אני יושבת כאן במקלחת, מקופלת, מסוגרת בתוך עצמי, והמים,
זורמים עליי בנעימות.
אני חושבת עלייך, כמו תמיד, אבל הפעם, הבעת הפנים שלי משתנה
מעצמה, והדמעות, הן מתחילות לרדת, מעצמן, מסיבה שלא ברורה לי
כרגע, נשטפות ממני עם זרם המים שמתחיל לעטוף אותי במעין רכות
מלטפת, מזכיר לי תחושה של מגע, מוציא ממני געגועים ישנים,
געגועים חדשים למגע, מגע אוהב, לחום גוף צמוד אליי, לתחושה
המספקת הזו, שאני מרגישה מלאה פיזית וריגשית, ואתה לא נמנה עם
געגועים אלה, רק הנעת את אותן הדמעות לרדת, אתה, אהבה נכזבת
שלי.
המגע הזה שחיפשתי כבר הרבה מאז שההוא הלך, שדחפתי ממני, שלא
רציתי בקרבתו יותר, ההוא שהתחלתי לרחם עליו, להגעל ממנו, פתאום
נזכרתי במגע הנעים שלו שאמר אני אוהב אותך בכל שניה, שהעביר בי
צמרמורות, שגרם לי לחייך אחרי שכולם כבר חשבו שהפנים שלי פשוט
לא מחליפות את הבעת הקרות, המגע שבדיעבד גורם לי לבחילה, פתאום
הוא חסר לי, לא ההוא.
ומאז חיפשתי אותו הרבה, בכל מיני סיטואציות, חיפשתי אותו
בסטוצים, חשבתי שהם יהיו האחד, ובאותו הרגע, הרגשתי מלאה,
מסופקת כאילו הכל חזר אליי, אבל, כמו תמיד, הם גמרו, יצאו,
עישנו סיגריה, ולהתראות. וברגע שהם יצאו, גם התחושה הזו יצאה
ממני, וכשההוא היה יוצא, התחושה הייתה נשארת בי, תמיד הרגשתי
מלאה. לפעמים אני שואלת את עצמי אם יש רע בלהזכר במגעים האלו
מדי פעם, גם אם הם לוקחים לי אותם ברגע שהם יוצאים, גם אם
מרגישים קצת אשמים אחר כך על סיפוק טוב, גם אם לפעמים לא
מסופקים כלל, גם אם מרגישים קצת זולים אחר כך, מהטעימה באותו
מגע ישן, בגעגוע. אין.
אבל כמה שלא ארגיש מסופקת אחר כך, עם חיוך מרוצה על הפנים,
שוכבת עם הראש על זרועו של אדם שאני בעצם לא כל כך מכירה,
מסתכלת על התיקרה המתכסה בעשן שיוצא לי מהפה, כאילו מנסה לשחזר
את הסקס המטורף שעברתי לפני בדיוק דקה, הסיפוק הזה זמני בלבד,
הוא נשאר איתך לכמה דקות אולי, כמה שעות, ליילה, כמה ימים
במקרה הטוב, ופתאום אתה חש איזה צורך למלא אותו שוב, לאט לאט
הסיפוק הזה נשאר איתך אולי כמה דקות, כמה שעות, ליילה במקרה
הטוב, אבל למחרת אתה כבר רוצה אותו שוב, התמכרות מטורפת, למגע
ישן, מנסה להחזיר אותו, את המגע הקבוע ההוא, שאיבדת אי שם בדרך
עם התמימות, ועוד שאר ירקות. אתה חושב אולי אם תסתפק לך ברצף,
תקבל תחושה של קיבעון, אבל זה לא אותו המגע, זה לא אותו
הסיפוק, זה לא אותו ליטוף שאומר לך שאוהב אותך. מילאת את עצמך
בסיפוק אחר, כדי לכפר על האובדן, על הגעגוע, התמכרת. והליטוף
שלך כבד לי, הוא קצת אגרסיבי, הוא לא ממש מדבר, אם לא היית
צריך להוריד לי את החולצה אולי גם לא היית נוגע, והמיטה שלך לא
נוחה לי כל כך, וגם הצוואר שלי תפוס בגלל הזרוע שלך, שאני בכלל
לא מכירה, ויש לך כורי עכביש על התיקרה, אבל אני גם ככה לא
רואה אותם כי העשן שיוצא לי מהפה מכסה אותם מהסיגריות האלה
שלך, שדי חונקות לי, וכואב לי קצת למטה, ואני מאוד מקווה
שתחזיר אותי הבייתה כי לא בא לישון איתך הליילה, לא רוצה לראות
אותך בבוקר, יש לי דברים לעשות. אבל תודה, תודה שנתת לי לטעום
מהגעגוע. בבקשה, שעכשיו תרגיש טוב עם עצמך, תרגיש מסופק, יהיה
לך על מה לדבר עם החבר'ה מחר. אל תחשוב שניצלת אותי, זה הדדי.

ליילה טוב. טוב היה, עכשיו נשאר רק ליילה והחור שרק התמלא לפני
כמה דקות, שוב ריק.