות במשטרה והוצל"פ וספקים
מאיימים ואיומים אחרים לא  הקשבתי ולא הפרתי מילה מההתחייבויות
החבריות והעסקיות שלי אתך! לא פישלתי אותך מעולם! לא לכלכתי
עליך מעולם! תמיד הגנתי עליך גם כשזה היווה עבורי סכנת חיים
וגם כשתדמיתי נפגעה בשל זה וגם כשישבתי במעצר בגלל זה! כל הזמן
הזה הייתי  חברה שלך!  אבל זה החלק העסקי  שהוא שולי ומטומטם,
הוא לא חשוב בחיים, בגלל זה לא מוותרים על חברים!  אבל כשנכנס
לתמונה הצד  האישי אז כל התמונה משתנה!
וגם שם שיקרת לי!  שיקרת לי בזה שאמרת שאתה אוהב אותי! בזה
שנתת לי את כל המילים והאמירות והמבטים והנגיעות לחכות לך!
לקוות שיום אחד כל הימים יהיו של שנינו! כשבעצם ידעת היטב שהכל
בולשיט אבל  זה היה לך נוח כי אני הייתי שבויה באהבה שלי אליך
בגעגוע האין סופי הזה בסופ"ש האלו שלא נגמרו ובלילות הריקים
האלו! וכל זאת עבר ואני באמת באמת האמנתי שכל הסיפור עם גליה
הוא זמני אבל הוא לא היה זמני הוא פשוט היה להחזיק שתי ציפורים
שכל אחת מהן תילחם על הגוזל שלה כאילו במשפט שלמה, ולך זה היה
נוח! היה נוח ואפילו נעים! מסג מצוין לאגו ולגבריות.
אני לא חושבת שממש לא אהבת אותי בטח היה שם משהו אחרת לא יכולת
להיות עקבי כל כך אבל אהבה אמיתית לא הייתה שם כי אחרת היית
מוצא את הדרך הנכונה והקצרה להיות איתי ! ולא עשית את זה! ! !

אבל כל זה עבר ולפני חודשיים וחצי התקשרת אלי, ואני באותה
השניה רק רציתי להיות על ידך לא זכרתי שום וכלום! רציתי רק
לראות אותך! לשמוע את הקול הזה שהתגעגעתי אליו בטירוף חודשים
רבים  שרציתי לחבק ולגעת בו כאילו הוא ארון הקודש ואתה לא היית
שם נתת לי לעבור את התופת הזו לבד! לתת לי לחוות איך אבא שלי
משחרר אותי ממעצר ואיך אני חוזרת כמו הבת הסוררת למשפחה
המושלמת. ולא היית שם כדי להסתכל לי בעיניים ולומר לי שאתה שם!
ושלא תהיה שם לכמה זמן!
אבל אני לא זכרתי לא זכרתי לא זכרתי! רק המשכתי לאהוב אותך
ולסלק מסביבי את כל מי שרק העז לצרף כינוי גנאי לשם שלך!
והמשכתי לאהוב והמשכתי לשמור עליך ולהבין אותך ולהבין את הדרך
שלך!
וכשפגשתי אותך, נהייתי עצובה, עצובה מאוד!  כי ראיתי תמונה
מאוד ברורה של איש עצוב ולא שלם! איש שעובר תקופה לא קלה ומיד
התחברתי אליך כאילו לא נפרדנו ליום!
אבל אתה ישבת שם איתי מול הגלים ובלי להתבלבל אמרת לי שהתגעגעת
ושאלת אם יש לי חבר... בדקת את הדופק, והדופק היה חי וקיים
ומעולם לא פסק כי הוא אמיתי!!!
אמיתי מידי!
וכשיצאת מהמכונית אני בכיתי כי התגעגעתי אליך והבנתי שכלום לא
השתנה  שאתה אתה ואני אני!
והחברות נמשכה כמו אהבה של ילדים בלי תנאים בלי גבולות!  והנה
מסתבר שאפילו לי היה גם גבול אחד שבו ביקשתי " דוך" ולא
מניפולציות, לא לשקר לי להגיד הכל כמו שזה! והנה גם מסתבר
שאפילו לאהבה של ילדים יש תנאים ! בדיוק התנאים שלימדו אותם!
