"אז שכבתי עם מתושיובלכמנואל, מה הביג דיל???" צרחתי על
חרומנובה בזמן שפשטתי את חזייתי והורדתי עם יד אחת את מגן
הביצים שלה. "זה משנה הכל! עכשיו נצטרך לשתף אותו וגם את
ג'וני! אין לי מספיק חורים בשביל כולכם!" "אז מה??? את יכולה
לקחת את ג'וני ולהסתלק!" צרחתי בכל כוחי. היא עזבה את ביתי
כאשר מגן הביצים שלה היה עדיין בידי. שמתי אותו קרוב לאפי
ושאפתי עמוק את ריח אזור האגן שלה. ואז קלטתי שזה היה המגן
ביצים של אבי. חרומנובה לקחה את שלה וגם את החזייה שלי. עכשיו
אין לי את התמיכה שאני צריך! החלטתי להתלבש יפה ולצאת העירה.
שמתי את החולצה הוורודה ניאון עם נצנצים האהובה עליי ואת
המכנסיים הכל-כך-צמודים-שאזור-האגן-שלי-נדבק-לי-לגב. לא לבשתי
תחתונים, פשוט תחבתי את התוכי שלי אל תוך קידמת מכנסיי ויצאתי.
"don't mind me, אני רק צבי!" כבר הייתי באחורי האוטובוס.
השתנתי במכנסיי, או ליתר דיוק השתנתי על גבי.

                              גביגביגבי

הגעתי העירה וירדתי. אחרי שהצבי גמר גם ירדתי מהאוטובוס.
ניגבתי את הזרע של הצבי מפניי והלכתי למסעדה הקרובה אליי,
"מסעדת הדגים של מושון האלרגי לדגים". מסתבר שזאת מסעדת
סלטים... הזמנתי את ה"ספיישל אלרגיה לדגי ים". מסתבר שזה היה
רגל של אינקרופטמוס. אני חשבתי שהם נכחדו לפני יומיים. יצאתי
מהמסעדה לאחר שאכלתי עדר שלם של אינקרופטמוס. היה אחלה, מסתבר
שזה גם דיאטתי. ברגע שיצאתי קלטתי שאני נמצא על אורנוס. "נו
באמת לי, אין לך משהו יותר טוב לחשוב עליו???" צרחתי על לי,
האלוהים של אורנוס וכדור הארץ. "טוב יא מניאק, אז נחזיר אותך
לכדור הארץ" צרח עליי לי והוריד את מכנסיו. מסתבר שהוא גם לא
אוהב ללבוש תחתונים. כאשר חזרתי לדור הארץ לאחר ביקור קטן אצל
סבתא (סבתא גרה קצת יותר קרוב לשמש), החלטתי ללכת ולבקר את אחי
ואחותי, אשר נמצאים בערך כשעת נסיעה משומקום. כבר נהיה ממש
חשוך, אז החלטתי לשים את משקפי השמש שלי, כדי שממש יכאב לי כל
פעם שאני מתנגש בהיפופוטם. כאשר הגעתי לביתם יכולתי לשמוע
קולות עונג. ואז נזכרתי בתוכי שנמצא במכנסיי, אז נרגעתי ונתתי
לו לעשות את שלו.

                              שלושלושלו

"מה אתה עושה פה???" צרחה עליי אחותי. או שזה היה אחי עם פיאה
ממש ממש גרועה. בכל מקרה, מישהו עם קירבת דם אליי צרח עליי.
"אני מאונן בשירותים, מה נראה לך???" צרחתי בחזרה. "זה
המקרר!!! אתה גומר לי על היוגורט!" וואלה, הוא/היא צדקו,
וגמרתי ישר לתוך היוגורט. "טוב נו נקנה מחר. מה חדש איתך אונס
כבשים?" שאלה אותי אחותי, שמסתבר שהיא התחבאה בחור התחת של פיל
המחמד שלה כל הזמן. לפחות זה מה שהיא אמרה לי, למרות שאני לא
מבין למה הלשון שלה הייתה בפנים. היא אמרה לי שזה טעים, אבל
החלטתי לא לנסות. פתאום אני קולט שאהוד ברק עומד ערום מאחורי.
לא יודע מאיפה הוא הגיע, אבל זה היה נעים. הוא התחיל למשש לי
את התוכי, והתוכי צווח בעונג.

                              עונגעונגעונג

לא יודע איך הגעתי לשם, אבל הייתי על הגג של בניין שלוש מאות
קומות שנגע באטמוספירה. האטמוספירה שרפה קלות את שיערותיי
ופגעה קלות במוחי הרך. לאחר שאיבדתי תחושה ברוב איברי גופי,
נפלתי מהגג. תוך יומיים נחתתי בתור גוש קטן של חמאה. ואז מישהו
מרח אותי על איבר מינו ושכב עם עיזי. לפחות הייתה משמעות
לחיי.
זהו.
סוף
קישטא!
לכו!


ועכשיו מבצע מיוחד! שני שקל חמישים ושלוש בכסף לפרס למי
שמצליח למצוא את המילה שחוזרת על עצמה הכי הרבה בסיפור הזה