|
אזהרה!!
-הקטעים שתראו בדף זה הינם:
מפגרים, מטומטמים, אינפנטילים ואינם ראויים למאכל
אדם.
-כל קשר בין סבא נחמן למציאות הוא מקרי בהחלט
-כניסה ליצרה אחת או רבות בדף זה על אחריות הקורא
בלבד.
-אין סבא נחמן אחראי לכל נזק פיזי/פסיכולוגי שנגרם
לאחר
קריאת יצירה אחת ו/או רבות.
-אין סבא נחמן אחראי בשום צורה על כל דבר שסבא
נחמן אומר/כותב/מבטא בכל צורה שהיא
בתודה: סבא נחמן, מחלקת משפטים
א (מתפרץ ומתחיל לצעוק): אתה מוכן להסביר לי מה אתה עושה בבית
שלי ב4 לפנות בוקר יא אימבציל מפגר שאוכל ארנבים?!
ע: מה הבעיה שלך? כולה הייתי רעב ונגמר לי האוכל.
א: אז באים אליי באמצע הלילה?!
ע: מה לעשות שנגמרו לי הארנבים...
|
ארנון ועידן שוכבים על הדשא
עידן (מצביע): תראה! פיל ורוד מעופף!
ארנון: תירגע... אין כזה דבר פילים ורודים. זאת אנטילופה ורודה
ענקית
ע: אהה... תגיד. מאיפה אתה יודע את כל הדברים האלה?
א: ידע כללי.
ע: ואיפה זה?
א: ליד חיפה.
|
א:זוכר את הבחורה שסיפרתי לך עליה?
ע: כן
א: אז זהו, שזה בחור...
|
א: אה... ואז התעצבנת ונתת לי מכה בראש
ע: מי נתן לך מכה בראש?
|
ארנון: נו? אז קנית את הכרטיסים?
עידן: נגמרו...
ארנון ועידן מבואסים...
א: רגע, ממתי זה עוצר אותנו?
|
עידן: אהלן
ארנון: היי! גבר! חזרת!
ע: כן...
א: איך היה אפריקה?
|
א: ולא קישרת?
ע: למה לי לקשר?
א: לפעמים יש לי תחושה שאני מדבר עם הקיר.
ע: אתה צודק.
|
עידן: היי
ארנון: היי, מה קורה?
ע: לא משהו
א: למה?
ע: חברה שלי עזבה אותי
א: למה?
|
א: אבל מאיפה הבאת את מיכל?
ע: אמרת מפלצת ענקית לא?
א: אה. וואלה.
|
א: מה המצב?
ע: חרא
א: למה?
ע: הפסדתי 22 מיליון
|
עידן: וואי! ארנון! מה אתה עושה פה?
ארנון: אני עובד פה.
ע: ממתי?
א:מאתמול.
ע: ומה העבודה שלך?
א: אני מחלק טעימות...
|
א: בוא נראה, מה יש פה לאכול?
|
א: תגיד, אתה חושב שזה בסדר שאנחנו עושים פרק איחוד?
ע: אם פול מקרטני עדיין מופיע, אני חושב שאנחנו בסדר.
|
מורה: מה שאומר שהטרינום הקיומי של נמלה שווה 17
עידן(לארנון): אתה מבין על מה היא מדברת?
ארנון: לא נראה לי שהיא מבינה על מה היא מדברת
|
א: אז מה עושים עם המיקרו?!
מ: מחממים דברים!
א: לא בשביל זה יש פריזר?!
מ: פריזר זה להקפאה!!!
א: באמת לא הבנתי למה עוד לא הפשירה לי הפיתה...
|
הסיבה היחידה שכתבתי את המונולוג הזה הוא כי ביקשו ממני... אז
עשינו הצבעה, אני והקולות שבראש שלי...
|
ע: תגיד, לא נראה לך מוכר כל הקטע הזה?
א: מה לעשות שלכותב אין רעיונות חדשים...
|
היום הראשון ללימודים. כיתה ז'. כל הכיתה יושבת.
המורה: ואני בטוחה שביחד, ילדים חמודים, תהיה לנו שנה מופלאה
|
ע (מחייך חיוך רשע): בוא נעשה משהו כיפי.
א (מחייך חזרה): בוא...
שניהם ניגשים מתחת לחלון.
|
עידן (רץ במעגלים):בזזזזזז בזזזזזז בזזזזזז...
ארנון (בועט לו ברגל): שתוק!
ע: אתה שתוק!
עידן שולף אקדח ומכוון לראש של ארנון
ע: אל תזוז!
|
מ: אוקיי. רוצה להגדיל את הארוחה בשקל תשעים?
ל: לא, לא ממש
מ: רוצה להקטין בשקל תשעים?
|
א: אני מצטערת, אבל אני חייבת משהו. יש לך כישורים מסויימים?
ל: אני יודע לקפוץ בחבל שלוש מאות עשרים וארבע פעמים בזמן שאני
שר את ההמנון הלאומי של קמבודיה מהסוף להתחלה.
|
נכון תמיד רציתם לצייר את הדמות המסתורית הנקראת סבא נחמן?
עכשיו תוכלו!
+ בונוס! - ככה לא מציירים את סבא נחמן!
|
|
|
Don't day it. U
might think
that you are
god in stage
but u haven't
been Gete or
Wild to jdge
so
Stagewriter
Under Fire |
|