ובדרך פשוטה וישירה ביקשתי ממך מה שרציתי כל כך ! להיות אתך!
ואתה באת!
באת והכרת אותי! והבנת קצת יותר שהרבה דברים בי מתו! אבל לא
האהבה! שאני  עוד ילדה בדיי הרבה מקומות ומצבים  ושהינה מסתבר
שגם לי יש גבולות!
אבל אני למדתי! ועוד איך למדתי!  שלאהבה שלי יש מחיר!  ושהאהבה
שלך בכלל לא קיימת ושכל מה שישב אצלי בראש כל השנים היה קשקוש
אחד שלם! ועברתי אתך לילות ריקים שבהם רק ישבתי והסתכלתי עליך!
ואתה נגעת בי בימים הבודדים ההם ואני הבנתי שאין בך אהבה רק
מהלכים טכניים , ואיך זה יכול להיות שפעם כשהיית עם גליה היית
איש של זיונים  ופתאום נהיית נזיר.וזה לא העניין כי על זה
יכולתי להתגבר.גבר אחר היה יושב לידי ולא מוריד את הידיים ,
גבר אחר היה נוגע ומנסה לא מפחד כי בשם האהבה  הכל קורה ועל
הכל מתגברים ,גבר אחר היה מדביק אותי לקיר ומלמד אותי מאיפה
הדג משתין,  אבל אתה דיי מהר ויתרת וזה לא ממש היה בראש
מעייניך. אז זה דיי ברור  שהמשיכה בנינו הייתה רק בשל האי השגה
ובשל זה שזה היה נוח לך לתת לי לפנטז ולי לגרות אותך אבל זה
שטויות וזה לא נכון ואפילו מעליב כי במקום לתת לי להרגיש אישה
מושכת  התקשרת לגליה ובמקום לתת לי להרגיש חופשית להטריף לך את
החושים התקשרת לשיחות ארוטיות  ולאישה שאוהבים לא מתנהגים ככה!
לאישה שאוהבים מראים שאוהבים לאישה שנמשכים  נותנים להרגיש
בכל רגע ובכל שניה, אני אולי ילדה קטנה ואין לי הרבה ניסיון
אבל הכמות לא קובעת, אני בהחלט יודעת איך מתנהג גבר שאוהב ואיך
מתנהג גבר שנמשך ושרוצה את האישה שעל ידו! אבל ההתנהגות שלך
הייתה מעליבה ואתה  ביקשת ממני , לא להעליב!
אבל אתה העלבת ופגעת בחברות ! כי כשאני יצאתי מהבית אתה התקשרת
לגליה! 30 שיחות ביום , וכשאני לא הייתי בשבתות או יצאתי בערב
הייתה לך כתובת אחת - גליה!
ומעניין אותי מה מכרת לה.מה סיפרת לה?. וכשאמרת לי ש"אתה עם
האנשים שלך"  קשקוש בלבוש! - מעליב מאוד! וכשאמרת לי שנסעת
לחיפה????.איזה חיפה ואיזה נעלים.איך אתה יכול להיות בחיפה
ומהבית שיחות טלפון בכל שעה  ובכל רגע, לאן? לגליה... לשיחות
ארוטיות... כן גם לכמה עו"ד ומקומות עבודה! הלוואי והייתי
משלמת חשבון טלפון של 1650 ש"ח עבור שיחות לעו"ד ומעסיקים
פוטנציאלים!
ואני אמורה לא להיעלב ולרצות עם כל אהבתי להמשיך להיות חברה
שלך? כנראה שאני לא שפויה !!! כי רק אדם  לא שפוי היה ממשיך
להיות סובלני אליך!  רק אדם מטורף או מתאבד היה ממשיך להיות
חבר שלך! ואני כנראה כזו!  לא שפויה ! מטורפת! מתאבדת!
כנראה שבאהבה שלי אין תנאים!
כי אתה יודע בדיוק כמוני שאני אמשיך לאהוב ואני אמשיך להתגעגע
ואני אמשיך לבכות כי אתה לא לידי אבל כל זה יקרה מתוך בחירה
שלי! מתוך בחירה שלי שאני מעדיפה שתהיה  רחוק ולא תהיה בכלל
מאשר שתהיה על ידי ותפגע בי שוב ושוב!
כי אני לא יכולה לישון חדר על ידך ולא לבדוק 4 פעמים בלילה
שאתה נושם ואני לא יכולה לישון חדר על יד ולחלום ( כמעט מתוך
הרגל ) שאתה על ידי! כי הכל שקר!
ואני אמרתי לך! הרכבת תעבור ואנחנו נפספס אותה ובדיוק כך קרה!
כי אני ואתה זה גורל!
בשבת האחרונה שבילנו ביחד, כשקטפנו פרחים כשדיברנו, כשהיינו
יחד ממש כמו שחלמתי כל הימים ביקשתי ממך לכתוב שתספר לי ונכתוב
כדי שידעו  כולם על האהבה שלי על "האיש מרחוב עבאס" שאולי רק
אני בעולם יודעת  למה ואיך ומה הוא עשה  ואולי רק אני מבינה
שמאחורי כל זה יש משהו אחר לגמרי כי רק אם מסתכלים טוב  אל תוך
העיניים הירוקות האלו ורק אם מלטפים נכון ובעדינות את השיער
והפנים האלו  רק אז אולי עם קצת תובנה וקצת מזל אפשר לראות את
מה שאני רואה כל הזמן ולא רואה את הדברים האחרים!
כי אני רואה אותך!!!!
אני רואה את הפרחים  ואני רואה את הנשמה ואני רואה את השלווה
והשקט שאתה כל כך כמהה אליהם אני רואה את הילד הזה שרק רוצה
שיעריצו אותו ואני רואה את האיש הזה  שמחזיק את הילד שמוכן
לרצוח כדי שלא ישרטו אותו  ואני רואה את המנהל הזה שרוצה כל כך
להצליח אבל תמיד יש מישהו בסביבה שמסבך את כל העניין  אבל
בעיקר אני רואה את העיניים הירוקות האלו ששמחות ומאושרות שהן
מרגישות אהבה ואתה החיוך המדהים שפרוש לך על הפנים כשאתה נבוך
או כשמשהו טוב  קורה .
אני רואה את הרגישות  העצומה את הפגיעות וחוסר האונים את
הבלבול ואת התקווה את המחשבות הרעות ואת החוזק הרב  כשרק יש
פתאום תקווה.
אני רואה את החוכמה ואת היכולת ואת הפוטנציאל  ואת האבא והסבא
ואיש !
וכמו שכתבתי קודם! אני רואה אותך! האהבה שלי! היחידה! הבלתי
אפשרית!
הבלתי ניתנת לתפיסה! ובעיקר בלתי ניתנת למימוש!
והיום כשאבוא הביתה לבית שהוא שלך! בכל עת ובכל מצב!  אני אבקש
ממך לישון אתך! שתחבק אותי כל הלילה! ואתה תסתכל לי בעיניים
ותובך! כן , תזכור שכתבתי את זה קודם !  
כי אתה נסעת עכשיו ואני כבר מתגעגעת וכבר כועסת על עצמי שנתתי
לך לנסוע שביקשתי ממך ללכת!
אבל אין מצב אחר!
אני כועסת ואני פגועה !
אבל אני חברה שלך! ואיש חכם אחד אמר: שחברות לא מוחקים ברגע
ואת הרגשות אי אפשר למחוק!
אני גם אוהבת אותך וגם חברה שלך! ואני אשמור עליך תמיד!
אני רק מבקשת שאתה תשמור על עצמך !!! (כי לעצמי אני כבר יודעת
לדאוג!)
ואני מבקשת שתשמור ולא תסתבך כי יש לך נטייה כזו! תהיה ישר!
אמיתי!
תהיה אתה, פשוט בלי סיבוכים ומניפולציות! כי אתה מוכשר גם בלי
כל השאר!
ואני רוצה לבקש ממך  דבר אחד קטן נוסף שהוא קצת אגואיסטי  וקצת
לעצמי!
תנסה רק תנסה. באמת לא לפגוע בי יותר!  תנסה לדבר איתי על הכל
כי אתה מתקבל אצלי בדיוק כמו שאתה!  בלי ביקורת רק עם הקשבה
והמון אמפטיה ואהבה!


פרק קטן מתוך ספר שיצא בקרוב " האיש מרחוב עבאס" - אינו מעובד!